取暖文 Part 3

23020分

11樓

個人積分：23020分

文章編號：72726499

Yiaaaaaa wrote:
假設太太在阿根廷賺的比你多, 又要保持家庭的情況, 樓主飛過去是比較好的選擇, 尤其之前提到一個月 2萬阿根廷 = 台灣4-5萬, 所以阿根廷消費只有台灣的一半, 然後薪水又高於樓主.....這滿明顯的選擇了

樓主的文章說自己過去阿根廷只有太太能賺3萬美金，而樓主去別家超市打工是拿2萬"台幣"，這樣跟樓主在台灣70萬年薪差很多好嗎??
樓主年薪70萬換算一個月大約5.8萬，如果太太願意過來台灣賺錢算2.2萬，這樣加起來也有7.8萬，日子算很好過
在台灣有很多家庭，老公甚至連4.5萬都不到，況且樓主的房貸再兩年就繳完了，這樣開銷就變更低
養3個女兒完全不是問題
老二、老三完全可以使用老大的衣物，當然也有餘力能買新的給老二、老三
----------------------------------------------------------------------
以台灣現在的打工薪水
樓主的太太只要願意來台灣，薪水都不會太差，畢竟外語能力比別人強
說到底，樓主的太太就是沒有長大，不願意離開原生家庭
一直在靠爸、靠二姐
---------------------------------------------------------------------
樓主會如此想要離婚可見是多年來的委屈所形成的
不是一日所形成的
我能體會偽單親的辛苦
當我生小孩時與單獨帶小孩時，我先生總是不在我身邊
當時我的心情應該就跟你現在一樣

受禁錮的靈魂

490分

12樓

受禁錮的靈魂

個人積分：490分

文章編號：72726580

月半豕者豆頁 wrote:
前情提要Part 1...(恕刪)

建議樓主不要將小孩照片放上來

網路上的東西不曉得會不會被小孩看到

15歲很大了

對於事情每個人看法不同

小孩有小孩的角度，當然樓主也有

無論夫妻間狀況如何

總是希望小孩能感受到爸媽的愛

對人生有正面期待

likesky07

103分

13樓

likesky07

個人積分：103分

文章編號：72727135

版主老婆在阿根庭拿的薪水..是自己姊姊給的…天知道她姊姊的事業狀況..依版主所述..除她老婆外…老婆家的所有姊妹都向同一人掏錢…怎麼會有人在這種情況下..主張版主還要過去阿根廷跟老婆團聚過著沒啥收入靠老婆指揮的日子版主老婆的薪水到底有多少是未知的依她習慣沒錢絕對跟二姊掏錢或借了周轉版主試過去阿根廷發展最後被畫大餅的老婆搞得家庭資產大幅縮水…

版主不懂西班牙文在阿根廷生活困難至少在台灣年收入60-70萬規矩做人抬頭挺胸過日子雖然單親爸帶二個女兒日子粗茶淡飯至少勉強也可過好過去阿根廷投靠不實在老婆怎麼還有網友說要版主跪著跟老婆認錯他何錯之有? 獨立生活何罪之有?

版主選擇沒跟老婆繼續呆阿根廷坐吃山空那絕對是明智之舉也為女兒立下良好示範不該伸手靠親人過日子就算姊妹間也該有界限恕我直言版主老婆娘家就是錢財界線不明會養很多米蟲外加萬一大樹倒會全倒如果夫妻倆持續呆阿根廷又沒能力在阿根廷外面獨立找工作萬一有天連二姊經濟狀況也不好二姊這靠山倒了錢不給了夫妻倆處境會很糟

任何人都該獨立謀生而不是靠家人給薪水或借錢過日子何況他老婆那份薪水估計是姐姐善意做同樣的事如果去外面找拿不了那麼多$$ 這也是版主老婆過往每每在台灣或阿根廷工作沒多久就換總嫌工作內容不夠好薪水不佳主要還是因為其他工作沒她姊給的安逸舒適但這種類似靠姊姊過日子的生活是要有”命”才能過的

