mau03249659 wrote:
認真看了幾位版友的留言，才發覺，無性婚姻只是其次，我真正希望的是另一伴會與我互動，而不是就算人在家裡，但卻把所有的專注力放在手機上；當覺得家庭生活變無趣了，只要有機會、有人約就往外跑，反正家裡有人打理、小孩有人顧就好
我其實很珍惜這段感情，但相處起來好累好累，溝通數次也沒有特別顯著的改變
我要求沒有很高，只是希望另一伴偶爾抱抱我、哄哄我，放下手機跟我聊天，或是能有共同的目標一起努力；性生活一個月1～2次就好。我不是非常重視性的人，但這也是維持婚姻的其中要素啊
打這些文字的期間，我老公依舊在樓上陽台打他的電動抽他的菸；所以稍早前訂了高鐵車票，我明早要帶著兒子衝屏東旅行，隨便他了
我覺得樓主要的，實現上有些許的困難，但可能也不難實現...
難就難在，你們已經有一種模式產生了。
上一篇，我提過，『表達自己要的，跟表達情緒』那是不同的
如果樓主表達的是情緒，你老公收到的就是情緒。
好比你覺得老公花太多時間在遊戲跟朋友上面，可是不知道你是如何表達的？語氣、語詞、語言這些要素都會影響聽到的人，內在產生的反應。
因為論壇只能有文字的呈現，所以雖然是我打的字，用我的語詞在說，可實際上，每個人在讀文字的時候，用的是自己內在的聲音去識別。
這跟真實的互動，會有些不同，因為每個人都是獨特的，所以就算是同樣的語詞，為不同的人來說也會有不同反應與感受。
假若論壇只有文字，都會這樣了。
更別說，現實中與誰的互動。
當然現實中，可能彼此是用說的，然而用說的，因為彼此在乎的點不同，地雷不同，偏偏彼此又曾經是如此的相愛。
有多少的愛，就有多少的期待，有多少的期待，就有多少的失落，有多少的失落，就有多少的恨。
所以愛恨，總是連在一起的。
樓主提到：『我要求沒有很高，只是希望另一伴偶爾抱抱我、哄哄我，放下手機跟我聊天，或是能有共同的目標一起努力；性生活一個月1～2次就好。我不是非常重視性的人，但這也是維持婚姻的其中要素啊』
想問樓主，你有跟老公表達過嘛？
不知道樓主都是如何表達的呢？
你是生氣的時候大吼？
還是夫妻偶爾相處不錯的時候，你撒嬌吹枕邊風！？
你老公也不過只大你4歲而已，37跟33，也沒差很多，還是樓主不習慣用撒嬌的方式去要？
你們雙方的個性都很強！？不敢或不願或不許自己用撒嬌的方式去跟對方做要求做拜託！？
樓主說老公經常叫不動！？那用求的呢？那用拜託的呢？
其實樓主描述老公打遊戲、躲陽台，或者經常外出找朋友。
這的確呈現了一個有家室男人的不該。
然而一個男人的逃避，或許最開始是因為進產房的陰影，但是後面絕對不是只有產房的陰影。兩年是很多事情的堆疊，我不相信，你老公最開始的不碰妳，就是直接迷上傳說對決...來逃避。
然而討論到現在，我覺得，家庭是兩個人的。如果樓主也同意這個觀點
那麼我也想問樓主，你是否自尊心也很高！？
因為我記得你說，你求愛了幾次，都被打槍，你也覺得很沮喪或者很怕開口！？
我覺得兩個人如果在一起，都是有共時性的
也就是說，如果樓主覺得沮喪或怕開口，其實你老公也是有這樣的障礙的。
只是礙於彼此的尊嚴或面子，開口的時候，語氣都不會太好。
你們的溝通一定是越來越少的，尤其是有孩子之後。
樓主的現狀，這是個惡性循環，樓主對老公失望，於是把注意力都放在小孩那邊。
那麼你那些渴望的，會因為你的冷落而實現嘛？
這是溫水煮青蛙
當然始作俑者，可能是你的老公，但也可能是你。
其實夫妻或情侶之間，是最常相互懲罰的。
可能最開始只是單純的一點不開心，可是一旦沒有好好講開，那麼雙方通常都是互相懲罰的。
情侶跟夫妻是最常相互傷害的，其次是家人之間。
因為彼此太熟悉，知道對方看重的，所以報復。
然而傷敵一千自損八百。
我會建議玩一次大的，就是覺得，如果孩子還不大，對於大人之間的情感交流還沒有很明白有自己的批判，樓主也才33，看起來也有自己的經濟能力，那麼玩一次大的，直接鬧離婚，可能比較快。
否則依照現狀，有一方先是很明顯的疏離開始，造就另外一方也決定放生對方。
這個習慣如果下去了，那麼分居、離婚都是很容易實現的。你們雙方，絕對又是新的一輪角力而已。
