為什麼現代人越來越渴望伴侶的忠誠，卻也更容易出軌？

不久前，我有個非常要好的朋友，外遇了。
他沒有人可以講，只敢打給我，但從電話接通的那一刻，到他實際說出口，支支吾吾了好久，他還沒說出口我就已經猜到了。
我沒有什麼有智慧的話能告訴他，也給不出什麼有智慧的建議，但我想起很多年前看過的TED Talk，了解到行為都是表面，要探討的問題其實又深與廣。
我覺得這個主題實在很重要，所以整理跟大家分享，原文演講很精彩但不那麼好吸收，看我去蕪存菁後的文稿比較容易消化。
原演講我放在留言區。
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先來問幾個問題：
「為什麼人們會外遇？」
「為什麼即使是在幸福的關係中，也會外遇？」
「我們口中的外遇，到底是什麼意思？是發生性行為才算？還是色情簡訊也算？還是偷開了交友軟體跟人聊天就算？」
「男性外遇是因為無聊或害怕親密，而女性外遇則是因為孤單與渴望親密，有它的道理嗎？」
「一段外遇，是否就意味著關係的終結？」
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先來科普一下：
外遇的歷史比婚姻還悠久，禁忌卻也從未中斷，它是一個「全世界都說不行，但到處都在發生」的行為。
歷史上，男性幾乎擁有「外遇的特權」，並有各種生物學與演化理論來合理化這種「不安於室」的衝動。
說到性，男性被期待誇耀、誇張，女性則被要求掩藏、否認、壓抑，甚至至今還有九個國家，#女性若出軌是可能被判S刑的。
所以，「雙重標準」也和外遇一樣古老。
以前人說單一伴侶制是指「一輩子只跟一個人」。
現代人說單一伴侶制是指「每一次只跟一個人」。
以前人的婚姻是結婚後才能有性關係；
現代人的婚姻是結婚後才停止與他人發生性關係。
但事實上，一夫一妻制最初與「愛」無關，而是社會與財產制度的產物：男人需要女人的貞操，來確認孩子是不是自己的，也好安排遺產怎麼分、家裡那頭牛歸誰。
以前的婚姻是經濟制度，外遇威脅的是生計與財產；
現在的婚姻是愛情制度，外遇威脅的是情感安全與自我價值。
以前的外遇是為了尋找愛，
現在的外遇卻會摧毀愛。
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外遇是我們最深的矛盾：
超過九成的人都說：「我最討厭伴侶在外遇的時候騙我，說他沒有。」
超過九成的人也說：「如果我真的外遇了，也會選擇隱瞞伴侶。」
在今天這個時代，因為科技發達、社交便利，因此外遇更容易，但也因為訊息會留下記錄、網路難抹除，所以更難隱瞞，而且外遇所造成的傷害，也更殘酷。
Perel提出一個對「外遇」的定義，包含三個關鍵成分：
1. 秘密的關係：保密與隱藏，是外遇的核心。
2. 情感連結：不論程度如何，都有某種心理投入。
3. 性的吸引力：倒不一定要有實際的作為，因為幻想中的吻，有時比實際做愛還讓人著迷。
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現代愛情的理想，是「全包型伴侶」，你同時是必須是：
- 我最棒的情人
- 我最好的朋友
- 我最信任的家人
- 我最稱職的隊友
- 我的情感依靠、知性伴侶、唯一靈魂伴侶……
「我以為我是被選中的、是獨一無二的、不可取代的。但外遇讓我知道，我不是。」
「我以為我知道你是誰、我是誰、我們是怎樣的夫妻，但現在，我什麼都不確定了。」
因此，當外遇發生，不只是信任受傷，而是自我身分認同的危機。
也因此，現代的外遇更令人創傷。
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「為什麼現代人越來越渴望伴侶的忠誠，卻也更容易出軌？」
不是因為有新的慾望，而是因為現代文化強調：「我值得幸福。」
過去，我們離婚是因為不快樂；
現在，我們離婚是因為可以更快樂。
過去，離婚會讓人蒙羞；
如今，留下才讓人質疑。
被外遇的人無法向朋友傾訴，因為她害怕被說：「你怎麼還愛他？」朋友們的建議全是：「離開他，把它像狗一起踢出去。」（註：毛小孩是無辜的）
「留下來，成了新的羞恥。」
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「既然可以離婚，為什麼還會外遇？」
一般人的想法是：「會出軌，一定是這段關係出問題，或是那個人有問題。」但如果是幾百萬人都這樣，那真的只是「病態」嗎？
我們總以為只要婚姻夠好、對方夠完美，就不會有人想出軌，但這其實是迷思。
