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文章編號：75975936
以下是我的建議
1.舉例來說:妳媽跟你說的話如果你也認同，那就要變成是自己的話，
在跟他說話時不要加妳媽說.....
可以跟他說四點太早了，你爬不起來，五點或六點再去，
晚一點天也比較亮了會比較安全，(就變成是自己的意思了)
2.好的醫生或院長是真的不容易掛號，你可以跟他說預約都滿了，
不然你幫我去現場排隊掛號，有掛到號我再過去(既然是他建議的，那要他幫忙不為過)，
或者你可以說覺得感冒已經快好了所以沒去，
過幾天如果還沒好那我再去看。
3.解釋很重要，要讓他知道機器聲音很大你聽不清楚(特別強調)，
如果他講的太多，你記不住，就抓重點聽(因為我認識的風象都是這樣講太多太快 我女友是天秤)
4.對，就是在說你，他們會拐彎說話不太直接，怕太直接會傷人，
穿著上你可以再多點花樣，他們喜歡多變化。
建議還是做自己就好，每個人都有自己的個性，
只是在說話方面你可以再改善一下，
有時候可以順著他的話但轉一下彎迴避，
不一定要正面衝突，
重點就是當你覺得別人說的話有道理時，
請你變成自己的話(不要引用媽媽或誰誰誰)，
你做了哪些努力也要讓他知道，
不要覺得委屈，是個性和觀念不同而已，
並不是討厭你
而是個性上的差異所致
祝福你
個人積分：346分
文章編號：75976005
然後你是有被虐狂 男生也太大男人
還是你沒有你自己的人生?
提點一下
每個人都是獨立的個體
都有各自的生活和個性
交往只是每個人生活的一部分
只是從我的生活抽幾%出來規劃給伴侶
你是我女友你就該配合我的時間我的興趣?
那你男友怎麼不配合你 一起陪你家人打牌?
一定要早上四點半運動?傍晚不可以?
勸你不要把整個人生都放在感情上
當哪一天感情被抽離了
你會突然整個很空虛
不知道自己的生活要幹嘛
這男友整個就是不想自己的生活因為女友而改變
所以老是要女友順從他的生活
要女友改變
勸你不要去想著怎麼配合
若有個伴侶一直要你改變遷就他
那就表示他根本不覺得原來的你適合他
他只是拿塊木頭 雕碩出他想要的樣子
==============================
看了你的回覆
你是真的標準習慣性被控制
你的標題就是一種習慣被情緒勒索
然後被控制的人
如果某人因為這樣討厭你或不喜歡妳了
那就代表你們根本不適合啊!
那還糾結甚麼?
=============================
如果是我的話
1. 討厭媽寶
I.我不喜歡早起，要四點去運動你自己去。
II.我不想打牌，所以我一定會拒絕我媽，或是我想打牌，那段時間就是要陪家人，要約請找別的時間。
2.他說覺得我很固執
I.我就是不愛看病，你希望我去看，那就請你親自帶我去。
3.他說跟我講話我常常容易聽不到
I.不講就算了。
4.他說認識的金牛座都很懶得動或者對自己很省 明明有錢卻不去買衣服 還老穿得破破爛爛
我有點搞不懂 他講這個的意思是? 講我嗎?
