kyle LIN1131 wrote:
我接一個老婆接一個但是有時她會來不及還是我接送!!所以有時要跑兩次一個是國小一個是幼兒園
(恕刪)
往好處想，開車載小孩不用吹風淋雨，別計較太多。
講實際一點的，如果不常開車，你就把車賣了，等有需要的時候再去租吧。
算算看停車費加貸款跟你租車費用來算哪個比較划算。
花費部分佔你老婆收入多少?20%以內就別管太多了...
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我覺得你剛開始給的保護傘很大很好，所以另一半開始放鬆了。假如你對未來感到擔憂，或是難以接受她現在的樣子，建議找個氣氛佳的場合溝通，彼此畫個邊界與責任區。
例如 每月各自提撥一筆小錢到未來教育帳戶，你想引領她就自願承擔多點，類似你五千、她三千的概念。至於老婆開車這種事，只要她能自己承擔，樓主要懂得放手。對某件事過不去，要思考是自己的需求還是別人的。開車這件事，是樓主想要她改變，不是她必須改變。花錢這種事，假如她花的是自己賺的，教育基金也按月存入，樓主學習欣賞老婆對美的追求，不是更好？日常相處會遇到許多類似狀況，換個角度思考，或許會舒服得多。
除非樓主在家中已代勞太多事，作牛作馬作到過勞，真有必要，才需要雙方溝通一條邊界出來。樓主再整理一下思緒喔~
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Lisa_Hsu wrote:
這個故事我覺得連續劇阿信演得最好
龍三開始墮落上酒家時，阿信起先也是不計較，出去打工承擔所有家計，連酒家女都罵龍三對老婆不負責，但龍三沒有回頭跡象
就是因為阿信給得太多，龍三受之有愧，反而難回家面對阿信。而且龍三花天酒地，家裡還是好好地，似乎他也沒做錯什麼
雙方付出不平衡，其實對兩性關係傷害很深。或許沒必要斤斤計較，但也絕對不能一面倒
後來阿信醒悟，辭了工作回家，龍三要吃飯沒得吃，阿信說家裡沒米了。自此龍三才審思自己荒唐行為，改過並振作起來
我個人非常討厭，有人抱怨，然後所有人就指責被抱怨的那一方有錯。
阿信的影片，你我都是旁觀者，而戲劇的呈現，我們可以很清楚的知道，誰擺爛。誰是苦主，誰又縱容了誰擺爛？
然而樓主的描述，只是樓主的一面之詞，如果光憑它的說法，就指責它的配偶不負擔家計，那是有失公允的。
你要把樓主自動帶入，阿信的角色，那是你的選擇
但是不要用我的帳號做引言，你要做過多的投射或移情也是你的選擇
這件事情，樓主出來抱怨老婆，可是樓主有努力溝通改善嘛？這在樓主的描述當中，並沒有呈現，他只是清楚的呈現了『他認為自己是個怎樣的人，對比老婆來說，他覺得老婆沒有自己省』
樓主或許很辛苦，然而他是否就是阿信，他是否跟阿信一樣，老婆也是玩樂主義，這在他的描述當中看不出來。
樓主只有說他老婆，喜歡開車，但是關於車子的維修或什麼費用，他老婆一概不管
然而為何不管，我們不清楚，如果你要把樓主當阿信，那也是你的選擇。
但是一個人只是不去管車子的維修費用，沒有繳停車費用，是否就等於這個人完全對於家庭不負責任，那也是不同的事情。
如果因為一件事，就能無限上綱某個家庭關係當中的某人完全的錯誤。那也真的是很戲劇的發展...
