arlo1011 wrote:生理期
我的父母,過去或多或...(恕刪)
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arlo1011 wrote:
我媽說話直接,就連不...(恕刪)
樓主的故事和我朋友家的狀況很像，建議你別介入爸媽之間的事，就做好兒女該做的事就好，假日多帶他們出去走走，讓兩個人找回年輕時候出遊的感覺，或是帶他們去吃好吃的菜，和兄弟姐妹商量，假日至少都要有一個人值班負責當假日司機兼書僮。
我朋友父母大概從吵離婚到現在快五年了，這半年左右有好轉的情況，剛開始的原因也是爸爸退休，在家裡和媽媽的磨擦變多，大吵小吵不斷。現在兩個人都七十了，偶爾還會冷戰。
但是也是有人犧牲的，他自己和朋友除了工作以外，幾乎全失聯，愛情生活掛零；尤其是爸媽身體有狀況的時候，他也是得全程接送陪伴，一天到晚請假，這樣的生活持續五年。
身處其中才了解這些為難，希望你能撐下去。會有苦盡甘來的一天。
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arlo1011 wrote:
只要花到比較多錢她就會不爽,她一直把所謂花錢享樂,以及一些精神生活花費
當做沒生產力的浪費錢,好像只有物質需要方面才是她認為該花的,
問題到了這把年紀不懂享受,會不會太痛苦了些?
這點和我媽以前很像
可是你或許可以想想，當你們還在花錢不會賺錢的時候
他是靠這樣的觀念支撐一個家庭的開銷
我們長大之後，我媽都還捨不得在外面花幾十塊錢吃頓飯，總餓著肚子撐回家
還常常為了省15元公車錢走好幾站
也許不是她不懂享受，而是這麼多年來她已經忘記自己會有可以開始享受的一天
我花了快十年的時間，哄著逼著才讓我媽能看到菜單自然地為自己點一份想吃的
帶她去做SPA泡湯也不會心疼+彆扭不自在
她花了大半輩子為家庭養成節儉的習慣，當然也會不自覺地要求大家也這麼做
可是這不一定是天生如此，很可能是因為當年咬著牙養成的習慣如今已融入她的觀念裡
媽媽花了多少年為了我們過這樣的生活？
我們願意花多少時間讓她重新學會為了自己而活？
控制慾背後往往是因為有著不得不承擔的責任
當她習慣所有事情一肩挑的時候，她也早已忘記其實她可以休息了
你有孝心想要幫忙，但是她習慣自己做比較好比較快，那是因為她習慣如此了
而這種習慣的背後往往有另一個比較好相處的人和她搭檔
誰都想當好人，可是誰活該倒楣要挑起吃力不討好的責任？
感謝一方的寬容慈愛，同時也別忘記另一方的勞苦功高，雖然她可能很煩人
有的人年紀大了學不來新觀念，可能真的需要好幾年的耐心慢慢幫她洗腦
PS. 我媽後來享受到我們下巴都掉光了
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bb573 wrote:
家家有本難念的經,建...(恕刪)
我們家的情況比較複雜,不只是我爸與我媽的背景與生活習慣問題,重點是家族中還有更老的-我祖母.
我祖母目前自己住一間,她有時會想要我爸或我們家人帶她出去玩,我祖母高齡96,她有點返老還童的個性,
三不五時就會打電話來我們家'訴苦',而她喜歡買一些小東西蒐集,那些小東西說實在也沒太多錢,雖然有時候覺得她有些'煩人',可我是覺得只要不要超出我們能力範圍外都好,反正她也進入人生最後的階段,讓她開心就好.
可我媽卻很介意,整天抱怨我祖母給我們家添麻煩,甚至當著我爸的面數落我祖母的不是,然後又說憑什麼我爸的兄弟姊妹都不用陪之類? 我爸,乃至我與我弟妹對於我媽的言論感覺就不是很爽,照顧她老人家說實在已經夠累了,何況我們也沒叫妳要幫忙照顧,我一直建議我媽對於祖母的事視而不見就好,反正妳不必扛這責任,但她不知怎搞的就是會莫名其妙想到這事就表達她的不滿,搞得家裡氣氛很僵,我爸退休後多花時間陪她也沒什錯啊,為什麼連這點都要計較?
還有就是她似乎很care自己在我們家族裡的地位,她一直不願自己被邊緣化,我會覺得她會有那麼強的控制欲望或多或少跟這有關,至於她一直要我們結婚,說穿了只是為了傳宗接代,可問題是適合她的媳婦很少,幾乎快找不到,她是那種太后型性格的人,會覺得無才的媳婦比能幹的媳婦來得好,媳婦不太會賺錢沒關係,把媳婦本身份內的事管好就好(比如說家務事)因為這種人比較不會亂搞,再來就是媳婦要乖順,被念要能忍受,她不能容忍媳婦騎到她頭上來,問題是,這樣的對象現在找得到嗎? 只剩下外籍的不是嗎? 可是娶外籍的並非我想要的......
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