個人支持版主繼續在台過日子如果捨不得女兒及老婆建議放下身段好好跟老婆說話給老婆個台階下如果老公願意放軟姿態好好說話這老婆屬思想夢幻型估計也願意跟老公好好說話的就雙方暫時擱置移居台灣及阿根廷之戰並鼓勵老婆來台灣看看女兒聚聚版主也暫時當個久未見的朋友老婆來台時好好招待夫妻倆就算立場不同理念不合也該試著維繫良好往來如果能暫退回朋友方式買賣不成仁義在如果真跟老婆見面尷尬會吵至少讓老婆回台時載女兒跟她聚聚每個小孩長大後會有自己的獨立思考未來如何也就只能尊重孩子選擇

月半豕者豆頁

329分

樓主

月半豕者豆頁

個人積分：329分

文章編號：72727652

Yiaaaaaa wrote:
看part 1只是...(恕刪)

不好意思，可能文章的內容太長，讓您有些誤解。如您有空閒的話可以回頭看一下。
我也自認不是一個好丈夫，但我的想法是家庭是共同的，不是一個人所主導的，我沒啥大男人主義，在阿根廷的日子也都以老婆意見為主，所以一家之主這名詞冠在她身上還比較適當。只是有些疑惑從哪裡顯示出來我自尊心擺第一?但的確我把家庭是擺在婚姻前面。但好爸爸是有些過獎了，我相信為人父的遇到與我相同的狀況，也會同樣的方式對待小孩吧。

阿根廷的消費是遠高於台灣的，會否定老婆的計劃，因為之前在那的四五年，發現她之前的計劃真的很爛(她自己也這樣承認)。所以她再次建構一個更美好的夢想，希望我一同前去，但是我去那收入會歸零，二姐也不可能另外付三萬美金給我。先前在二姐那邊幫忙的時候，是純義工性質不支薪的。因此後來老婆請我去找一個台幣兩萬的工作分擔家用，其他的她要負責。當初雙方協調好去阿根廷，是準備去那賺錢，好回台灣過更好的生活。怎麼到後面本末倒置我們要在生活較差的環境求生存?

Yiaaaaaa wrote:
只是說在家庭同聚阿根廷或是台灣兩地分離的選項中, 家庭齊聚的優先度應該是高於環境

選擇題不應該只有她提供的選項，我也認為家庭齊聚是第一優先，所以目前的僵持的情況是這樣的。

她給我的選擇
1、全家過去阿根廷
2、分居兩地生活
我給她的選擇
1、全家留在台灣
2、離婚

我們在那的工作時間較長，所以因為無暇照顧小孩，常常假日老婆會把小孩送到當地佛光山去交朋友，我雖然無神論的但我尊重別人的宗教信仰，但小朋友回到家後拿著唸佛機說師父請她唸一萬次阿彌陀佛，然後就在你身邊跟蒼蠅一樣的"阿彌陀佛""阿彌陀佛""阿彌陀佛""阿彌陀佛"....隨後又跟我說"巴拔~我覺得我心中有佛耶"(我比較膚淺我心中只有$)，小孩長大後可以有自己的信仰，只要不是去拜邪教我都不排斥。但是希望宗教信仰不是我們灌輸給她們的，我認為那叫洗腦。
小朋友生病時，常常就是帶到店裡做居家觀察，等到我們關店，再去醫院掛急診，因為那邊看病真的相當花時間，好幾次看完病，回到家已經凌晨了。而在台灣小孩生病基本上第一時間就送到醫院，還曾在不是很嚴重的狀況下，早上看完醫生不放心，下午又送去給另一個名醫看。還有很多事，在阿根廷可以得過且過，在台灣就要提高標準?

也不否認那樣的生活，讓我對阿根廷充滿偏見吧。與您所判斷的相反，在台灣只有一半的收入，就可以過比那邊好上數倍的生活。況且以目前的收入就算老婆只領月薪23K，我們總收入也超過三萬美金。

Ruby2012 wrote:
小孩至少留一個,那是你未來跟其它兩個小孩是否能連繫的橋樑,如果三個都留阿根廷,也在那裡落地生根,跟你疏遠到沒聯絡的機率太高了

謝謝您的指教，這個就是我天人交戰之處，我希望讓小孩開心的長大，希望她們有健全的家庭，希望她們生活在安全的環境下，希望能陪在她們身邊，但我找不到兩全其美的辦法，尤其老二現在明顯的分離焦慮。
我也沒那麼豁達，我知道當小孩如果全都離開，我的世界會崩塌吧。相對的對老婆也是。
但目前看來至少老大會跟我吧。所以我說我會跟她們溝通再做決定。

Ruby2012 wrote:
雖然在part3看到你比喻婚姻像高資費電信費,但你還沒處理好就想到預付卡,老實說有點瞧不起你.你心裡想的也不是自己說的在台灣當獨孤老人吧!小孩生了不是推給老婆就好,至少自己能力範圍內能顧多少算多少.

