老虎的尾巴 wrote:
哈哈⋯當然是因為後續...(恕刪)
跟男友吵架
就轉身接納另一個男人的陰莖
這種行為只證明了她一生都是這種貨
以後她早上為了某事不爽你
下午可能就去跟同事做愛了
這樣的人你要如何面對一生？
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老虎的尾巴 wrote:
哈哈⋯
當然是因為後續有其它事阿⋯
在復合且她已告知跟主管事後，
雖然難過，但我也只能選擇接受，
因為是我當初不夠關心她，
讓她做出這些事。
但後續她又說謊，除了上面有提到的，
「說好買東西遲到1小時，騙說跟家人通話其實是跟主管，被拆穿後才告知說是在吵架，但不給看對話內容」。
還有
「公司聚餐我千叮嚀萬囑咐絕對不能上主管車給他載去，他會覺得有希望，就算有其他同事一起也不行，她答應，且她自己說出發跟回家及聚餐中都會報備（這是她自己說出的，畢竟有事發生過⋯）且也說好吃完飯去逛街，然後⋯吃飯的3小時完全失聯，打電話也不接⋯吃完說很累要回家睡覺不去逛街了。」
還有平日聯絡不到人，訊息已讀不回也很頻繁⋯
怎麼說呢，
哀莫大於心死吧⋯
或許真的變了，就回不來了吧⋯
我還是愛她，但沒辦法接受這種事一再發生⋯
就這樣吧。
分合多次，該解決、該面對的相處問題沒處理。那不過就是一再的....循環而已。
只是越到後面，越像是互相懲罰的遊戲罷了...
情感沒有好好經營，結局就是互相傷害。雖然說觀眾都喜歡看血流成河，但作為主角的樓主，這段感情也沒啥可說了。終究是.....女生又一次讓樓主有理由做些什麼，不是嘛！？
是～都是女生的毛，一下說要分手，一下又說要複合。一下說還是喜歡著樓主，一下說跟主管藕斷絲連。
樓主要的是什麼樣的情感？這女生已經被你形容成這樣了....
那要的是什麼樣的情感？你會如何去形容彼此的相處？這些是....你需要好好想清楚的。
這場愛情習題，樓主學到什麼了嘛？或者你仍然要說，都是女生怎麼騙你的問題？何以女生....總是那麼傻那麼蠢要說謊被你抓包呢？就像前面某大說的，樓主實際上就是上網審女友的，這女生到底有沒有樓主說的那麼差，未知，畢竟......如果她是那麼不堪，那她也跟樓主談了一陣子的戀愛。會跟這樣糟糕的女生戀愛，那樓主也.....未必好到哪裡去。
交往，實際上就是邀約....一起相處。換句話說，那是相互的付出、陪伴、接納與支持。但....請問樓主，這些你們彼此之間有做到嘛？或者你們做更多的，其實是彼此的相互要求對方必須滿足自己什麼？
如果沒有打算，一起面對過去種種造成今日非的困難跟問題。那..........斷捨離或許是最好的解決方法！
然而樓主如果沒有從這段感情有所學習，你大概就會跟那位被你指責有各種錯誤的女生一樣....
繼續嘴上說一回事，做的是另外一回事！
追了女生多年，然後得手！然後女生說分手，然而兩方糾纏不清。這與樓主過去＆女生的相處情形相似嘛？只是以前只有樓主跟女生輪迴，後來是三人行。未來樓主會不會延續這個能量跟誰多人行，要不要跳脫出輪迴，那是樓主的選擇～
討厭誰說謊的，通常來說最後自己也未必是誠實的。檢討前任易，檢討自己難！都是誰的錯，這樣分手之後也比較不會心痛，或許是吧！但.....忘的了嘛！？每次想起對方就是滿滿的對方的錯，對方怎麼不對才造成你現在的各種情緒起伏跟....內疚（？）。這樣有比較好嗎！？
樓主清楚自己正在做些什麼嘛？你正在把這女生深化入你的心...
