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文章編號：27343881
看你是要放棄這位女友，
還是要放棄「和樂的親子關係」。-->我沒說和樂的「家庭」，因為你結了婚以後，就自組新家庭了。
怎麼看，都覺得你父母(尤其是你爸)就不喜歡你女友。
有時候這很非理性的，就是覺得磁場不合，所以不管她怎麼做，你爸都不高興。
如果今天幸運地你交了一個他喜歡的女孩子，我相信就算她做到的比現任女友少得多，你爸還滿意。
遇到這種非理性的反感，說老實話你沒辦法改變。
你能做的，只有讓他們強烈感受到「我拿我兒子沒辦法」。
我懂，是因為我也遇到類似的狀況。
但是我沒有跟我爸硬碰硬，只是會釋出「就算你再討厭他，我還是會跟他在一起，而且他對我很好所以我過得很幸福快樂」。
現在我們家的狀況是，我爸媽依然不認同我的男友，但是大家會避免去碰觸這一塊。也不會為此吵架。
而我努力的下一個目標就是，讓他們可以接受有一天我會帶男友回家介紹，甚至結婚。
這中間不乏有爭吵跟淚水，但是我覺得最主要還是「放軟身段、不讓爸媽覺得自己的小孩交了男/女友就變不聽話愛頂撞」，可是同時要堅持自己的立場。總有一天他們會放棄去跟你吵這塊。
另外，我覺得你還是要讓你女友知道你爸媽的期望/態度──除非你可以讓她以後不用跟你回家受氣。
她有權利知道自己可能的婆家對她是什麼態度，並且選擇她是否真的想要嫁進來。
祝你成功囉~
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文章編號：27345478
今天看到了樓主的這篇文章，實在讓我很想回覆，還是申請了01的帳號XD
我身為媳婦，我也曾親眼看見過樓主現在面臨的掙扎，也發生在我先生的身上。
我們現在的狀況是已經搬出來住，有一個小朋友，正在努力第二個，我們自己組成的小家庭還算和樂，搬出來後，跟公婆的關係好很多，我們換房，就換到婆家附近。
我想跟樓主分享自己的經驗。
我想先說，我公婆他們也是觀念很守舊的人，也不太願意相信孩子，當我看到樓主的爸爸說：不願意隨波逐流的時候，我整個不曉得該哭還是該笑，因為這句話，我婆婆也曾說過。
不過，我看了一下樓主的敘述，我公婆有些狀況是沒有像您的父母親那麼堅持。
說真的，如果我是樓主的準太太，我大概就會先跑了，當初沒先跑，就是因為不曉得情況嚴重，誤上賊船XD
當時我們在已經論及婚嫁，雙方家庭都已經在張羅結婚這件事的時候，
我才發現公婆的觀念很守舊，然後先生對孝順父母的觀念也很傳統，就是要順從才是孝順。
(這部分我有深深檢討過自己，希望以後我女兒不要步我後塵)
婆婆是一個比較強勢和負向思考的人，甚麼事情都可以挑出毛病，
對孩子的心意就算心裡開心，嘴巴上也還是要挑剔，算是典型的傳統父母，刀子口豆腐心，
不過我見識過也聽過小姑們轉述過婆婆教訓過他們的話，對親情的殺傷力很大。
我先生下面還有三個妹妹，面對這樣的爸媽，三個孩子衍生出不一樣的個性。
先生個性比較溫順，在這樣的環境下，發展出比較壓抑的性格，也比較不會有自己的想法和意見，
讓我覺得比較棘手的是，他會把爸媽不適當的行為合理化，而且要我接受，
所以先生不會認為她爸媽有甚麼不對，結婚的初期，我很痛苦，因為在這個家裡面，
我唯一能依靠的人只有先生(初期我也是跟公婆一起住)，
可是這個人不站在我這邊，還會認為是我的不對。
先生曾經對我說過，他覺得我是一切爭吵的禍源。
這句話，我想我一輩子都無法釋懷。
我的個性跟樓主的女王有點像，比較有個性和想法，
我的個性還蠻強勢，也很反骨，我不認同的事情，就很難配合，
我也曾試著勉強自己的個性去配合，可是真的很痛苦，尤其是生活再一起，
不是那種逢年過節假裝一下就好。
這種痛苦沒有走過真的很難體會，如果樓主真的很愛你的女王，真的不要讓她受這種苦。
當我在婆家，我做的一切都是理所當然，煮飯洗衣燒菜都是應該的，我記得我懷孕已經七八個月了，還要坐在小板凳上，用手洗衣服。偶爾我也會買東西回來給公婆吃，不過他們從來也不會在我面前說甚麼，問你買多少錢，還會被嫌買貴。小姑住外面，偶而回來買東西，公婆有時會說小姑都會想到爸媽之類的。