如果不能一面倒，你舉阿信的例子，做什麼呢？
樓主等於阿信嘛？
你很清楚樓主的家務事，如同你看阿信這部影片一樣的清楚？
如果你不清楚，卻拿阿信的例子來說明什麼，你是否帶風向偏袒誰呢？
其次是，他老婆，是龍三嘛？他老婆吃家裡喝家裡用家裡的嘛？
你的舉例是否偏袒了呢？
樓主抱怨的是『老婆開車去『上班』，但是不負責關於車子的任何花費』
請問對比劇中不務正業的龍三，他老婆不務正業嘛？
樓主自稱，不用老婆負擔家計，可是卻要老婆負擔停車費？
那麼樓主並未說明，哪些費用叫做家計，或者版友可以代替樓主作主認為什麼叫做他們家的家計？
樓主自稱，不會管老婆怎麼用錢，然而接著卻說，老婆應該要為小孩存錢。
他老婆有沒有存錢，因為他老婆不在場，沒有當事人的自述，不清楚到底有沒有存錢
如果光憑樓主的自述，就認為他老婆沒有存錢，請問偏袒了誰？
樓主要問這件事情該如何處理
如果不離婚又想要事情改變，那麼最妥善的處理方式，是眾人全部指責樓主沒錯，他老婆有錯，就能解決嘛？
難道樓主拿眾人的回應給老婆看，就能解決他認為老婆有的壞習慣？
請問如果身為當事人的樓主，都無法改變老婆了，作為非親非故的鄉民，又如何能改變他老婆？
如果樓主要有改善方式，難道不是先改變自己的認知跟心態嘛？
帶著舊有的習慣去原來的慣性當中輪迴，事情會有任何改變嘛？
或者樓主願意有新的嘗試
願意去了解老婆做頭髮的辛苦，願意去了解，女生上班辛苦的同時又想把自己弄的漂亮去上班這樣比較有形象。樓主願否花時間讓自己接受，或者說衡量到底是不停的作頭髮省錢？還是開車上班省錢？
說穿了，樓主無法接受何以『女生會花錢去把自己弄的漂亮的心態』
所以樓主覺得老婆應該跟自己一樣，為了小孩一起省。
可是樓主你有每28天一次的煩惱嘛？你明白女生在日常生活裡面那一點點的犒賞小確幸嘛？
其實你老婆未必沒有省，只是因為你們缺乏相互之間的探索與理解，雙方都用自己的想法，任性的活著，才會造成你們雙方漸行漸遠，然後又為了小孩的家庭責任而痛苦。
請問樓主，給小孩一個健全的家，請問何謂健全？你現在的情況，難道就健全嘛？當小孩是笨蛋，感覺不出來父母關係不好？到底是誰在自我欺騙？你要自我感覺良好到什麼時候？
就算樓主是對的又如何，你的愛情能回來嘛？
一個老是堅持自己是對的人，有助於情感的恢復嘛？
如此的堅持自己是對的，有助於日後跟小孩的相處嘛？
一個人有如此強大的慣性，是如此的辛苦，可是他周遭的人卻是如此的糟蹋他，他或許真的很可憐。
然而古有明訓，可憐之人，必有可恨之處...
樓主要當個可憐又可恨的人嘛？這是你的選擇...
阿信或許很辛苦，然而那是戲劇，樓主等於阿信嘛？
如果光憑樓主的描述，他就可以等於阿信
那麼是否糟蹋了當初寫阿信這個故事的創作者？
人家用萬言字，呈現了一個好幾集的戲劇，樓主用幾個字就能讓自己當阿信....！？
建議樓主，你要跟老婆溝通的時候，如果你要帶著『老婆的行為就是錯的』這樣的心態去跟老婆溝通。
那麼那不叫溝通，那已經是指正了。
你帶著自己的對，去要求老婆認錯，如果樓主看了我的發言，你會很不爽，那你或許已經體驗了你老婆聽你說話之後的不爽。
如果你還是沒有覺察，還是要堅持在腦袋裡面做革命，做批判
那是你的選擇
因為我只是網路上的看客，不清楚你的家庭到底是如何，也不知道真實來說你到底做了什麼，你老婆又做了什麼。
然而請樓主清楚，你到底是在抱怨？還是在做批判？
相處裡面，你可以抱怨，然而請你少做指責跟批判，那為你的情感不會有任何的幫助。
溝通是為了，取得雙方的共識，而非讓別人明白自己的錯。然後跟說的人認錯。
你是在求雙贏？還是在爭輸贏？
你要經營的是角鬥場？還是家庭？
你要培養的是鬥士？還是親人？
我沒有要樓主你認錯，我只是試圖點出你的矛盾，你說法的前後不一
自然會有後面的果
樓主請求他人給予幫助，然而樓主是否明白，對自身家務事最了解的人是誰？
如果你能看見自己言語觀念上的矛盾，我相信，你自然就能夠擁有解決的方式。
你之所以現在會痛苦，在於你有雙重的標準。所以才會痛苦。
你不管老婆用錢，卻要她存錢。（那是管還是沒管？）
你不要老婆負擔家計，卻要她負擔停車費用。（那請問你有跟老婆討論出哪些算是家計嘛？）
你要指責老婆的揮霍之前，請問你們雙方對於家計，還有養小孩的費用，彼此是如何分擔與分工的呢？
樓主並沒有在文章中呈現出來。所以無從得知。
我只是針對樓主的說法提出疑慮，如果樓主需要改善婚姻當中的關係，你需要有更多的彈性去換位思考。
你老婆有在上班，所以她去弄頭髮的錢或者去SPA的錢，應該是自己賺的？有沒有讓樓主負擔！？
如果她的這些私人嗜好都沒有讓樓主負擔，實際上來說，已經比龍三好很多了。
如果有人還是要把樓主帶入阿信的角色的話....他老婆不是龍三，這不能相等好嗎？
不繳停車費就等於是龍三，這是否太過戲劇了呢？
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心態決定未來，
選擇權在自己
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」
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