I.我穿甚麼我自決定，想看我穿別的衣服，買過來啊!但我還是會挑我想穿的穿。
個人積分：10216分
文章編號：75977213
雨喵喵 wrote:
文長抱歉了 還請天秤男幫我看一下
目前交往一個月了~ 我還是蠻喜歡這個天秤男 但是感覺對方對我的意見好像很多 所以我在想是否在暗示我要之難而退了?還是他在溝通? 但有些事 不是短期就能看到成效
以下是他對我的意見:
1. 討厭媽寶
爭論問題: 他約我一起運動 可是早上四點就要出門 ~ 我媽說冬天四點太早天都還沒亮危險 六點比較剛好
他就跟我說 他不會因為他媽說什麼去影響他的運動 這是健康的事情~ 不過四點對我來說真的太早點 所以協調到五點，再來我家固定禮拜日晚上打牌(我也很不想打) 可我媽說 一個禮拜也才陪他們玩一次 這是我家固定行程改不了~ 但他說這樣像固定上課很討厭，他也只有休息禮拜日
其實我有再跟我媽溝通了 只是真的要點時間 長期這樣相處 不可能我說改怎樣就怎樣 ，他說想不太懂 怎會能讓媽媽去控制自己的思想跟行為的感覺，可我也是想說父母好 一把年紀了 就順著他們點 能陪他們的時間也不長了
順著父母一點
跟思考時先行語句『我媽說』
這是兩回事
如果你說的是，父母年紀大，所以你要多陪他們一點。這無可厚非
可是如果你說的是，『我媽說』.....。然後你用父母一把年紀了，能陪他們的時間不多來當理由。
你不過就是替自己『媽寶』的行為找理由、找藉口而已。
雨喵喵 wrote:
2.他說覺得我很固執
上個禮拜我感冒，我就馬上去看醫生打針吃藥，有好多了 剩下偶爾會咳嗽，他推薦我去某家診所看
說要院長才有用~ 那第一次我打去問 對方是說 院長晚上人都客滿 剩下現場預約 可是要早點去
下班再去約不到，那我跟老闆娘請假 老闆娘一聽我要去看醫生就皺眉頭 跟我說感冒本來就要時間讓身體自我療癒，不要老要靠藥物(上上個月流感 那時三天就跑不同醫院藥物吃不少了)
所以我就想說好吧 這次沒咳得很厲害 一天才咳兩三次 我就想說等等看，昨天他看我還在咳 他就說 要是他想辦法都會看到好 不懂為什麼我要這樣拖，我有跟他說上面的原因，可他就說這樣就是固執
這不叫固執。然而這也可能是你們雙方都固執。
固執的意思，就是堅持己見
樓主堅持不看醫生
你男友堅持覺得『如果是他的話』他就....。然而他從來沒想過，他不會是你。
如果他就是樓主，那麼何必『找個人』談戀愛。
雨喵喵 wrote:
3.他說跟我講話我常常容易聽不到
有時工作的地方真的吵 他在用機器我根本聽不到他講啥 ，又或者我不確定他在跟客戶講話還是我
還有種情況是 我還在想他前面跟我講的話 所以後面說的我沒聽進去，他說只要講一次 我沒聽他就懶得再講了
4.他說認識的金牛座都很懶得動或者對自己很省 明明有錢卻不去買衣服 還老穿得破破爛爛
我有點搞不懂 他講這個的意思是? 講我嗎?
打從認識他後 我就開始有培養運動習慣 每天五點半起來快走
他就說 我這樣運動兩三天休一天 這樣會永遠都在走很難進階到跑步 可是那是因為感冒 我不舒服 我休了一天
又走了兩天MC又來 身體很累 我又休了一天
下班回家 他還沒下班我會去小幫忙打掃 或者買點心給他 大約到八點一起走 再來我就要先去買菜或備料準備明天早餐的食材(現在都用早餐給他吃) 還要打蔬果汁 每天都在變換菜色~然後整理廚房 大概到九點半 洗澡保養品擦一擦大概就10點多 就要睡了~
他就覺得 我下班也可以運動啊 他說運動不可以老是要他拉著我才動~ 我心裡OS 我沒有阿 早上我都有走耶
下班就也很忙阿 都在用他的東西比較多啊....
那衣服方面 到是有件褲子起毛球了 可我還在穿~ 不過也才買不到兩個禮拜 50元刷毛褲 想說沒差加減穿 也不至於到破爛吧
.....不知道耶覺得被講的有點委屈 我真的有在努力去做 學著做飯 每天都要想 要準備什麼食材 搭配什麼蔬果汁
(我自己的早餐現在很簡單 一碗燕麥片+蛋) 目前165體重73 我有跟他說明年一整年 我會慢慢達到自己標準60
我也真有在努力阿 飲食也在改變 運動也慢慢增加
當然對他而言 這種運動幾乎等於沒動 ~ 可對我而言 幾十年來都坐在辦公室 下班就回家休息 突然增加了這些運動量 身體會很累 要一步步來啊 這個月也減了快5公斤了
還是我應該跟他說 等我一切都調理好 達到標準體重 然後也脫離我媽的掌控 再去找他?