住在一起，公婆只會看見你沒做好的，或是生活習慣哪理不合意的。
其實我也有對公婆看不順眼的地方，那時候也不太能跟先生抱怨，因為一抱怨就吵架，他會覺得都是我的問題。其實很多事情，本來就沒有絕對的對和錯，大家生長環境不一樣，當然看事情的角度就不一樣，先生他在那樣的環境下長大，當然會認為我的想法是錯的。
我也曾抱怨過先生都不幫我出頭。不過後來我仔細觀察，面對這樣的父母，除非做兒子的已經做好心理準備，就是要聽到爸媽說你有夠不孝的鞭子鞭在心頭上，也忍的住，立場站的很堅定，表態都是我的意思，跟媳婦沒關係，才有可能讓爸媽把不滿慢慢從媳婦轉移到你的身上來。
當先生幫太太出頭或是說話，爸媽直覺就是會覺得：結了婚就變妻奴了，爸媽都不要了。會對媳婦的怨意更深，覺得我兒子不孝順我們都是因為你這個女人。然後婆媳關係通常會更惡化。
這是初期的想法，爸媽會持續觀察，當他們發現，常常在討論過程中都是兒子不滿他們的意見，而不是關上門後，兒子跟媳婦一番討論，才讓兒子出來當說客，才會慢慢覺得好像不是媳婦在煽動。
樓主一直強調，你希望有沒有好的方式，可以改變父母的想法。而這個好的方式，就是氣氛不要搞得那麼僵。
我回頭看自己的經歷，我只能說那真的很難，那需要長期抗戰。
我們當時候也有家庭革命，真的搞得很僵，我搬去跟小阿姨住，大概三四個月後才回婆家。婆家他們也跟親戚講的很難聽，說我讓他們很沒面子。先生夾在中間很痛苦，因為她也像樓主一樣，想要二面討好，想要和平收場，但是我只能跟你說，這真的很難。
當時我的感覺是：我、先生、公婆就像一個鐵三角。我勉強過自己，我覺得很痛苦，我沒有辦法繼續，要不就是搬出去，要不就是離婚，當時是比較傾向離婚，我覺得我沒有資格要先生放棄親情。公婆他們那邊也不可能去改變，先生右二邊都不想放，三方僵持不下。當時覺得，只有一方改變決定才會有解，我不敢奢望公婆改變，只有我願意繼續委屈，或是先生願意搬出去或是離婚，才有解。
我當時也心裡怨恨過公婆，如果今天我跟先生的結果是離婚，是他們破壞的，我跟先生不是沒有愛。
我跟樓主分享我們的經歷，是因為我希望樓主可以更明白的體認到，
如果樓主的父母還是一樣，你們又沒有搬出去，我這樣血淋淋的遭遇，你可能也要走過一次。
說真的，您現在很護著女王很好，但是住在一起後，你也許會懷疑自己這樣護著女王到底是對還是不對？
到底對家庭對女王有沒有幫助？
這已經不是願不願意的問題，而是身不由己的問題。
這樣的痛苦，我看著先生經歷過。先生其實是一個抗壓性很高的人，他曾經說：你們都要我體諒你們，那你們誰體諒過我了！
網友們會希望你放生女王，也是有道理的。
我不曉得跟您說這些，對您有沒有實質的幫助？
我有個朋友，跟女友長期交往了七八年，他的母親也很傳統，傳統到認為妻子的衣服不能放在先生的上面。他們在去年左右結婚了，他的母親把太太當親生女兒在疼，我朋友當然也承受過夾心餅乾的壓力，也用過很多手段，重點是他花了七八年的時間。
改變人的想法，真的很難。
他們不打算生孩子，所以能有這樣的選擇，您跟女王也不打算生孩子嗎？女人的子宮是禁不起等待的。
要我來看，會想跟樓主說，這樣看來，真的沒有二面好的選擇。爸媽會生氣，會說對你失望，那個都是必經的過程。我現在也為人母親了，我真的明白，那個親情的割捨，只能嘴巴說說，要恨孩子一輩子，我做不到。
樓主要跟女王結婚，強烈建議真的結婚要搬出去住。我以前很單純，覺得如果我不給自己跟準公婆一個機會，來試試看是不是真的無法在同一個屋簷下，就跟先生要求說：要不就搬出去住，要不就不要結婚，是很湖尿右任性的要求。可是，我自己走來，覺得先住在一起後才搬出去，其實會讓公婆感覺更差，更沒面子，除非你有很好的說詞或是手段。
ps.我自己想，樓主父母應該不是不喜歡女友這個人，而是大多數人都不符合他們期望的條件。
pss.每個人可能不太一樣，也許樓主父母跟我公婆不太一樣，不過我是覺得，不能設身處地為別人想的人，就算自己有女兒，也是會有雙重標準：要求媳婦是一回事，自己女兒還是要丈夫公婆疼。
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文章編號：27346287
要求一：要回家走走幫忙家事聊聊天吃飯 >>> 只要是兒女都應該這樣做!
