有人跟我一樣想婚卻又不敢婚嗎?

jes70137633 worte:
如題,有人跟我一樣會渴望結婚卻又害怕結婚嗎?

我本身有男友,我27、男友29,交往三年多,是適婚的年齡,但也不一定真的需要踏進婚姻

從小就憧憬著,跟愛人結婚生子,在家照顧小孩,過著幸福快樂的日子。
但隨著年紀增長,開始出社會,聽到很多同事訴苦自己的婆家、抱怨自己的老公、面對老公的外遇、照顧小孩的辛勞,甚至是離婚的都有。

讓我覺得其實結婚後很可怕,很多未知數在等著,其實我最害怕的是,我跟老公沒了感情或是老公外遇面臨離婚。
或著是面對婚姻的壓力,很多事情需要睜一隻眼閉一隻眼,這些事情都好難~

但看著身邊的人結婚的結婚、生孩子的生孩子,就會覺得有些羨慕~
現在會覺得最理想的是同居卻不結婚,這樣也不會被婚姻綁住,也不會有上述情況發生,如果真的不合不愛了,分手就可以解決~

ps我是一位幼教老師也是保母,很愛小孩,關於小孩的部分,我是可有可無,照顧小孩方面,也是可以得心應手,怕有人覺得我想生小孩就得結婚,所以ps一下😅 (恕刪)


只能建議你結婚之前先看清楚那個人適不適合結婚,
你從你同事、朋友的抱怨內容大概就可以看的出來是那些人不適合結婚了。

兩個人願意經營婚姻,你擔心的事情就不太可能發生,
至少顧慮到彼此的感受,會把傷害降到最低...
樓主想這麼多,你確定愛你男友嗎?
或者是你感受不到男友的愛?

如果害怕婚姻就不要結婚,
沒什麼需要擔心的,
重點是你們倆有共識才好喔!
沒有耶,對於選對人,就可以結婚,

對方家庭,足跡都是可以體驗的,怎會還有未知?

都去相處一陣子呀。不要再說不知他家人怎樣,怪誰?

未知,只有裁員、失業、意外,等,才是未知。

人生很簡單,都是思想太複雜,談好未來,朝著方向走,

怕離婚,而不結婚,跟遲早會死,不如早死,


抱歉言重了,例子不好,死一定會發生,

離婚就不一定。
結婚需要的是昏不是理智,因為妳仔細想完,除了生孩子,沒有同居作不到的事,但妳一定要記著,要結36歲前一定要結,否則再來妳會很難找人。
jes70137633 wrote:
如題,有人跟我一樣會...(恕刪)
jes70137633 worte:
如題,有人跟我一樣會...(恕刪)
勸妳還是結婚吧,人生婚不婚都會問題一堆,
不是不婚就都不會有問題.
有問題等老了也有話題
我贊成樓主結婚
有些路沒走過不知道痛
女人敢不敢結婚,取決於她所選擇的那個男人
基本上選擇老公要工作穩定、基本的經濟能力,每個月要存得了錢的
品德也要中上、五專(吃喝嫖賭癮)都不碰的最好、價值觀及人生觀要相近
能夠和妳溝通事情、尤其最重要的是一定「要有肩膀」
有壓力要扛得住,保護得了自己的女人,不會把老婆推出去送頭
可以多觀察身邊朋友、同事婚姻狀況還正常的另一半有什麼人格特性

不是因為女姓生理生育年限快到了,為了傳宗接代才去結婚
而是長時間各方面真實磨合後,雙方都有共同的信念
想要和對方攜手互相扶持,一路走到人生終點,才去結婚。
jes70137633 worte:
如題,有人跟我一樣會...(恕刪)


敢與不敢,常常取決自己所定的目標

如果你自己把目標定成 "我想要有一個幸福美滿的婚姻與家庭",那自然容易前怕狼、後怕虎

試著把目標改成 "我想體會婚姻生活是什麼光景",那結婚就沒有這麼可怕了

不管好與不好,都是人生的經歷。結不結婚,就看你想擁有那份經歷,或是遺憾自己膽子太小
結婚靠勇氣
離婚靠怒氣
金婚靠不離不棄

人在不同年齡階段會有不同想法
以前我是單身不婚族~愛靜,實在受不了小孩的喧鬧~
現在年紀漸長~覺得有人陪伴也很好~小孩愈看愈可愛~~

單身是種選擇~
但遇到對的人~就勇敢去衝吧~覺得也很好
可以去體驗不同的人生~僅管會經歷種種酸甜苦辣.......
jes70137633 worte:
如題,有人跟我一樣會渴望結婚卻又害怕結婚嗎?
我本身有男友,我27、男友29,交往三年多,是適婚的年齡,但也不一定真的需要踏進婚姻
從小就憧憬著,跟愛人結婚生子,在家照顧小孩,過著幸福快樂的日子。
但隨著年紀增長,開始出社會,聽到很多同事訴苦自己的婆家、抱怨自己的老公、面對老公的外遇、照顧小孩的辛勞,甚至是離婚的都有。
讓我覺得其實結婚後很可怕,很多未知數在等著,其實我最害怕的是,我跟老公沒了感情或是老公外遇面臨離婚。
或著是面對婚姻的壓力,很多事情需要睜一隻眼閉一隻眼,這些事情都好難~