預付卡也許是比喻失當，應該說是打公共電話吧，但這樣說您應該更瞧不起我。這是另一部份的壓力來源，目前是壓抑著，我不會另外寫PART4吧，挺怪的。當然在這邊提起更怪，就當我失言，向各位看倌道歉。

我也不知道淺意識裡，我是不是像你們形容的一樣自私?一樣渴望自由?但對小孩的責任，您放心我絕對沒有推給老婆就好的想法。

月半豕者豆頁

329分

樓主

月半豕者豆頁

個人積分：329分

文章編號：72728267

黃鈴 wrote:
樓主的文章說自己過...(恕刪)

我想講的您都幫我打完了

受禁錮的靈魂 wrote:
建議樓主不要將小孩...(恕刪)

感謝您的建議，我再調整一下照片。

likesky07 wrote:
版主老婆在阿根庭拿...(恕刪)

最近幾年我不確定還有沒有這個狀況，我們的第一家店，跟後來開的超市在前幾年也都陸續收攤了。
不過因為岳父開銷實在有點大(他有自己的店面在收租)，前一陣子二姐直接提出，要所有兄弟姐妹(他們家五女一男)幫忙負擔岳父的部份生活開銷，好像是一個人要出三百美金吧，不過老婆說後來他哥表示要負擔老婆跟三姐的部份。
題外話:他哥在德國當教授，聽他說因為稅率高也存不起什麼錢，不過社會福利好，老了就讓政府養。
我也認為老婆想待在她的舒適圈，但她的舒適圈對我們來說是監獄。
相對的她也認為我只想待在我的舒適圈。但我們的舒適圈對她來說是23K鬼島。

likesky07 wrote:
個人支持版主繼續在台過日子如果捨不得女兒及老婆建議放下身段好好跟老婆說話給老婆個台階下如果老公願意放軟姿態好好說話

感謝您的鼓勵及建議，這部份我會再做最後努力，只是我不太能確定到最後會不會又變回持續鬼打牆的溝通方式。

DoCa貝殼

805分

16樓

DoCa貝殼

個人積分：805分

文章編號：72728485

月半豕者豆頁 wrote:
我也認為老婆想待在她的舒適圈，但她的舒適圈對我們來說是監獄。
相對的她也認為我只想待在我的舒適圈。但我們的舒適圈對她來說是23K鬼島。

會演邊成這個分居狀態，就是你們兩個造成的阿，你為什麼要找華僑交往呢？她在這舉目無親，當然待不住阿。
覺得離婚不是很急，現在line視訊方便，就先這樣維持夫妻關係，小孩起碼不用感受爸媽關係破裂，等小孩10歲，慢慢比較堅強獨立，在提離婚會不會比較好?
你早離晚離都一樣，也不可能再去跟別人生小孩，最多找個做伴的，小孩那麼小，目前也沒空找伴，小孩也沒法接受新媽媽。

jordan0621

24分

17樓

jordan0621

個人積分：24分

文章編號：72728625

依爸爸的角度來看
樓主真的很用心了…
我身邊也有認識幾個男性友人是在家做奶爸，妻子去外面打拚
很佩服他們跟樓主

當然讓小孩自己選擇是很好
但是如果媽媽無法給予足夠的親子時間、教育時間或良好的環境(如媽媽那邊的生活、人際狀況有沒有問題？)
這時候為了孩子好，還是要想辦法讓自己照顧

EhK

202分

18樓

EhK

個人積分：202分

文章編號：72730494

月半豕者豆頁 wrote:
感謝正反雙方的意見...(恕刪)

跪著認錯是比較誇張的說法，如果讓你不舒服我很抱歉，我的重點是為誤解她而道歉。
當然這前提是她真能做到她當初規劃的存錢後回台灣這一點。

在網路上看涉及夫妻問題的文章，因只有一方的敘述，另一方是啞巴吃黃蓮的狀況，所以我習慣會多體諒沒有說話權的那一方。
以樓主回文的理性，我想回老婆信件裡的絕情無法溝通肯定是累積壓力後的結果，但老實說這樣的溝通方式對事情沒有幫助。
或許是長時間無有效溝通導致，目前看起來樓主對老婆已沒有感情，才會滿腦子只想離婚。