這是把雙方當作家人, 不是要叫媳婦做家事, 其實是希望小孩都能主動做家事,
因為以前慣壞小孩, 捨不得叫小孩做, 後來叫不動自己小孩, 嫁進來的就當自己小孩重新訓練
為人子女, 憑甚麼家事都讓爸媽做, 你自己不做, 等別人來做, 結果換妳爸媽叫你老婆做, 你老婆當然會反彈, 所以! 你自己也要幫忙家裡的事情, 你幫的越多, 妳爸媽會覺得可以卸下責任, 就不會處處進逼
對於觀念傳統父母認為, 男人不用做家事, 男人不用進廚房... 男人不用.....
不要自己懶惰就把這種理由藉口搬出來用, 很簡單
如果有人爸媽這樣說, 做兒子的可以回:[ 我想孝順你們, 妳們辛苦那麼多年, 我做這點事, 是應該的]
如果還說, 那怎麼不讓你老婆動手就好, 可以說:[我親手來做的, 更有誠意嘛]
去你未來岳家也是一樣, 主動關心對方家庭, 有粗重活儘量跑第一, 爸媽要喊得大聲一點, 主動一點
(聽過不少例子, 即使結婚了, 喊對方父母爸媽的聲音, 小的跟蚊子叫一樣, 不然就含混帶過)
當然, 如果都沒人要作家事, 找個家事管理一星期掃個兩三天, 不然弄個掃地機器人
餐點沒人要作, 就去外面吃, 經濟壓力沒辦法天天外面, 花額外的錢
那大家都下來弄, 輪流做, 甘心情願
要求二：婚後當家庭主婦, 住家裡
這個東西很難, 我自己現在是住婆家, 但是我還是很想搬出去, 為什麼? 因為"自由"
想要自主處理的心情, 想要放縱而不會有人管你, 不想忍耐變成委屈
如果真的要住一起, 不要在同一個屋簷下, 分樓層很好(或是樓中樓住不同層), 同條巷子很好, 同社區很好, 但是不要同一樓層, 生活空間重疊太多, 光是生活習慣就會有很多磨擦
如果可以, 住在附近, 吃過飯去長輩哪裡聊天吃水果(水果最好自己削好帶去)
人很奇怪, 如果你每個周末都回家纏著妳爸媽, 到後來他周末想出門而你要來的時候, 他也會很為難, 然後你就可以拉長頻率 (你每個周末都來, 我都不能去我想去的地方)
只要她們有自己的事, 就不會想纏著你.....
所以, 幫妳爸媽想點事情做做, 有甚麼活動周末可以讓她們打發時間的 (例如:宗教活動, 固定的周末活動), 最好的活動是, 不需要你參與, 或即使偶爾參加也可以的活動
現在就先鋪好路, 免得真的結婚了, 問題更多
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文章編號：27346793
prno112 wrote:
典型控制型人格，跟我...(恕刪)
哈哈~怎麼感覺跟我娘家媽媽是一樣的人啊~
一整個自我為中心，被害妄想症，永遠都是他最大...等等的想法
然後一直覺得女兒是上了大學被男朋友教壞才會不聽他的話，想法跟他出入太大之類的
只是普通朋友的時候，他都覺得那個男孩子不錯，一旦被認定是男朋友後，就開始怪東怪西，看人家怎樣都不順眼，死命的挑毛病。
為了結婚的事情，也是搞得雞飛狗跳，原本丈母娘看女婿是越看越有趣，後來為了自己聽了那些三姑六婆的長舌，弄的一整個烏煙瘴氣的....
搞到後來我爸爸常說:幸好家裡是女兒，沒有兒子，不然肯定每天上演婆媳八點檔~他耳根子不得清靜
像開文大大家裡有這種長輩的男生，就是要自己能夠幫另一半在長輩面前做好中間人的角色，這我倒是看過有男生真的做得不錯，不然人家父母捧在手上的掌上明珠嫁進去被你家長輩這樣糟蹋，人家父母知道了多痛心啊!
