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寫實製造 wrote:
簡單敘述一下情況男方...(恕刪)
覺得很在意，要先和男友協議好。
男友和他爸媽有要準備，再結婚。
不然有怨念，累積太久對身體婚姻不好 。
往好處想，男方沒準備，女方也不用準備禮俗打平。
真要責怪，只能怪自己沒有看清楚。或者男友和自己經濟能力不足。卻結婚面臨有小孩。沒有期望的居所。而只能期望有男方家長準備或女方家長準備。
這樣是不切實際的操作或幻想。
畢竟要如理想的那樣的長輩要幾分好運氣才會遇到。或者上輩子有燒香遇到這種好事。
然後我是覺得孩子是父母的，不是長輩的。姓氏是看在和老公的感情情分上溝通決定。不是看在長輩的情分決定。
感情的經營和孩子的責任在於夫妻之間。
至於孝順公婆或者老公孝順女方的爸媽，覺得是念在夫妻之間的情分夠不夠深。
夠深夠好，不會因為對方的父母沒贊助沒有給錢就不想孝順或理會他們。
會念在夫妻情分的好，互相協助支援孝順。
我想你老公可能沒有給樓主水水理想想要的婚姻生活，或生活相處協調。才會對長輩有很深的埋怨。
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工仔人 wrote:
妙了，如果認為男方需要做準備，那女方要不要做準備？男女方家長該做什麼準備？
你以為你看過的婚禮，全程費用都是女方出? 你才是妙了
提醒你娶媳婦時先把這點告知對方家長
再把對方反應PO上來分享
工仔人 wrote:
男方家長講的沒錯呀，都已經成年了，生活自己負責；至於為何之後要夫妻搬到夫家住，講白了就是夫妻經濟能力，還需要家長的幫忙
原因完全錯誤，老公一人工作，老婆全職顧孩子，男方家長完全沒有要幫忙的意思
只是想看孫子。
工仔人 wrote:
看原po文讓我的感覺是：對，夫妻經濟能力不足，而且需要家長的資助，但是要的是家長把錢拿出來讓我們夫妻去外面住；真要說幫忙，女方家長做了什麼？不也跟當初男方家長的想法一樣嗎？”阿沒能力就搬回家裡當啃老族吧！”，只不過原PO中的女方選擇在原生家庭當啃老族而已；說自助餐的話，典型就是這種的：生小孩跟你姓，所以你要負責，不然改過來怎樣？搬到夫家原生家庭住，小孩子改成太太的姓，如何？再不然這樣嘛，再生一個，一個跟爸姓一個跟媽姓，夫妻兩個共同負擔生活所需一人一半，而不是看誰收入多就出得多，願意嗎？
看PO文是要看懂，不是憑感覺
目前提要求，要改變現狀的是男方家長，夫妻倆人都沒有動機和意願去改變現狀
而且生小孩跟夫家性，本來就是建立在夫家負責的傳統前提下
若是不懂這一點，建議不要娶媳婦，因為現實中真的會被人砲，傳得很難聽
另外夫妻倆本來就打算小孩一人跟著一個姓，男女平等
對這點有意見的也是男方家長
工仔人 wrote:
被炮成這樣討不到拍，應該本文會射後不理之後沉了吧
擺明被砲的是男方家長啊，沒看到一堆人都說不需理會搬回夫家的要求?
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寫實製造 wrote:
簡單敘述一下情況 男方33，女方28歲結婚 雙方原生家庭皆小康
當事人雙方決定先登記，習俗禮數打算再商量怎麼處理
但是事後男方家長完全沒有打算做任何動作
這個所謂沒有打算，就是真的沒有任何動作，一切跟過往一樣
沒有聘金、沒有餅錢、沒有要拿錢辦喜宴、沒有預算重新裝潢、更不用說新屋
一切都沒有 這些費用不花，但是婚後也不打算將這預算拿來協助小倆口
總而言之，事前事後完全是0
這過程當中
男方家長對兒子表示:
「孩子已經成年，一切費用 該由兒子和媳婦兩人平攤 所以不打算有任何動作」
對女方家長表示:
「現代很多新婚夫婦也都只是登記而已，不想走傳統禮俗，我們尊重他們」
夫妻倆共同認為:
「若是家長完全不協助，自己寧可將僅有的存款留下生活育兒，而不用浪費在儀式上給外人賺」
但女方個人對男方家長感到很不滿意，認為既然在有餘力的情況下
完全不打算出任何資源，卻想撿個現成長輩作 婚後也不想依照男方家長意願住進男方家
先生由於自家父母在過程中完全置身事外，自知沒有立場要求女方聽從自己家長
因此表示尊重女方意見
請問現在社會風俗，男方家長在結婚過程中完全沒有任何準備，已經很普遍了嗎?
想了解一下
這邊經濟能力在小康範圍的大家，若是身為男方家長，有人也打算完全不準備的嗎?