月半豕者豆頁 wrote:
我也認為老婆想待在她的舒適圈，但她的舒適圈對我們來說是監獄。
相對的她也認為我只想待在我的舒適圈。但我們的舒適圈對她來說是23K鬼島。

既然你已能了解這整件事並無對錯，只是雙方生長環境造成的觀念不同。
你們也已結婚十幾年，我想溝通時該多點體諒，因為目前的你是沒得談的狀況。
講難聽點，即使要離婚也要搞到對方覺得對不起你再離，你現在的態度只會讓她更覺得自己是對的。
開視訊自己或小孩打點悲情牌，讓小孩自己透過視訊表達在台灣有多開心，遠比你現在的做法好得多。
雖然樓主的確開宗明義說是取暖文，上面的黃鈴網友也的確完全只站在樓主的立場想事情給你溫暖。
但我想還是需要點不同的看法，或許事情還有點轉圜餘地。

我很少打這麼多字來回覆，因為我始終覺得網路上的事不用太過認真。
但看完樓主之前的文章，感受到當初三個小孩出生時的喜悅及對老婆的感謝，到現在的發展真不勝唏噓。
雖然現實生活往往很殘酷，我還是希望樓主和老婆及小孩都能有個圓滿的Happy Ending。
然而假使樓主還是執著在現在的想法和做法，對小孩肯定只有Bad Ending這條路。
如果可以改變一下，至少先從視訊開始，壓下心裡對老婆的不滿，讓小孩能多跟母親說點話，或許會有不一樣的結果。
無論結果如何，加油。

likesky07

103分

19樓

likesky07

個人積分：103分

文章編號：72731813

貼篇阿根廷目前的狀況 https://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=24587&type=Blog
其實有興趣查阿根廷都有資料

1.2018年阿根廷貨幣貶值曾達到100%，一張100元披索，年初還能換5塊多美元，現在腰斬，只能換2塊半美元，加上通貨膨脹將近50%，阿根廷人是過著惶惶不安的日子。依阿根廷官方統計2018年通脹率達47.6%。

2.阿根廷過去1年物價翻了兩翻，電價漲了4倍通膨失速重傷經濟

3.阿根廷為了自救，政府發行期限長達100年的債券，問題是多少人能長命百歲？阿根廷政府還將利率大幅調高到60%，世界第一，仍無法阻擋資本外逃，於是，阿根廷不得不再對IMF低頭，IMF也借了阿根廷有史以來最大規模的貸款金額，高達571億美元。

4.過去在市區極為少見的持槍搶劫，現在到處猖狂，就連在市中心觀光客常去的佛羅里達（Florida）人行步道也很常見，而觀光客自然是搶犯眼中的肥羊...

阿根廷這國家，目前社會、經濟不斷地往下沉淪是正在發生的事實住台灣相信沒人能想像當貨幣大幅貶值及水電翻倍涨的處境...如果有些閒錢可以買點阿根廷基金當買垃圾債賭一下但要抱持有去無回的心態

至於版主老婆規劃在阿根廷繼續發展夫妻倆年紀都大了應該沒辦法承受這種機率很高的有去無回大餅

版主與老婆溝通會有情緒顯然還是念舊情的只是感傷難免口氣太硬老婆一提阿根廷的規畫大餅就氣但如果雙方講話沒情緒這才真沒了感情還是建議雙方暫時擱置移居國家的爭論版主對老婆再提移居阿根廷擺明離婚其實也是個堵住老婆幻想的權宜方式畢竟這老婆只是沒長大依賴娘家而已排除移居生活爭議夫妻倆為了孩子還是可以持續溝通的我們可以不贊同對方的理論或想法但我們尊重別人表達的自由然後我們也可以一再表明自己的底線....

