saniton wrote:
1.若女方要求結婚後五年內你不得援助家裡你會接受嗎?
我並沒有要他5年內不能對家裡援助阿，錢是我媽出的，我也說服我媽，5年花個約150萬來幫助他們家
這樣平均一個月也有2萬5阿，也等於我女友現在每個月賺的錢都拿回家的意思阿
(用數字化，很多人不能接收，但這是要點出重點，不是我愛算，而是很多人真的只是挑部分看)
更何況，5年過後等我們經濟獨立，五年間我們也存不少錢，一樣可以再在五年後繼續援助他們家阿
而且最重要的，這是還在討論的階段，不是定案，還是會視情況更改阿
2.結婚後
你要對另一個媽不聞不問五年嗎?
同時
你也要求你的老婆
你最愛的女人
你要走一輩子的女人
你答應給她一輩子快樂的女人
讓她的媽自生自滅五年
根本就沒有這回事阿，你是再哪一段看到我也這樣寫，請指出來阿，這5年就上面第一個問題說的
如果這樣就算是不聞不問，自生自滅，那你倒是給我一個你認為不錯的方法給我參考看看
(說著說著火氣都上來了，我就沒有要他放棄他們家阿，到底是哪一段話會讓你們誤解的這麼深，我還盡力要幫助他們家，為什麼會一直被當成壞人)
3.但也不是像你這樣簽契約
契約的條件再優渥
都是簽契約
對不起，這段話我在一開始誤解了(更前面那位版友)，我以為你說的契約是指結婚證書，我開的這些條件
是我承諾給她的，不會白紙黑字寫清楚，只是口頭上的承諾，也許有人會說這樣你就只是說說而已，真的做得到嗎？
我只能說，當人愛一個人，你說多愛她，別人知道嗎，實際行動做給她看，才是重點吧
4.叫她上來看這個討論串
我更不能理解你的動機
我並不曉得他會上來看，因為他根本就不會來01，她只會上PPT而已，她是特地去註冊來回應的
她是知道我會上01，但我在跟他道歉的簡訊並沒有提到我在哪個網站PO文，更不曉得他會找到這裏
這點也是出乎我意料之外。一開始是我想的不夠我，確實，我是想尋求別人的肯定，但事實證明，我錯了
我也虛心接受，我會改正我的方法，希望能與我女友有更好的解決方法，有美好的未來
5.不要再計算你的條件夠不夠好了
先想想娶一個女孩子要負什麼責任吧
如果你的年紀太輕，不能理解這些話的意思
也許就像你說的，我是太年輕了，我只有想到照顧好他們的家讓他安心，接她過來一起打拼未來
有經濟來支撐我們的幸福，但我卻沒有想到，我想給的，卻不一定是她想要的，這是我的過失，我的錯
我知道這是需要互相討論的，而不是一個人的自顧自的決定，謝謝各位網友給我的指正
6.給iSiin:
謝謝您給我女友的鼓勵，謝謝
小愚兒 wrote:
而且若是我們真的繼承...(恕刪)
突然在想 為什麼養他自己的父母就是很合理的呢
就像我之前說的，我父母是已經安排好退休生活，但以現在人壽命都明顯的提高，我父母的存錢
有可能在他們回去前就花光了，這時就要靠我養了(我是獨子，上面只有一個姐姐)
至少在我努力打拼事業的時候，他們不會造成我的負擔，反倒是我有可能給他們造成負擔
而且我女友是從一開始就再照顧他們家了，我等我父母到了晚年才照顧他們，很正常吧
為人女子盡孝道，有什麼問題嗎?
