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版大...
當大嫂生完小孩開始有莫名奇妙的想法時，
您要擔心的是他會不會胡思亂想出病來，
而不是去指責她的想法錯誤。
婆媳問題之所以是問題，
是因為母女間如果意見不一致，
不管是小聲討論或是大聲爭論，
她們都還是母女。
婆媳間要處理意見不一致的問題，
不管是老的小的都會顧慮一大堆有的沒有(態度、措詞、彼此經驗、網路新知、社會觀感...)，
然後各自在背後抱怨對方，
惡媳婦和惡婆婆因而產生。
我知道有個為什麼男方親友會被禁止參觀的理由，
因為有個理論是說小孩子滿月前常常被抱著，
之後會很難帶。
我猜大嫂是覺得自己不能制止男方親友抱小孩，所以只得頒布禁見令。
不知道她有沒有跟您說過她的想法，
還是您一聽就覺得無稽，她就閉嘴了。
不管怎樣，辛苦您了，
意見不一致，覺得再怎麼荒謬，
都不要動氣，不要爭論，嘴甜一些，耍賴也沒關係，
做該做的事就對了。
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你以為產後憂鬱症是假的嗎?
一開始婆媳沒有住一起,而且以前的身份又還不是媳婦
而且說真的做月子期間婆婆為了媳婦好都會一直叫媳婦吃東西
但有時真的吃不下~沒胃口~或者不喜歡吃不敢講
這些難道要叫你老婆去頂嘴嗎?
可以拿對自己媽媽的態度來對婆婆嗎?
如果你媽可以接受你老婆像你姐妹一樣頂嘴再來說吧!
還有就像你說的事情沒遇到都不知道會怎樣
婚前你也不知道你媽跟你老婆會這樣
產前你老婆也不知道給你媽做月子會這樣阿
怎麼能怪她現在反悔不想給你媽帶小孩
而且給長輩帶小孩一定會出現教養不同調的問題
到時你要挺誰???
所以如果經濟還過的去最好是自己帶小孩
我想她不想回你家過節是因為她跟你媽有心結了
就這麼簡單!
最後我覺得你還是平心靜氣的跟你老婆好好談談
如果她不想回你家過~那請你家的人來也不失為一種方法
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能夠和這樣子脾氣的老婆相處下半輩子
我是個凡事講理的人
我老婆講理必定講輸我，因為女人常常耍任性，無理取鬧，脾氣又不好
但是她脾氣不好，我脾氣更差
久了之後，她也學乖了，因為最後都是她自討苦吃
而且，我家裡的錢全部都是我在管
我的收入我在管，她的收入雖然入他的薪轉銀行，但是我有她網路銀行的帳號密碼和約定轉帳帳號入我的帳戶
所以我隨時都可以轉走他銀行的錢
但是要說他被我吃死死也不全然對
因為她是獨生女，爸爸身體不好，媽媽無謀生能力，所以我還要奉養他的雙親。他老爸年輕時將保險視為浪費錢的一種東西，所以完全沒保，等到生病了，50幾歲他的乖女兒才開始幫他保；當然她媽媽也一起保，所以保險的重擔全在我肩上。小弟的老家也需要我的奉養，還有眼前一間裝潢精美的房子給她住，算一算每個月不吃不喝不穿不洗澡不吹冷氣不講電話，一覺醒來就要10萬元的開銷，她也不用奉養我父母，跟我自己在外面成家，所以也不知道是我被他吃死死還是她被我吃死死。
你已經做的很好了
包6600拆成兩半變成奇數確實是不太周到，每個人都偶數才是對的包法
而且一包3200，兩包6400，其實算起來你是少包200，樓主夫人好像不太會算
不過就如同你說的，這遷涉到成長過程，一個苦過來的人，對金錢會斤斤計較也是理所當然的，只要不是在長輩面前講出來，私底下聽一聽笑一笑就算了~
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以免越描越黑.
多說一些你家人正面的瑣事或故事給老婆聽,看看能不能潛移默化建立好印象.
如果真的需要麻煩到老婆處理爸媽家的事,互利互惠原則談.今天挺我一次,下次一定挺你,同理這次不挺,下次也沒理要求一定要挺你.看這樣會不會互相一點勒?
生小孩後的生活作息,真的蠻累的吧.可能老婆體力上時間上都漸漸感到很吃緊吃力,情緒上也容易因為小事件而敏感不穩定,也怕發生枝枝節節之類的東西出來.只能多多溝通互相體諒.也讓老婆知道你體諒她,也希望他能體諒你.你也期望能夠被體諒.
希望黑暗期能渡過,樓主給自己和老婆一些時間,看怎樣有好的辦法,讓兩人關係往正面走,如果只是抱怨和包容.事情可以改善,那就沒關係.怕相處模式很固定下來,有延續性.即便小孩大了,這樣就會比較辛苦.
樓主您辛苦了,撐著點阿~也不要怪太太,因為角色變化太多了.真的會有適應不好的情況發生.
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