月半豕者豆頁

329分

樓主

月半豕者豆頁

個人積分：329分

文章編號：72732223

sandy-dog wrote:
會演邊成這個分居狀態，就是你們兩個造成的阿，你為什麼要找華僑交往呢？她在這舉目無親，當然待不住阿。

jordan0621 wrote:
但是如果媽媽無法給予足夠的親子時間、教育時間或良好的環境(如媽媽那邊的生活、人際狀況有沒有問題？)

感覺對了就在一起啦，當初也不知道會這樣，她也說決定定居在台灣了，在台灣生活了將近十年才決定回阿根廷發展的。
老婆的三姐還有阿根廷的大部份朋友都返台定居了，所以老婆生活圈大概只有娘家吧。我在阿根廷才真的算舉目無親，在當地連一個朋友都沒有(原有唯一的一個後來也移民到巴西)...老婆小孩們有三個表哥四個表姐，最小的也將近20歲了，表姐們有空會陪一下老三，不然就讓老三在店裡跟超市肉鋪及鄰居的小朋友一起玩。老婆的大姐、妹妹還有小孩的四個表姐，都算蠻虔誠的佛教徒，有空就會往佛光跑，所以偶爾會帶老三去吧。

sandy-dog wrote:
覺得離婚不是很急，現在line視訊方便，就先這樣維持夫妻關係..

我先前也這樣想過，就收到她最後一封信才整個情緒大爆發。可能職業病的關係，遇到這樣的無限迴圈，強迫症的會一直想去Debug,也有想過我是不是只是一時衝動?再等幾年，等小孩完全習慣了單親的生活，再跟她們提。但我又覺得我好像沒那個耐性..
至於再婚或幫她們找新媽媽，我應該沒那麼傻吧...

jordan0621 wrote:
這時候為了孩子好，還是要想辦法讓自己照顧

這就是我很糾結的問題，看到老二心理層面已經有些變化，我該做出什麼取捨。

EhK wrote:
在網路上看涉及夫妻問題的文章，因只有一方的敘述，另一方是啞巴吃黃蓮的狀況，所以我習慣會多體諒沒有說話權的那一方。

這部份我跟您同樣的看法，前幾天看電視新聞也跟老大聊了一下關於新聞中立的事，同一個新聞，不同的電視台會有不同報導，不要因片面之詞，讓妳的心偏頗，進而預設立場。妳可以吸收不同資訊、進行思考、再去做出判斷。所以我也會以其他角度去看事情。
當然我不是單純在討拍，畢竟在思緒紊亂的情況下，希望在沒有情緒影響的不同觀點下，能幫我解決問題。對症才能下藥，所以我盡量闡述事實，儘管我對阿根廷有偏見。

EhK wrote:
我想回老婆信件裡的絕情無法溝通肯定是累積壓力後的結果，但老實說這樣的溝通方式對事情沒有幫助。

有些回信雖然已經透過文字壓抑情緒，但還是有點失控，如您所說的好像沒有幫助，只是更加深歧見，但我也不知道該怎麼跟她溝通了。

EhK wrote:
或許是長時間無有效溝通導致，目前看起來樓主對老婆已沒有感情，才會滿腦子只想離婚。

不可能沒有感情吧，只是長時間無有效溝通，既然沒有共同的目標，僅留下痛苦給對方，才想要離婚。

EhK wrote:
開視訊自己或小孩打點悲情牌，讓小孩自己透過視訊表達在台灣有多開心，遠比你現在的做法好得多。

我的GOOGLE相簿是有跟老婆做共享，所以我拍的照她第一時間也都看的到。我相簿裡一堆我跟老大、老二遊山玩水吃美食的照片，偶爾穿插一張朋友找我去海邊喝悶酒一類的照片。她的相簿則都是貨架上的產品標價，偶爾出現一張老三的照片。

EhK wrote:
雖然現實生活往往很殘酷，我還是希望樓主和老婆及小孩都能有個圓滿的Happy Ending。
然而假使樓主還是執著在現在的想法和做法，對小孩肯定只有Bad Ending這條路。

我沒那麼執著啦，套一句黃鈴網友提到的"吳若權有另一本書叫選擇，內文大至上是當一開始選擇就是個錯誤時，那就是承認錯誤，當機立斷，別再錯下去" 如果我的做法是錯誤的，那就我就改吧。當然我還是不會跪著認錯...

取暖文 Part 3

小惡魔新聞台

小惡魔廣編特輯

取暖文 Part 3

小惡魔新聞台

小惡魔廣編特輯

今日熱門文章 網友點擊推薦！

今日熱門文章　網友點擊推薦！