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文章編號：27348597
要求一：要回家走走幫忙家事聊聊天吃飯 >>> 重點是 陪媽媽
有可能, 妳媽想要多了解妳女友, 但是不知道如何著手,
那為什麼要回家, 因為妳媽多半在家, 所以, 妳媽的休閒咧, 嗜好咧?
你爸媽跟女友其實可以約在外面咖啡館, 喝下午茶, 或欣賞參觀展覽
找妳媽出去外面吃飯, 就不用買菜, 洗菜, 燒菜, 吃飽還要洗碗收桌子
重點是, 妳媽是要妳們陪她聊天殺時間, 還是真的要人家去做事情
如果是後者, 需要認真考慮幫她們負擔家事管理員的費用
不然你就要回去幫忙大掃除!
要求二：婚後當家庭主婦, 住家裡
當家庭主婦跟每個人的生涯規劃有關, 無法強求, 最有可能的就是, 一旦生了小孩, 誰要24小時照顧?
老婆? 老媽? 保母嗎?
先考慮生小孩的問題? 這很關鍵, 會成為影響妳住不住家裡的抉擇
另一個要注意的是, 決不要叫爸媽幫你帶小孩, 也不要認為那是她們應該的,
她們體力有限帶不動, 再來, 誰的小孩就是誰的責任, 你跟你老婆要共同負擔
先有這個觀念, 接下來事情怎麼進行, 妳們都可以心情輕鬆不會有怨言
(如果妳爸媽要幫你, 那也是"幫", 不是反客為主, 有共識之後, 困擾會少一點)
供你參考
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文章編號：27349754
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文章編號：27351382
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文章編號：27351554
我結婚10年了,我跟我先生是婆婆介紹結的婚,
然而我至今也沒也讓我公婆十分滿意!!
為什麼?
相信樓主也在許多方面聽聞過什麼...
"媳婦再好也是外人!"
"女兒跟媳婦永遠的不一樣!"
樓主真的要認清現實!!
就算你老婆是你父母千挑萬選出來的"完美媳婦",
她也永遠不是妳們家長大的外人!
老人就是會嫌棄!
因為長輩的年紀已經過了配合他人生活習慣的階段了!
長輩年輕剛新婚的時候,他們也是同樣的過了一段磨合期!
媳婦進來就像根刺,就算成天被媳婦捧著哄著,為他們作牛作馬!
他們還是要從雞蛋裡挑出骨頭來刺刺你!!
我猜想啦~你父親想要告訴你的,
或許是你應該成為一顆優秀的石磨心!!
一但娶了老婆進門,
你就要終生為妻子跟父母之間的嫌隙週旋!
我自己的老公就是一個好的石磨心!!
不管我跟他說他父母的壞話,
或是他父母嫌我什麼不好不乖不聽話!
他從沒有傳達給我們知道!
也不會因為我生他父母的氣來幫我出氣!
總是笑笑的說...
"我知道啊~我爸媽就是那種人,你不要太在意他們說什麼!
我自己也是聽過就算了啊~"
至於我公婆說我什麼我都不知道,
要是我公婆當我面罵我!
我多半是笑笑不回應~ 或是回我公婆說
"因為我就是沒有爸媽這麼懂人情世故嘛~
爸~媽~ 要教我啊~不要生我的氣!!"
只要我撒撒嬌~ 我公婆就會對我無計可施....
成天在一個屋簷下生活的,沒有不埋怨磨擦的!!
自己的牙齒也常時不時的咬到舌頭...
更何況是一個從外面嫁進來的人,通常被嫌個20年跑不掉的吧!
我婆婆嫁給我公公也是一路被嫌了40多年,
直到我婆婆的婆婆往生才沒再被嫌過...
如果你很擔心你婚後會被兩邊夾擊很不愉快!
最好的方法就是不要結婚比較好!
因為不管你娶誰我想結果都是一樣的!
要是你認為你可以挑戰兩邊不合所帶來的壓力?
還是建議你跟妻子往後搬到外面住,
因為距離即是美感,也不會讓你每天累積許多的壓力!
如果你父親還會糾結要你妻子自己去向她請安或勞動?
那你就說你也必須回饋給妻子,你妻子去你父母家勞動!
而你也要去陪伴她的父母親,也必須要為她父母勞動!!
我想你父親絕不會同意的~
藉此可以說服你父親"不要把人家的寶貝女兒當外傭"!!
假以時日,也是可以說服成功!
若還是無法說服你父親,你就只能放棄結婚的念頭了!!
個人積分：24分
文章編號：27357378