她如果是如此的錯，那麼你就是那如此的對囉？但對錯是一體兩面而已！換句話說，你是說著分手，但心中壓根沒分手的人。是否還要持續著這個....模式，那是樓主的選擇...！
人，是習慣的動物，然而.......究底來說，是誰造成自己的慣性呢？都是they的錯？或者能去看見、去覺知自己在事件當中做出的選擇呢？如果永遠跟誰在一起，自己都是對的，那還是單身吧！因為壓根就沒有任何意圖要跟誰『一起』啊！如果戀愛只是為了有個人能彰顯自己的對，那其實只是更呈現了某種奇怪的孤單而已！
恐懼，是學習來的。打從出生開始，人就學習著各種恐懼，於是有各種因應的方式，同時伴隨著各種衍繹恐懼的說法！但，恐懼實際上是不存在的。謊言，是沒有任何基礎的虛無。但人會說謊，是相信那謊言創造的虛假。（如望梅止渴，梅子不存在但因為想像所以口中會有口水出現）
人，同時也是學習的動物，如果望梅止渴有效，每當無法喝水時就會用這樣的機制。就如同小孩的哭鬧，如果撒潑哭鬧就能獲得心中要的事情，那就會鼓勵這樣行為的被學習被強化。樓主過度的去抓女友的說謊，這其實就是個鉤（邀請）....，女友靠說謊，來讓樓主生氣，然而這個生氣為你的女友來說，容易變成，你是在乎的！雖然彼此都很不舒服，但你卻會因此而多跟女生說話，你會不停得問，她也慢慢的擠牙膏，這部份是有許多某種的扭曲被滿足！（簡單來說這很變態，但....）
乖小孩跟壞小孩都會吸引關注。過去女生用分手來吸引樓主的關注，現在只是延續那個說分手的變本加厲而已。如同金魚妻的老公，總是用各種的行為來試探....金魚妻是否會愛他！最終甚至變本加厲的各種侮辱打壓跟出軌！
樓主這次會不會斷乾淨....只能繼續看下去...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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qingteng wrote:
恐懼，是學習來的。打從出生開始，人就學習著各種恐懼，於是有各種因應的方式，同時伴隨著各種衍繹恐懼的說法！但，恐懼實際上是不存在的。謊言，是沒有任何基礎的虛無。但人會說謊，是相信那謊言創造的虛假。（如望梅止渴，梅子不存在但因為想像所以口中會有口水出現）
人，同時也是學習的動物，如果望梅止渴有效，每當無法喝水時就會用這樣的機制。就如同小孩的哭鬧，如果撒潑哭鬧就能獲得心中要的事情，那就會鼓勵這樣行為的被學習被強化。樓主過度的去抓女友的說謊，這其實就是個鉤（邀請）....，女友靠說謊，來讓樓主生氣，然而這個生氣為你的女友來說，容易變成，你是在乎的！雖然彼此都很不舒服，但你卻會因此而多跟女生說話，你會不停得問，她也慢慢的擠牙膏，這部份是有許多某種的扭曲被滿足！（簡單來說這很變態，但....）
我倒是覺得女友並不是想要靠說謊，來讓樓主生氣。
樓主、女友及主管三個人之間有不同的作用力：
若樓主提供的資訊屬實，主管是渣男，對主管來說，女友是性的獵物，所以驅使主管不斷挑逗、關懷女友的趨力是為了性的滿足。
對女友來說，樓主的忽視與冷漠的態度把女友推向主管的懷抱，所以女友對於被愛這件事，有著強烈的渴求。主管給了她大量的愛與關心，讓女友心動了。女友同意主管的邀約，藕斷絲連，對樓主感到虧欠，用一個一個謊言來維繫與樓主的關係，都是正常的反應。