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每個人都有自己的考量
不能完全說那一方是自私
一個想照顧自己伴侶不忍心讓她受苦的人
出發點是善意的
但想法跟女生卻有著極大的出入
女生想要照顧家人
這是一份美意
但，男生隱瞞女生家裡的實際情況
紙是包不住火的
事情遲早是會曝光
到時候，女主角如何在你家自處？
總不能抱著：到時候婚也結了，家裡能奈我何的想法吧？
看了這麼長一串
其實樓主還是想繼承家業
所以才會有"五年可以獨當一面，長輩不過問金錢"的想法
只是
女生呢？
如果她願意跟著你繼承家業
那她領的薪水為什麼不能自己決定要怎麼使用？
所以，又回到了原點
請誠實的把女生家裡的情況跟長輩說清楚
長輩若能接受
再來談接下來的事
也能免去你夾在女友與家中長輩之間左右為難的情況吧~
一個人的孤單 孤單的一個人 一個孤單的人 孤單的人一個
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我弄錯了，以為是你發簡訊叫他上來看
對不起
你要知道一件事
版上大多數人的意見 包含賣斷 包含自生自滅
都很可能會是她家人知道你的想法後的感覺
你父母有想法
所以你有壓力
她家人也會有想法
她也會有壓力
你父母這方面，你用騙的就可以取得父母的同意
功夫作的好，五年十年都不會洩底
她家庭那方面，就不是用騙的就能過關的
也就是說，你這方面的壓力只有到結婚前
而且可以用騙的
她的壓力會一直在，而且不能用騙的
替她多想想
你覺得版上的意見誤解你
在覺得委屈之前
先想想這種條件會給她家人的感覺
因為這是你開的條件造成的感覺
先別急著委屈
先想想她會有什麼感覺，她該怎麼對家人說
她說「她很清楚你母親很希望你們能繼承，所以她願意放棄自己的興趣」
你想過這句話的源由，和它所包含的意思嗎?
先防患未然是正確的作法
但你的預防措施沒有她發言的空間就是你的不對
你想過結婚後的情況嗎
平常還好，火氣一上來時
說出一些「當初要不是我，你現在還在xxxx」
你知道這些話會有多傷嗎?
就算你不會
妳媽在不經意時，或是生氣時說出一些家世懸殊的話
你知道會有多傷嗎
她說出「很怕你說出她是你花50萬買來的」這句話
就代表是你該好好思考反省的時候
思考你為什麼會給她這種感覺
平常對她如何如何 算不算是在幫她的家裡
對女朋友的付出，對女朋友的照顧
自己心裡要有底線
只要在底線之內，就一輩子不要在任何場合說出口
想想這句話的意思和為什麼
想想她願意接受你的付出的理由是什麼
她說她只能用她的人、她的感情來報答
代表她很懂事 代表你真的要好好把握
也代表你真的可能有地方作得不對
簽約是個比方
是指婚前你開出條件
要她答應五年內不能多拿錢回家這件事
她既然是老闆娘
以後你們兩個一起扛這個事業
她出一半的力
所賺的錢
卻要由你來規畫使用
那她到底是員工還是老闆娘?
還是一個「職稱為老闆娘」的員工?
要不要買車，什麼時候要買車，甚至五年這個期限
你有問過她嗎?還是又是你先規畫好才問她同不同意?
這只是一個觀念
兩個人相處時很多地方都看得見的觀念
其實這個觀念你現在也應該知道了
不是我作決定前先問過你 你可以說不
那我們就算作到尊重
若你員工告訴你
下個月開始一個月薪水要破百萬，否則就不幹
當然你可以說不，而且你也一定會說不
員工作到了「尊重」 但
你的心裡會怎麼看員工
你會不會覺得「他到底把你當什麼」?
作決定前要先問雙方的意見
若你要自行規畫
那你最好很肯定你很懂對方的想法 對方的需求
不然到最後你只會覺得
我已經很替你想了 你還要我怎麼樣?
而對方會覺得
你一點都沒有替他想
若對方是把苦放在心裡的人 不會拂逆你的意見
那實際上
你的付出，會越來越像養寵物
完全的吃力不討好
就像你問癌症病人你給他配保鏢，配名車，給司機，好不好?