但看著身邊的人結婚的結婚、生孩子的生孩子,就會覺得有些羨慕~
現在會覺得最理想的是同居卻不結婚,這樣也不會被婚姻綁住,也不會有上述情況發生,如果真的不合不愛了,分手就可以解決~
ps我是一位幼教老師也是保母,很愛小孩,關於小孩的部分,我是可有可無,照顧小孩方面,也是可以得心應手,怕有人覺得我想生小孩就得結婚,所以ps一下


未知,的確讓人害怕
然而神話故事,潘多拉除了放出各種災難疾病之外,最後還放出一隻叫做希望的精靈
婚姻是個賭注
人都是會變得,現在幸福,如果沒有經營,那麼未來未必幸福

同居就不會被綁住嘛?想要分手就能馬上分手嘛?
樓主的這些思維,都跟你的另外那些恐懼害怕是一樣的。都是想當然爾的思維。
真的是這樣嘛?
請問樓主你擔心害怕的事情,已經發生了嘛?
或者是你覺得『別人會這樣,所以我也會這樣』!?
你的世界,是跟著別人走得?還是有自己的主張、見解跟憧憬!?
人最慘的,就是明明還沒發生,但是一直催眠暗示自己那就是會發生,然後真的發生了,又覺得果然自己神預測!?如果你有如此強大的心想事成能力,何以不運用在好的那方面!?

難道樓主交往三年,就沒有事情睜一隻眼閉一隻眼的?
妳跟男友還沒同居?
兩個來自不同原生家庭的人,都帶著原生家庭的習慣。
一起生活難免會有衝突。
所有的裂痕都是從小事開始
舉凡擠牙膏的方式,收納或者堆放東西的方式...
生活裡面就有諸多的不一樣在拉扯著雙方適應彼此
或者樓主還沒有跟男友,一起出國長時間的旅行!?
你們彼此能否適應照顧彼此,其實很簡單,雙方規劃個長假,不要跟團,自助旅行,基本上雙方婚後彼此能否相處,很容易知道...
不跟團的原因,在於自助才能看出彼此對於行程的規劃安排,是一起討論或者總是某方累?
或者旅途發生意外時,雙方面對應對的態度是如何?
還有諸多事情可以當作彼此是否適合走入婚姻的參考。
出國自助只是一個參考,不是絕對,要信不信在個人...

對自己能抓住幸福,沒有自信的人,才會把注意力都放到了『恐懼害怕擔心』上面
難道昨天你家隔壁夫妻吵架,就等於今天你會跟男友吵架嘛!?
樓主是這麼容易就受影響的人!?
如果不是,用那些看多的事情『嚇』自己,然後就被『唬』住了!?
從此擔心害怕!?
如果你是如此擔心,要嘛你沒有用心經營自己的情感與感情。或者你的男友,不適合跟妳走入婚姻。
幸福,來自於雙方共同努力創造的。
萬丈高樓平地起,樓主你所擔心的那些,並不是一夕之間就有的。
那也是累積出來的。
以樓主最擅長的幼兒照護來說。請問一個剛被送來幼稚園的小孩,跟一個即將畢業的小孩,行為上會有什麼差異?
幼稚園,是如何訓練跟培養小孩,讓小孩從幼稚園畢業之後可以銜接上小學的!?
這是一個過程。不然何必讀幼兒園?直接上小學不好?或者說何必上學?直接就業不好嘛?
學習本身就是需要時間。
同樣的,經營感情一樣需要學習。
當然難免會出錯,難道樓主跟男友交往三年,彼此都沒有衝突?沒有爭吵?沒有觀念不合的時候?
這些都需要磨合,適應與尊重彼此不是嘛?
婚姻不過就是戀情的延續而已
你是怎麼為婚姻打基礎的?那麼你的結果就會不同。
因果總是相互連接的。

未知或許是可怕的
然而假若未來只是現在的延伸,請問樓主,現在跟男友的感情經營如何呢?
你們是已經變成某種可有可無的家人?還是某種緊密相依相互扶持的家人?
這會影響著妳對婚姻的看法,以及憧憬
人要活在怎麼樣的情緒裡面,是自己的選擇
你可以活在恐懼害怕擔心裡面,如杞人憂天般的活著
或者也可以選擇朝向幸福,知足常樂的方式活著
選擇不同,結果也不同

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心態決定未來
選擇權在自己
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