最後兩邊都是輸家。耗去都是時間，如果樓主不願意繼續花時間學習如何讓彼此相處能改善，那麼長痛不如短痛。
否則你的失落與不滿，早晚你的小孩會承接到的。
這不是你有沒有表現出來的問題，朝夕相處之下的情侶，有一方變心，另外一方都能真切的感受到了，更何況跟妳朝夕相處都是由你帶大的兒子，他不可能不知道你怎麼了。不要把小孩當笨蛋，也不要自我欺騙。
小孩很多時候反而比大人更敏感，你的情緒好壞，小孩是很容易感受到的，因為他的意識還沒有被知識所污染，所以本能更能發現自己的母親心情好壞。他現在用的是本能，大一點的時候，用的就是批判了，因為現在資訊很發達，小孩子要搜尋要批判誰，真的太容易了。
再來是，玩一次大的，直接提離婚，這是逼迫你老公正視，自己逃避很多事情或者長期忽略老婆感受而造成的因果，我不建議樓主搞失蹤然後放離婚協議書。如果要玩大的，就是直接下通牒，要嘛夫妻一起去做諮商，要嘛就放彼此自由，否則你作的行為跟老公有什麼不同？直接拿離婚協議書，問老公要嘛一起面對，要嘛放彼此自由，你不想繼續過現在這種『婚內失戀』的生活（或者樓主要去買鄧惠文醫師的婚內失戀讀一讀？）
你們不過就是相互懲罰而已啊。
趁現在彼此相互懲罰的不滿堆疊還沒有太大，還沒積怨以深，下猛藥或許還有機會，當然下猛藥是有風險的。所以選擇權在自己。
但這個風險為樓主來說，頂多就只是從偽單親變真單親而已不是嘛？
如果你老公還是在意你，在乎你，他才會知道，自己的行為，已經造成老婆過不下去，不想繼續在婚姻裡面了。
至於他的狐群狗黨會如何勸他，那真的不是樓主能左右的。除非以後他要去找朋友，你也說要跟著去...
否則你永遠就是變相的寵著他而已。因為你為了小孩，沒有要去啊。
如果你有小孩了，還跟著老公出去朋友的聚會，他的朋友或許有可能會覺得他都有家室了，有老婆小孩了，還總是陪著朋友，這樣很奇怪。
當然這很難說啦，交友圈的不同，影響也不同。如同樓主也有朋友，她老公就是迷上了天堂m，重點樓主的朋友還很正！？
孟母三遷，是有道理的，近朱者赤近墨者黑。你認識的都是什麼樣的朋友，你的生活型態或觀念也就差不多是那樣。
益者三友，損者三友。選擇權在自己
夫妻是家庭共同體，所以如果你老公有錯，那樓主必然也有不恰當的地方。
我對於感情的對錯，我很少會覺得都是誰的錯，如果都是誰的錯，能成立，就不會有俗話說：清官難斷家務事，這樣具體的形容。
如果連清官都很難決定家務事該如何判斷、判罰。那麼作為旁觀者，輕易的判斷誰的對錯，或許很簡單，然而因果呢？
我沒有要指責樓主的意思
只是跟情侶吵架或冷戰或分手一樣，兩個人是共同體，你的老公冷落你，必然有原因。
然而你們雙方都沒有機會攤開說。
所以我的第一篇回應，說的就是，請樓主先自救，而不是也用同樣的方式逃避或者懲罰對方。
自救，要嘛花錢去做諮詢，要嘛花錢去上跟家庭重塑有關的課程。
如果樓主不想玩大的，那麼重心不要放在小孩身上，要放在自己身上，去學習夫妻溝通相關的心理課程。
感情如果出問題，是兩個人都要共同承擔的。
否則演變到最後，就是彼此懲罰的雙輸而已，最後積怨以深。很難回到最初雙方熱戀和諧的階段了，通常都是覆水難收了。
兩年的逃避還沒有很久...
有小問題，不去面對，不去學習如何排除，那麼兩個人其實都是逃避的啊。或者說兩個人都只會用自己會的方式去回應對方的行為。然而那未必對雙方的感情增溫有幫助啊。
如果樓主是為了要給小孩一個完整的家，麻煩再累一點，要給完全的完整，而不是給有形而無實的完整。
兩個人要從友達到戀人，不容易啊。要從戀人，到夫妻，那也不容易啊。要從夫妻兩個人的家庭，到夫妻與小孩多個人的家庭，那也是很不容易的。
然而就像健康一樣，健康就是拿來揮霍的，有些時候，有些人在感情當中，也是揮霍著不容易得來的幸福。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
緣份，是修來的，所以是修行，到底是結草銜環來相報，或者是冤冤相報何時了！？
選擇權在自己
附註：幫樓主做了『婚內失戀的影片搜尋，如果你不想買書，那youtu有相關的影片給妳參考
）