有這些是很好，但他最需要的是其實是醫療
如果這個病人，已經不能開口說話了，那就更慘了
重點在於你的決策過程
是不是真的有替她想
是你覺得你有
還是你真的有
除非你真的很強，否則在先列出條款，再給對方簽字
通常條款內容都不見得有對方的想法在裡面
而且，在你列出「沒有好好考慮對方的條款」的同時
你就已經傷到對方了
所以我才會說
你們的重點，不是你開的條件夠不夠好
當然對父母而言，這很可能是唯一的重點
但對自己最愛的女人而言
尤其對懂事的女人而言
這很可能根本不是重點
信任也是尊重的一部份
先溝通好婚後一輩子的藍圖，而不是定校規
她知道你的想法，知道兩個人的藍圖後
若有點過頭，你還可以介入
有了信任，只要有藍圖，和適當的溝通，就不會有太大的問題
沒有信任，除非你真的白紙黑字，否則你能怎麼辦?
沒有信任的口頭約定，還不是白說…
你願意娶一個你不信任的女人嗎?
還有，你知道突然給好賭的人一大筆錢會有什麼下場嗎?
這實在不是好方法。
不給聘金不收嫁妝吧
如果，你要用聘金的名義給錢，
那實際上婚後她一個月只有照顧家裡五仟
因為聘金，是結婚的禮金
不是她的照顧
也不是你的敬意
不要把聘金和五年內的生活綁在一起
未來你的父母需要你照顧時是不是也要先來個五年的期限?
等他們需要你五年後才開始有五仟元以上的援助?
我想應該不會吧
我知道你的五年期限是先給兩個人一個空間
等經濟穩固了再盡孝
但你沒發現，你這麼想的盲點是你的父母五年內不需要你的照顧，
所以你覺得這麼定ok
若這你父母一直需要你的照顧，你會定這五年的期限嗎?
如果要你娶一個女生，她願意幫你離開困苦的環境
但不願意和你一起吃苦，你應該也會怕吧
這就是五年的關鍵
還是不給聘金不收嫁妝吧
你們兩個每個月膁的錢 撥一筆給她的家庭
就當是把聘金分期付款，但沒有向你爸媽預支這個動作
這樣在結婚時不必向爸媽拿太多錢 你在家裡也比較好說話
而且如果，我是說如果
未來你的父母親需要你的幫忙時，你也會希望她全力幫你吧
這兩行說的是將心比心，不是觸楣頭，請別誤會
撥的金額，你們兩個一起決定吧
也可和「她現在的收入，扣除個人生活所需，實際能作為家用」的部份一樣
但每個月多出一點餘額
不是給錢
是看她家人需要什麼，就給什麼(但不是由她的家人開口要)
金額不必多，但要給真正有用的，在實質上一點點改善環境
比如說家裡有老人，浴室的房滑墊，扶手，洗澡時的防滑椅之類的
依能力一點一點慢慢補完
而你們兩個的生活，隨著經營重心的移轉
一定會越來越好
這樣 你們的新家庭，才能在實質上兼顧兩邊的原生家庭
錢，不是實質的照顧
窮人更重的是骨氣
她妹妹上大學後要半工半讀，還要同時獨力照顧一個家庭(不是指經濟)
而且還是一個比較辛苦的家庭
如果是你妹妹 你捨得嗎?
她過來幫忙後，還沒結婚前，給薪水是天經地義
結婚後，經營重心移轉前，若還是「給薪水」那也可以說是天經地義
如果給的薪水是和身份對等的薪水
如果你從沒幫過家裡，退伍後剛開始幫忙，而你又有其他的負擔，你家裡會給你多少?
我知道你有嫁過來就是你這邊的人這種觀念
但你媽也說了，對方只有女兒
還有
一定要在婚前讓你爸媽知道她家的真實情況
不然之後的反應很可能讓雙方都有陰影
而且還有從「反應」變成「反撲」的風險
若你平常在家裡是逆來順受
那你就有資格要求她逆來順受
若你平常在家裡是不平則鳴
那你一定要全力保護她 除非是她錯
結婚，不是兩個人在一起就好，相信你體會到了
如果，一路走來，你覺得這是兩個人唯一的問題
那你就不要輕言放棄
因為，要找懂事，肯吃苦的女生，真的很難
只要雙方契合
一切就只剩下技術性問題
以上，淺見…
個人積分：0分
文章編號：3586158
天涼好個秋 wrote:
就像我之前說的，我父母是已經安排好退休生活...為人子女盡孝道(恕刪)
嗯 那你女朋友從BABY時期就開始照顧父母囉...
