女友媽媽開出的結婚條件 <更新> 10/15 PM 11:45

tigerpiggy wrote:
難道就要這樣分開了嗎?


講開了就差不多可以分手了 除非他媽媽轉性 或是你突然中了樂透

不然就算你所有存款拿出來一起買房 背850W貸款
一個月只有5.1W的收入 每個月卻要背將近四萬的房貸 還要負責所有生活開銷
就算你每個月賣肝加班 6.8W收入-4W房貸 也只剩下2.8W可用金額 能不能養活兩個人都還是問題

國立碩士+KPMG會計師 打死我都不相信他生活水平有多節儉
光是那張會計執照 他薪水就不知道多少了
除非你有看過他的所得稅扣繳憑單 不然我是不會相信他一個月只有賺五萬的

總言之 她媽開的條件 小學生都算得出來 絕對110%超過你的能力 很顯然就是要污你
你辦不到就是你沒有誠意 你辦的到也是他女兒賺到 因為不用錢就有千萬的房子 而且生活費不用出

夫妻不是這樣的 沒有辦法互相扶持 絕對走不久
現在還只是剛開始 連提親都還沒有 老婆就已經不跟你互相扶持了 未來真的免談

既然他都不打算為你想了 不分手要幹嘛? 等他把你生吞活剝了嗎?
rourou13 wrote:我遇過一些男孩子,也是跟你差不多的考慮,
那孩子婚後生不生由女生決定。那之後不打算生。也沒關係嗎?
有時候也不全是錢的問題。奇蒙子吧。還有有沒有互相體諒。
看看親友的經驗。
覺得如果小妹有幸生女兒。會希望買個坪數還可以的。不可以就小坪數的也可以。名字作給女兒。全額繳錢。當作嫁妝。女婿一起住進去。才是表現親家的大氣。也是一樣可以讓女兒好立足於婆家。有那份經濟能力也可以那樣博得女婿和婆家欽賴呀。名字也是自家女兒的。也沒什麼好給別人爭議的。或佔到誰的便宜。
可若是兒子。最好要買一間房屋。小坪數的都好。名字也是自家孩子的。這樣也比較不會被親家看差,說話份量才可以多一些。
孩子也不那麼辛苦。為了娶老婆煩惱不好娶難過著。媳婦也比較看重婆家一些。
好像想太遠了。
唉…反正都有各自的立場吧。
到底什麼才是真正的愛也看不太懂了。




茉莉~* wrote:
那孩子婚後生不生由女生決定。那之後不打算生。也沒關係嗎?
有時候也不全是錢的問題。奇蒙子吧。還有有沒有互相體諒。...(恕刪)

我個人的重點也是奇蒙子的問題...
加上邏輯思維...
已經知道未來的老公會過得很差...
做牛做馬、度日如年了...
女方要如何企求她的幸福呢?
既然要結婚..應該要有~
他不好..我就不好的觀念..
要男人給妳真愛..
先問問自己~ 妳給的是真愛嗎?
還是用性交換長期飯票?

看看結婚誓詞,豈不諷刺?

婚禮誓詞:
我○○○接受你○○○作為我合法的已婚妻子(丈夫)。擁有並持有,從這天開始,是好、是壞,是富、是窮,是健康、是疾病,直到死亡將我們分開。
如果是我 我也覺得太誇張

不過我真的結婚都是女方媽媽在亂搞


是怎樣媽媽都不想要讓女兒好好結婚嗎?

買了房子看似有保障

如果繳不出來不是更慘


我也有朋友為了結婚背了一間

結果所有的錢幾乎拿去繳貸款生活沒品質

結果每天夫妻吵架 假日也不能出門

岳母真的是為女兒好??

禁錮之魂 wrote:
不就是為了一間房子嗎...(恕刪)


大哥 你有算過貸款嗎??

