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jraska wrote:
我們結婚都已經10...(恕刪)
如果以互相傷害的思維來看：
因為你那樣錯，所以我那樣做
這是合理的
但，假若論對錯
那麼因為你那是錯的，這是一件事
所以我那樣做，這是另外一件事
不能混為一談
爬文完
我只能說樓主你們夫妻倆失去相互體諒的心。
都對，也都錯。
實際上，在感情中，沒有對錯。
只有離開那段感情之後，才有對錯。
好比歷史的功過，從來都是當事人死去很久之後，才有比較中肯的評論
任何一段感情，也是一樣。
離婚或分手後，對錯總是很明顯，但不一定中肯。總是要過很久很久，才會慢慢看清楚當初自己忽略了從什麼角度去看。
樓主還在婚姻當中，如此近距離的享受＆觀看，必然很多蛛絲馬跡都會發現，並且放大了。
雖然我還沒走入婚姻，但是也談了幾次戀愛
我的上上一任女友，也是一個只要想溝通就會變成翻舊帳的情況。
一樣是不歡而散，然後繼續下一個輪迴
我覺得，我總是在解釋，而她總是一翻在翻，沒有任何更新，我解釋了也沒用。
當然還有其他原因（比方超級公主病....etc.）所以後來也分手了。
多年以後，重新看這些爭執，我們只是都失去了體諒對方，都想要對方依照自己的樣子變化而已。
這是一個砸球接受的遊戲，我們不停的往對方身上砸球，完全不管對方是否願意，用自己的方式狠砸。雙方都很痛。
都很不理解，謂何對方不能用自己想要的方式給球！？
我覺得，樓主與老婆都沒有好好的放鬆
溝通是一件很重要的事情沒錯
但是在什麼樣的情境下溝通，這更重要。
所謂兩個人坐下來溝通，這是一個儀式
一旦儀式被規範怎麼走了，那麼很難不會老是定型化發展...
大學的死黨，現在有兩個女兒
他跟老婆相處的還不錯
不能說沒有爭執，但兩個人感情就是不錯
死黨只要有空，就會帶著全家出門旅遊，他賺得其實也沒有很多，比樓主稍微多一點而已。
他們夫妻倆的薪水差不多。
偶爾他也會把小孩托給父母，只帶著老婆出門放鬆。
我覺得兩個人之間的相處，只要有足夠的放鬆。
其實說什麼都可以，也可以什麼都不說。
依照樓主po文的思考模式來看
我猜樓主跟老婆的溝通，很容易變成談判或批判
這樣對方如果不翻舊帳，很難說的過樓主
不歡而散是必然的。
就像我跟上上一任一樣，如果就事情的對錯來講，她講不過我，所以開闢新戰場，是很重要的。
感情裡面，從來不是討論誰對誰錯的
如果樓主無法明白，雙贏或雙輸的道理
過於追求對錯
以及對於對錯之後的獎懲制度
那麼你們還是夫妻嘛？這個上下關係還蠻錯亂的。
每個人都應該為自己的行為負責
而不是把過錯歸因於他人
出軌，必然是自己先背離老婆。
為了遮羞或者某些逃避，於是把責任怪罪於，都是老婆怎麼樣的不再可人，不再小鳥依人，所以我就可以怎樣...
乍聽之下好像有理，仔細一想胡說八道
這個邏輯，聽起來就是你覺得老闆賣的不好吃，所以可以不給錢一樣。不是嘛？
老婆變得跟婚前不一樣了，所以男人就可以不對感情負責了！？
什麼男人要得很簡單，八拉巴拉巴拉...
如果樓主無法體諒，那麼也無法明白，女人要的其實也很簡單....
感情是雙向的互動。樓主要得很簡單，然後覺得老婆要得很繁雜！？
這樣不是累死自己然後又滿腹委屈嘛？
論事情，當然可以站在自己的立場說，這無可厚非
只是相處，不是用簡單的對錯邏輯就可以完全的分門別類
如果沒有站在對方的立場來思考，那麼委屈是必然的
計算自己付出了什麼，然後又沒啥回報的怨歎，也是必然的。
看不到對方的付出，自然也無法感謝。『感謝』這件事情，總要有一方開始做，否則對於回報的要求只會越來越多。
因為你沒給，我以我外食，聽起來就會好像有理。只是聽起來而已。
樓主如此的數落老婆，跟文章中描述老婆數落你，以旁觀者來看。
你們很匹配啊，你們用同樣的模式，在『互愛』！？『互害』！？
你們彼此棋逢對手，戰力不相上下，總是有輸有贏啊...
關係中的改變，很多時候，只要自己變了，對方就會慢慢轉變
樓主想要婚姻變成什麼樣子，那麼自己有否朝向那個方向努力呢？
或者只是覺得自己沒錯，老婆怎麼樣有錯，自己不該被這樣的對待！？
那麼同樣的將心比心，你老婆值得你現在這樣的抒發對待嘛？
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