沉穩內斂 wrote:
兩個小孩出生後, 跟太太的感情已經幾乎到底, 跟太太的問題在此就不贅述. 兩邊都累了, 她還想繼續就是.
最近離婚的念頭在腦海裡生根, 像電影"全面啟動"一樣, 不斷的在考慮著.
不想耽誤彼此的時間, 就讓彼此去過更開心的生活, 去追尋愛情...只是有兩個很可愛的小孩.
我跟我太太都很愛這兩個小孩.
離婚後, 我知道小孩一定會不理解, 會捨不得爸媽.
但有沒有可能不一定是壞事, 因為小孩可以得到雙倍的愛, 雙倍的資源? 可以成熟開心地長大?
小孩的年紀還小, 一個5歲, 一個2歲.
想請問各位的經驗/想法, 離婚對小孩的影響? 拜託了.
影響小孩『開心』的因素：
1.父母的價值觀
2.父母的教育觀
3.父母的相處情況
4.離婚後監護權方，所有長輩對於樓主夫妻離婚議題的『八卦、閒聊、關心、見解』。
兩個都很愛小孩，但是你們夫妻之間對於小孩如何教育、教養有共識嘛？
夫妻倆的人格成熟嘛？會否因為對彼此的怨恨而跟小孩抱怨，要小孩選邊站呢？
要離婚的話，小孩的教育費、贍養費，要協調好。不要事後又打官司。
小孩未必會不理解，如果樓主認定了小孩必定會不理解，那麼你就不會為了讓他們能理解而努力。
雖然不清楚何以樓主要放棄婚姻，然而模式是一樣的，你認定了誰不能理解，似乎就開始擔心！？
你如何知道小孩一定不會理解呢？你有努力過了？還是什麼呢？
情感的堆疊除了來自相處，也來自足夠的相互理解與認同...
看起來樓主有太多小劇場，不願意努力，而誤以為重新開始就會更好？
如果你的模式固定了沒有改變，重新開始，不過就是又拉一個人重複一次現狀而已...
如果小孩必定不會理解，『永遠』不會理解，那麼樓主還是堅持要離婚嘛？
那是自私？還是什麼呢？你要用不愛了就該放飛彼此當理由，這是自欺還是什麼呢？
難道你要讓小孩明白，什麼叫『不愛了，就該放彼此自由』嘛？
那小孩是否可以認定，你的離異等於你不愛他們？
是否可以認定，如果要愛你，就必須讓你自由？
責任跟自由，是兩回事，然而如果樓主自身都不明白這兩者之間的差異，你又如何能夠讓小孩理解，你決定要離異這件事呢？
請問樓主，雙倍的資源是怎麼計算的？
難道你與老婆離婚,小孩的資源就是雙倍的獲得？
請問樓主換成是你，對於父母離異的『必然』不理解，但是擁有雙倍資源能成長，你會覺得很開心？
樓主大概沒有用心的跟小孩相處，所以你開使用計算的方式算計小孩嘛？
既然如此，那麼難道樓主以為，可以用錢買到小孩的理解還是什麼嘛！？
樓主是打算淨身出戶嘛？這樣的話，小孩也沒有雙倍的資源啊，你的雙倍資源是怎麼計算？
難道樓主已經有外遇對象了，同時也覺得離婚後老婆也必然會重新組家庭，然後小孩就會有兩個爸爸、兩個媽媽，都很愛他們！？雙倍的資源構想是這樣來的！？你真的覺得，有兩個爸爸跟兩個媽媽的小孩必然會覺得幸福跟理解？那麼既然人越多越好，那樓主何不繼續離異，創造更多的後媽！？
樓主會否太過於理想主意，太過夢幻不切實際呢？
你是在為承擔責任而思考？還是為了逃避責任而思考呢？