對樓主來說，是真心渴望女友斷絕與主管的聯繫，因為心中有芥蒂，所以對女友的行徑放大檢視，讓女友覺得受到控制，而且覺得樓主太過於緊迫盯人，壓力非常大，這絕對不是快樂，而是一種恐懼。
以上是從各個角色的處境去揣摩他們的想法，
若站在樓主立場：勸樓主快點分了吧，真的不值得留戀。
直接預設主管是渣男？主管哪來的渣呢？這三角習題裡面，都是要分不分的人。都是斷捨離不乾淨的人...。如果預設了主管是渣男，你當然可以這樣主張！但主管是渣男與否，這是事實還是臆想？
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lawtaipei wrote:
我倒是覺得女友並不是...(恕刪)
主管是喔⋯
大約有幾點，
1.前女友不接受追求就在工作上針對。
2.棄兒不顧，把自己的小孩丟給父母養，
跟前女友的說法是：
當年還年輕，不會養，為了負責給當時的女友7萬生下來然後給家人養，現在長大了，不親他所以養不了。
我只回了前女友一句：我給妳十萬妳幫我生小孩但我不娶妳，接受嗎？前女友說當然不要⋯
事實應該是主管跟當時女友發生什麼事一定要分手，兩個都不想要小孩，但孩子又拿不掉了，最後由家長出面擦屁股。
3.自稱單身多年未與其他人發生關係，就算去按摩店興奮了也會在忍不住時離開。
如果真那麼能忍，會看前女友難過第一次就帶回家發生關係嗎⋯？
接著還一些事⋯
唉⋯但說這麼多都沒用了。
所以前女友以前自己說討厭他，
後來又接受這點我也很疑惑⋯
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lawtaipei wrote:
我倒是覺得女友並不是...(恕刪)</blockquote
您的看法是最接近我的想法的，
不論是對我或女友，還是主管，
本人也是這樣認為。
我接受曾發生的事，畢竟我也有不對，
因為前陣子工作較忙，過於冷落她，
自己將女友推向他人。
而對主管來說，好不容易到手的鴨子怎麼可能不吃。
對女友來說，她需要人的關心，剛好追求已久的主管在跨年公司聚餐後，藉載她回家，載回自己家。
我相信女友是在當下錯將依賴誤認成戀愛，
不然她不會跟主管交往一個月就分手，
她有給我看過她跟主管的部份訊息，
跨年發生關係時女友並未答應交往，
且事發後女友直接跟主管說我並不愛你，
只是當下難過想要人陪，
主管回覆說願意等，女友在半個月才答應的，
但交往半個月後女友就提不適合要分手，
但主管不肯，所以女友又跟主管繼續交往，
直到情人節後女友堅持與主管分手。
在情人節前夕週末主管還帶她出去玩，
（因為主管看到我傳訊息給女友，搶手機封鎖我）
但玩回來女友就提分手，
所以女友說對主管也有點愧疚，
好像在利用他，難過時答應他，
冷靜下來後就想分手，
現在才不敢直接拒絕他⋯
我不知道現在該怎麼做，
但很後悔，很後悔是真的。
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才會有今天的局面。什麼叫自我？
不關你的事情，非要抓過來扛，那就是過度自我。更明確講就是自私。
一廂情願的以為什麼...