不管你女朋友從什麼時候開始照顧她的家庭 她也總是有被爸媽照顧過的
你也說了 你是獨子 所以你覺得你有那份責任
(說真的 我弟弟也是家裡的獨子 但我不覺得照顧爸媽的責任應該給他一個人扛 因為我爸媽對我的愛跟照顧跟他們給我弟弟的是一樣的 )
其實 我並不認為你覺得有要照顧父母的心情是錯的 為人子女盡孝道也是當然的
可是當你這麼想的時候 想想你女朋友是不是也是有這樣的心情呢
當然你也是在乎你女朋友 希望兩個人有美好的未來 才會這麼煩惱
我想大家都是知道的
不然你才不管那麼多 先娶了再說
可是人生真的很多無可奈何 不是兩個人相愛 所有問題就真的可以迎刃而解
結婚往往是靠一時衝動 可是衝動之後 兩個人要怎麼走下去 那也是一門學問
也許 你會覺得 你就是因為理性分析了 才會上網PO了這個文章
但是你真的想清楚了嗎 畢竟兩個人都還年輕
為什麼不一起努力一陣子 各自存夠了一些錢 再想想結婚的事情呢
(也許你會說 女方可能存不了錢)
可是畢竟你也還沒真的踏入社會 不知道現況是怎麼樣的吧
現在這些東西算來算去 也只是猜測
不如在當兵的那一年 好好想想 你究竟想要的是什麼 能付出的是什麼 希望的未來是什麼
我在沒上班前 也是把事情都想得很好 想說自己念的大學不錯 科系也OK
但是真正領到的薪水 還是跟當初以為的有些出入
其實我也很苦惱 覺得我跟我男朋友都是理性勝過感性的人
因為我知道結婚 就是要組成另一個家庭 也變成雙方家庭的橋樑
既然有了自己的家庭 就不可能毫無保留全心全意的對父母付出全部
所以我才做不出收一收就跟男朋友走了這種事情 (雖然我媽是說OK)
但是也還是希望等到父母真的都不用我擔心了再說
我想往往這種人都很難結婚 因為想得太多
可是還是覺得等之後唉聲嘆氣的好
我們都還在等那個衝動啊
個人積分：13分
文章編號：3586347
個人積分：55分
文章編號：3586372
saniton wrote:
希望男女主角都能看到...(恕刪)
我覺得你好像是因為剛結束一段十四年的感情，滿腹的經驗想要以過來人的身分開導這對男女，所以發言的內容感覺好像是長輩在對晚輩的指導，不必這樣吧
我想樓主只是提出他對兩人未來的計畫，而且主要是經濟方面的計畫，這些計畫看起來有點一廂情願，有些條件非常不尊重女方，但計畫是可以討論的，而且樓主的出發點是想讓女方安心，出發點算善意的吧。
很多網友一直對於訂契約這件事情很反感，我有不同的看法，為何有感情就不需要契約呢？感情保證可以天長地久嗎？結婚證書本身不就是一張契約嗎？東方人的想法可能覺得訂契約講明白很傷感情(其實我也會這樣想)，西方人的想法就不是這樣，而且回到現實，契約不也是一份保障嗎？不用把訂契約看做是壞事吧。
女方的家庭狀況真的不是負擔嗎？如果不是負擔，女方的壓力不會這麼大吧。我覺得應該是說，女方的家庭的確是一個很大的負擔，但是那絕對不是女主角的錯，男方如果願意，可以和女方一起來承擔，但是不應該擺一個高的姿態，把一起負擔當作是理所當然。而且看起來男方的確願意負擔一部份的責任，只是計畫有一些瑕疵還有欠考量的地方。
"先想想娶一個女孩子要負什麼責任吧"，可以講一下有哪些責任嗎？現在男尊女卑的時代已經過去了，兩性平等，雙方都有相對的權利義務與責任吧，那可以請教一下您認為女方的責任是甚麼？
個人積分：116分
文章編號：3586398