假設頭期款450萬 買1500萬 一個月要繳 5萬多塊耶

tigerpiggy wrote:
小弟潛水多時,想不到...(恕刪)


在美的容貌也會衰老

雖然只是聽到樓主您的單方面表述,但還算客觀的陳述

女方感覺似乎無自我想法,反而是依家中長輩為主要意見

日後的生活,您應該可以想像的到


結婚絕難只是單純的兩人世界,而是兩個家庭的融合

盼望樓主能好好靜心思考。


住外面跟住家裡真的是難決擇的一件事。

我跟老婆自己買樓住,雙方都在工作

帶小孩這事完全沒親人相助,時間分配都很緊張

跟父母同住對你們的工作時間分配與儲蓄

都有一定的幫助。

我跟你不同的是,當年我買的樓只要500萬

我建議是直接租房子會是最好的解決方式

等結婚後有孩子了,那時候你們及父母的觀念就不一定會這麼執著了

買樓可以是未來雙方一起努力的目標,父母也不會管你買誰的名

只要你們過的幸福就好。

沉睡小五郎 wrote:
已經知道未來的老公會過得很差...
做牛做馬、度日如年了...
女方要如何企求她的幸福呢?.


你可以看看樓主說的:
"若只論我跟女友兩人,相處上只要沒壓到我底線我都會讓她(這點她很明瞭)"
基本上女方比較強勢,但婚前還會偽裝壓抑一下自己

如果婚後狀況是女方取得壓倒性勝利,男方全無籌碼,那她本性與真面目就會完全浮現出來

有些人結婚只是為了滿足控制慾,不是為了愛情,這種狀況下,男方為她做牛做馬、度日如年,反而是她快樂的泉源

女人如果有真愛,男方受苦自己也跟著心疼,哪有可能配合母親搞這一場局呢?
樓主,
以婚後育有二子背負房貸的阿桑的觀點,有二件事要跟你說

首先
tigerpiggy wrote:
求婚前討論過都認為房價太高,手上現金不夠
可以先住家裡(家裡空間夠大,我爸媽願意幫忙帶小孩、煮三餐)
等頭期款多一點再買,這樣房貸不會太重
或著先買預售屋不然就是租房子

這種規劃基本上沒錯
但請提出時間表,並且按表操課,時間只能提前,不要延後

基本上,婆媳衝突大爆發有幾個時間點
1.生活作息/習慣不同.住婆家根本不可能來個裸體圍裙歡迎老公回家
2.懷孕坐月子.
3.小孩教養.

很多婚前關係良好的婆媳過不了這3關


tigerpiggy wrote:
本來我爸媽這幾天很納悶怎麼女友都沒來,每天都再問
早上大吵一架,他們知道了女友媽媽的要求,也跟大家意見一致lOl...
並且 非 常 不 爽...(我爸拍桌子、我媽氣到不講話)
難道就要這樣分開了嗎?


有些話,不要全盤托出,學習做"防火牆",話傳到你這就好
你已成年,可以決定事情,把話傳給父母親,讓老人家動怒傷心傷身,這樣不好.
而且就算日後複合,大家心頭都有疙瘩,不是嗎?
tigerpiggy wrote:
她媽媽不希望婚後跟公婆住(怕婆媳問題)
願意出頭期款300萬讓我們買房子,但指定要買我家附近,別的地方不行(我家這的房子基本上都是1400起跳)
房子掛女兒的名字(怕我外遇),貸款我負責
錢各自管理,生活開銷我負責,要有各自的生活空間
第二個小孩生不生由女方決定


這個…我可以說…
腹黑的是你女友的媽媽嗎?

基本上你們雙方的條件以現在人來說
「很優很好」了。
兩人年收入近兩百萬
可以做的規劃已經比一般來自由很多了!

今天這個社會就是這樣子
有非常多的案例跟你「一模一樣」,不騙你,全敗在「女方的媽媽」那關。

要嘛就是媽媽要女兒「別跟公婆住」,怕有婆媳問題
(不過事實是,現在的男生跟本都聽老婆的一堆!還管老媽!?)

要嘛就是「你名下要有屬於你個人的不動產」
(這時如果買不動的,就只好請爸媽「過戶」,以一個兒子來說早早就在要財產這件事絕對讓老人家…)

要嘛就是「你們兩的房子要掛在女方名下」
很多人的說這是給女性的保障(我也覺得這樣說得過去)
不過實際上現在這個社會上也有不少男性「需要保障」(翻牆的不一定是男人)
到最後你會搞到人財兩失還不孝。



你女友很好,很有教養,很有本事,很 漂 亮,都不重要

是個媽寶!老媽洗個腦就倒!
明明這麼好條件的人應該對自已的眼光跟實力更有自信才對啊!
怎麼被老媽洗兩下就飛了?


還有就是
樓主的老爸老媽「已經知道這些事」了
基本上…
我看你們兩家婚甭結了。
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