就像樓主，po文標題打的女友出軌。然而實際上那是出軌嘛？
最開始你說的是分手後，女生接受主管的追求，這算哪門子的出軌呢？
被指出來之後，樓主講了種種原因然後說女生根主管發生關係是你的責任。你完全剝奪了對方的選擇，跟該背負的責任。換句話說，這種自以為是，你、女生、主管，三個人都有。
所以你們三個人才會一直做這個『功課』。要不要醒悟，要不要更深的去認識了解自己跟他人，那是你們的選擇。如果仍然要活在慣性中，那....事件只會繼續持續延續、痛苦也是繼續存在，沒了這個女生，同樣類型的女生仍然會是樓主的最愛！你只是繼續複製貼上同樣的東西在生命經驗中罷了～
女生的模式也是一樣的。因為『覺得好像利用了誰，所以不敢直接拒絕』！？難道女生沒有直接說什麼嘛？難道提分手不算直接拒絕嘛？因為自身卡在某些自己以為的解釋當中，所以周旋於....兩男之間。樓主不熟悉這模式嘛？你也是一樣的啊～
你宣稱還是很愛，然而....你的很愛，是愛？還是害呢？嘴巴說著愛，但做的是愛的行為嘛？
這也是C大質疑你的原因啊，因為你作的行為跟愛一點邊都沾不上，基本上你都是在自己的世界中解釋著很多事情。但問題是，你的解釋跟做法在我看來，就是不一致！
如果你還是要延續這個心態這個慣性，那地獄是你自找的。
女生為什麼要說謊？你逼問之後的答案，未必是答案，那只是為了....讓你不逼問而回答的。換句話說，你們雙方其實很早就出現問題了，就如同金魚妻的暗喻那樣，沒有仔細觀察與照料，如果病症出現通常都是很嚴重的問題了。你被騙之後，你怎麼反應的呢？你是去探究何以對方要如此做？或者....你其實做的只是問對方為什麼要傷害你？你是前者嘛？還是後者呢？前者是為了能更多認識了解對方尋求彼此的更相融，後者只是一種防衛機轉而已！
然後樓主又宣稱不管做什麼都沒用？你有做什麼呢？你作更多的呈現都是........你對於女友的行為有多失望、多沮喪，不是嘛？除了這些還做了什麼？逼問女友為什麼要騙你？那你得到了什麼答案，那些答案是讓你更絕望還是更有希望？而你是帶著什麼樣的心態去....逼問對方的？
以前對方查你的手機你就給她看，現在你要看她不給看，所以呢？所以就是錯的？
你如果要用自己當標準，不要說你愛誰，因為你完全無法接受接納一個跟你不同的人。
但是話又說回來，樓主愛自己嘛？真要說的話，你也不愛自己。
面對事情，當他人提出疑義時，你不是為自己的選擇負責，而是把責任推給女生。當他人說分手就是分手了，但你的回覆是什麼？你說的是.....因為女生之前也有用分手當手段，你以為她只是說說。請問樓主，你有為自己說分手這兩個字負責嘛？你最終給的回答都是女生的錯！這叫做什麼行為呢？連為自己的選擇負責都做不到了，算哪門子愛自己？
女生騙你，因為這樣，所以你沒有辦法繼續愛，所以都是女生的錯，不是嘛？你完全沒有任何情感責任！？完全都是女生的問題？這個說法其實是一種制約，就是如果a怎麼做，我才會....。換句話說，這個說法其實不是付出是要求！這女生也很強大，能夠因為別人的需要而活....
樓主清楚知道自己正在做些什麼嘛？我是不清楚你周遭有沒有真實朋友看到這篇，一個完全無法...『為自己決定負責』的男人。是女生都該閃遠一點，免得情感出問題的時候，你絕對都把自己至於一個對你來說最有利的地方。看起來你說了一堆，好像女生說分手接受了他人追求發生關係，你很懊悔，但你真的懊悔嘛？
你懊悔的話，你作的是什麼呢？你作的是查勤跟質問，這算是哪門子的懊悔呢？你懊悔，但你用過去女生怎麼樣看你手機來說嘴，那你怎麼沒有用過去女生對你很好來當標準呢？你拿的都是過去你不滿對方的部份當標準不是嘛？所以都是女生的錯～（希望女生不會看到這篇，我真的覺得....認識樓主絕對會是任何女生的災難，你完全不懂如何經營情感啊，你只是希望有誰能為你付出而已，而最好你不用做太多，不是嘛？最好還能一直嫌或想理的時候才理，然後女生還要能忍受不能離開..）
物以類聚的情況下，不是冤家不聚頭啊....