補充說明：
女方沒有任何要求，更別說想要房子 會有意見是因為在上述前提下，剛生了寶寶
現階段在女方家住的好好 男方家長卻提出要求，認為既然嫁過來了
女方就該帶孫一起搬入男方家
補充說明2:
有些人似乎搞錯重點了 一直糾結在家長應不應該準備這個點上
今天女方能夠接受男方家長不作為的條件是
後續也不希望男方家長以夫家自居做任何主張 一切小倆口自己決定就好
根本不滿意的點，在於男方家長要付錢的禮俗上不照傳統走
卻還是用傳統觀念要求女方，認為女方是嫁過來的，就應該如何如何
要付出時，把傳統放一邊 要求時，又把傳統搬出來
現在沒錢又想享受傳統的人變多了嗎?
回文的就一堆出錢時沒能力出錢，美其名說自己不需要出，年輕人婚後該自己負責
但是又要求女方生活以夫家為主、生孩子從夫姓 這不就是你說的享受傳統?
說穿了不就是占人便宜的魯蛇父母不是嗎? 哈哈
...(恕刪)
說說我自身經驗
我先生出社會後，就沒再跟家裡拿過一毛錢，
因為他認為父母撫養他長大，供給他讀書到出社會，就已經足夠了。
結婚花費都是用他自己之前工作的存款，
婚後我們先租房子，存到頭期款後，再貸款買房子，
每每存到一點錢，就趕快拿去部份清償房貸。
(出嫁時，父母有給一些現金當嫁妝，也被我拿去清償房貸了。
我沒先生那麼有志氣...
)結婚、買房、生子，一路就靠我們夫妻俩自己努力。
這種過程其實真的很棒，日子過的心安理得、很有成就感。
(不知道等著啃老的魯蛇年輕人，能不能體會就是了。)
先生說孩子若要從母姓，他也可以接受，
但我不想手足之間不同姓，把家庭搞那麼複雜，
(其實是我還想要回婆家啊...(大誤)
)生孩子沒什麼了不起的，那不過是上天賦予女性的本能而已。
當然婆媳問題千古難解，但先生中間三明治的角色扮演的很好。
我今天能有一個好先生、幸福的家庭，
要感謝、歸功我公婆辛苦的教養，
思及這一點，就應該對長輩心存敬意。
樓主愛著另一半，卻恨著他的父母，叫先生情何以堪。
一個好老公難道比不上千萬台幣嗎？
若樓主的答案是否定的，那就......
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文章編號：68566264
寫實製造 wrote:
這過程當中
男方家長對兒子表示:
「孩子已經成年，一切費用
該由兒子和媳婦兩人平攤
所以不打算有任何動作」
對女方家長表示:
「現代很多新婚夫婦也都只是登記而已，不想走傳統禮俗，我們尊重他們」
夫妻倆共同認為:
「若是家長完全不協助，自己寧可將僅有的存款留下生活育兒，而不用浪費在儀式上給外人賺」
但女方個人對男方家長感到很不滿意，認為既然在有餘力的情況下
完全不打算出任何資源，卻想撿個現成長輩作...(恕刪)
不想跟公婆住就找個藉口推掉就好了..(這是個人選擇..無關對錯)...
多的是家長出錢出力...媳婦一樣吵著要自己搬出去住(再說一次這是個人選擇..無關對錯 )
但是其實不必牽拖是因為男方家長沒有準備結婚的緣故...如此反而只會模糊點
話說妳老公都已經33歲好歹出社會也將近十年了
連結婚娶妻還要回家跟父母伸手要求贊助?
況且連你自己都說了:[若是家長完全不協助，自己寧可將僅有的存款留下生活育兒，而不用浪費在儀式上給外人賺]那男方的父母如果也跟您一樣的想法..又何錯之有?
難道你們夫妻倆的錢才是錢...男方父母的錢就不是錢?可以隨便花
你都說了 雙方都是小康家庭...男方父母把兒子養這麼大了
總要留點老本準備以後的退休生活
妳老公都33歲了..公婆大概也接近六十歲介乎退休年齡了吧
難不成要把老本拿出來辦隆重的婚禮 買新房 然後以後跟兒子媳婦伸手要孝親費?
到時候再被媳婦po上來酸一下..公婆不懂理財只會伸手要孝親費壓榨年輕夫妻?
長輩之所以尊重.是因為你對另一半愛的延伸一種愛屋及烏的行為.感謝他對您老公的栽培與疼愛
而不是在於他在這個結婚的過程中出了多少錢
個人認為 年輕人本來就要為自己的將來打算跟負責
如果長輩手頭寬裕願意贊助 那恭喜您
但如果不是..那就請自己衡量自己的能力..有多少錢做多少事
人家爸媽真的也沒欠你甚麼?
你要住哪?小孩跟誰姓?你們夫妻兩個自己喬好就可以了..你們開心就好
對了..如果您生的是男孩...那就請您老公多多加油 多存點錢喔
免得三十年後又被媳婦po上來說成是魯蛇父母.