即使在幸福關係中，也有人外遇。那麼，外遇到底是怎麼一回事？
Perel接觸的多數外遇者，都不是慣犯，他們深信一對一的忠誠，也真的長年忠實伴侶。直到有一天，他們扛著失去一切的風險，跨過那條線，只為了一點「什麼」。
它可能源於對「情感連結」的追尋、對「新鮮感」、「自由」、「自主性」、「性刺激」的渴望，或是想找回那些在生活中流失的自我。
像Perel有個病患，婚姻幸福、愛丈夫，也不想傷害對方。但她這輩子一直扮演「乖乖女」、「好太太」、「好媽媽」，照顧雙親、盡責成長。
直到某天，她遇到來家裡處理樹木的園丁，他開著卡車、身上有刺青，跟她截然不同，她卻墜入愛河。這對外人是很難以想像的事，但對她來說，這段外遇像是她47歲才開始的青春期。
（註：講者沒有覺得這是好的想法/作法，她分享的是各種會外遇者內心的想法。）
有時人們在尋找的，不是別人，而是「另一種可能的自己」，不是因為我們厭倦伴侶，而是我們對「變成現在的自己」感到困惑與哀傷。
世界各地的人在說到外遇時，都提到同一個詞：「我覺得自己活過來了。」
他們也經常提到近期的失落，像是摯親離世、生病、或從醫生那聽到壞消息。死亡的陰影，經常隱藏在外遇背後。
而外遇，是想要對抗死亡感、對抗生命停滯的方式。
外遇，闡述的是各種「慾望」：被看見的慾望、被重視的慾望、被需要的慾望。
而這樣「永遠得不到」的結構本身，就是一部慾望機器：因為模糊、因為不完整，才讓人上癮。
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開放式關係裡，也會外遇？
很多人以為只要開放關係，就能免於外遇，但事實並非如此。
即使可以光明正大地與他人發生關係，人們仍被「禁忌的力量」吸引，因為當我們做「不應該」的事時，才彷彿真的活出了「自己」。
因此Perel常對病患說：如果你們願意把外遇中那十分之一的勇氣、想像力、活力，帶進自己的婚姻中，你們根本不會來找我諮商。
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外遇後，還能修復關係嗎？
慾望很深，背叛也很深，但 #外遇是可以被修復的。
有些外遇是本來就已經岌岌可危的關係，但也有些會讓一段關係重獲新生。
大多數發生外遇的伴侶，最後還是選擇繼續走下去，有些只是苟延殘喘地撐著，但也有些把危機化為轉機。
尤其是被背叛的那一方，會說：「你以為我不想嗎？我只是比你更有ＸＸ而把持住了。」而如今，外遇讓他們也有理由不再維持那些早已不滿意的現狀。
很多夫妻在發現外遇後，進入一種「新的混亂」，但也因此，他們開始坦誠、深刻的對話，那是他們數十年來從未發生過的。
而那些曾經性冷淡的伴侶，忽然之間變得充滿慾望，不知道那股衝動哪裡來的。
原來，失去的恐懼，會重新點燃慾望，開啟全新的真實對話。
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那麼，外遇後該怎麼修復？
根據創傷研究，療癒始於「承認傷害」。
出軌的一方除了結束外遇，更重要的是，對伴侶表達誠懇的悔意。
（但有趣的是：很多人對傷害伴侶感到罪惡，但 #對外遇的經歷本身並不覺得內疚。）
外遇者必須暫時擔起關係的守門人，他要主動提起這件事，讓對方能慢慢從痛苦與懷疑中解脫，也才能重建信任。而對另一方來說，重建自我價值感也很重要，她應該做些能讓自己快樂的事：找回興趣、朋友、身分，讓自己重新感受到愛。
更重要的是：#不要不斷挖掘那些痛苦細節：「你們在哪裡？多久一次？他比我厲害嗎？」這些問題只會讓夜晚難以入眠。
要就要挖掘有意義的問題：
- 這段外遇對你來說是什麼？
- 你在那段關係中體驗了什麼？
- 你回到家時有什麼感受？
- 你在我們之間還看見什麼價值？
- 你對這件事結束了感到鬆一口氣嗎？
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每一段外遇都會重新定義一段關係，最終由伴侶們決定，它留下的是創傷，還是重生。
外遇不會消失，愛與慾望的矛盾，也不是非黑即白的選擇題。
關係中的背叛有很多種形式：冷漠、忽略、暴力、不在乎，而性上的背叛，只是其中一種。被外遇的一方，也不見得就是整段婚姻中的受害者。
外遇能讓人成長，但你不要因此去外遇，就像：
「我不會建議你得癌症，但很多癌症康復者，都說那場病讓他們重看人生。」
每段關係，都有可能歷經「第二次婚姻」，而有些人，是和同一個人完成這些歷程。
該問的是：如果你們的第一段婚姻已經結束了，那麼你們願意一起創造第二段嗎？