要不要改變，那也是選擇～
只是感覺起來，樓主似乎很擅長替自己找理由，都是誰的問題，所以自己不需要改變，不是嘛？
很多事情要分開來看，一個男生過去結過婚但小孩丟給誰養，或許看起來是不負責任。但主管也跟樓主一樣，給了理由不是嘛？他給的理由是什麼呢？樓主接受那樣的說法嘛？這模式樓主熟悉嘛？你講了很多理由，但買單的人有幾個呢！？你覺得主管騙女生，那你呢？你絕對誠實嘛！？都沒有說謊，沒有自欺？沒有不一致？
主管跟女生發生關係，然後交往，這不算負責嘛？你要站在什麼角度看事情，那是你的選擇。
同樣的，在我看來，主管跟你的前女友發生關係，然後交往，他並沒有射後不理啊！他還是很喜歡你女友不是嘛？他還會為了....女生的感受，於是陪伴女生，帶女生去散心，這是不負責任嘛？他做這些只是為了x你前女友，那問題就來了，你前女友沒有自由意志嘛？沒有選擇嘛？發生關係前無法說不嘛？她不也交待了，發生關係後她覺得不適合。所以她也說了要分手！只是她也跟樓主一樣無法斷捨離。吃窩邊草的代價就是有可能在工作上被刁難啊。看起來樓主賺得也不多，壓根就無法支持女生，換個工作....『你們重新來』，不是嘛？那口口聲聲說很愛，到底是愛什麼？
你不能用不負責任四個字，然後就代表那是那個人的全部吧？那樓主會用哪四個字來代表那就是你呢？如果你的行為模式都是一樣的，沒有任何改變，那....現狀就是你這些行為模式的衍繹結果啊！
你啥都不能做嘛？連改變自己、調整自己都不能嘛？說懊悔，也只是說而已啊，樓主並沒有為自己說的話『負責』。如果你已經習慣了這樣的模式，你很難跟誰好好經營感情。
樓主說的跟做的永遠是兩回事。你的很愛，也只是你說的而已！
建議樓主，如果你要誰接受你的說法之前，也麻煩同樣的模式同樣的邏輯，你也要接受前女友給的說法。在我看來你也是各種欺騙...，擠牙膏一般的說很多真相！這不是欺騙嘛？怎麼你可以騙別人不能騙？作人不要這麼雙標吧？
你很愛女生，但你把女生當人看待還是當物品看待呢？你有尊重她的決定嘛？還是仍然持續用自己『過去』的認知取代、解釋任何前女友的行為呢？你是活在哪個時代呢？你並沒有活在當下，所以你才會痛苦，但你痛苦的東西其實不存在！那是你創造出來的...
通篇看下來，最像什麼寶的其實是樓主啊。你享受著女生對你的好，恣意的指責她的過錯。然後又因為這些過錯，合理的覺得自己無法怎麼樣也沒有辦法改變什麼。簡單說起來就是........你說的這些就是為了把自己塑造成無能的人嘛！？這是你要的嘛？不然一直怪罪都是女生怎麼樣所以你才怎麼樣....這叫負責嘛？難道你沒有決定權？複合這件事，你沒有同意？都不是你的責任！？說分手不是分手的只有女生嘛？難道樓主不是嘛？如果你也是這樣的人，那主管不願意分手，女友不願意更直接的拒絕，你很難懂嘛？是不能？還是不願？你自己是那樣的人，卻不能允許類似的模式出現！？這還蠻奇怪的～只准自己放火不准他人點燈？
如果你還要繼續替自己該承擔的責任找理由都是誰的錯，然後又嘴上說『還』要替誰承當責任，那就是各種表裡不一的呈現而已！連原本自己該承擔的責任都不承擔了，你內疚個鬼啊？
一個不懂看見自己、覺察＆反省的人，註定談什麼情感....都是輸家！當然或許可以因為這樣而擁有強大的自我開脫能力，或許也是不錯的！只是那樣的活在一個自己創造的虛假當中以為那就是真實的五指山....究竟是善待自己？還是向下沉淪？那是選擇～
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心態決定未來，
選擇權在自己
嘴上說著很懊悔過去沒有對女生好，但卻完全沒有改變，那是無能？還是不能？
個人積分：1068分
文章編號：84371704