雨喵喵 wrote:
我沒要他被掌控什麼啊
他也說了 若他要四點去運動 我沒辦法這麼早 他就自己先去 我在自己去運動 我也覺得OK阿
若要四點起來 一天只睡六小時 依照現自在體能確實也還達不到
他過他自己的生活 我又不干涉 我家的問題 我也有在溝通處理 何來掌控?
雨喵喵 wrote:
我的確不太有主見 但若大家都只堅持自己想法 要怎再一起?
不過我也有跟我媽講了 不能再去找對方講我 或者建議對方怎樣才好 我是他女兒能給他管 可對方不是
若再有一次 我就會分手 要不就搬家了
如果樓主的生活態度，要嘛怪罪老媽，要嘛怪罪男友。
誰才是掌控慾的高手呢！？
樓主自稱沒有主見？
樓主假若沒有主見，你只會聽一個
你不會有戀愛的煩惱，你也不會有跟母親相處的煩惱。
你之所以會有煩惱，是因為你對於這兩邊的說法，都不滿意。難道這不是主見嘛？
難道你最前面說的『父母好 一把年紀了 就順著他們點 能陪他們的時間也不長了』這不算主見嘛？
如果你沒有這個主見，你怎麼會反駁男友對妳的指控呢？
樓主認識這男生沒有多久，就決定走入感情。
如果你沒有主見，你會說出，『不想浪費一兩年之後彼此還是朋友』這樣的話嘛？
如果你沒有主見，你會著急嘛？
難道，著急的是別人嘛？
如果你沒有主見，你會一直擔心這段戀情朝夕不保嘛？
樓主就是太過有主見了，才會對方說一點什麼，樓主就想東想西想個不完，擔心這擔心那擔心戀情gg。
所以認識到交往的現在，才兩個月
你有多快跟一個人交往你大概就有多快的分開。
當然會有『例外』跳出來說嘴。
沒錯，的確會有人『例外』然而，例外一樣要繼續被考驗。
因為雙方其實都不熟悉，過了熱戀之後，雙方需要有一定的智慧處理磨合期的種種不一樣。
樓主已經讓自己很快的走出熱戀了。
你已經開始思考，『彼此是否適合』這段戀情？
請問樓主，你認識到交往的現在，多久了呢？
網路上有名的筋肉媽媽，前幾天上談話性節目，她說認識到結婚雙方只有相處三個月多（101天）。但是婚後雙方開始有很多磨合上的問題。那是很考驗雙方智慧的...
樓主號稱自己沒主見，可是你覺得男生怎麼這樣、怎麼那樣。這算什麼沒主見！？
然後一堆人說，誰要掌控樓主？
一個人總是讓自己立於不敗之地，這麼強大的掌控慾或者說這麼強大的掌控能力，卻要總是說老媽愛管她，男友說她媽寶！？
她很可憐，都被操縱。
可是如果試圖告訴她，她可以有自己的人生，可以不被『操控』她又會告訴你『父母好 一把年紀了 就順著他們點 能陪他們的時間也不長了』
瞧，怎麼樣她都能找出理由。
樓主如果沒有發現自己才是造成自己情感的元兇。
你永遠都會覺得，是周遭的人讓你這樣做。
如果你還是一直不願意去看到自己那隱藏的意圖。
那麼你的母親，看起來就是那個管很大的人。
那麼你的男友，看起來就是那個使樓主撥開糊在眼上蛤肉的人。
你們才戀愛多久？樓主就要如此的『排除萬難』
可是樓主的萬難，根據樓主的描述，看起來都跟樓主無關，不是嘛？
你好努力這樣做，那樣做。反正不是你媽怎麼說，就是男友怎麼說，樓主只是把自己描述成一個『非常配合』的人。
如果樓主是如此的配合，又怎麼會戀情不保呢？
樓主如果還要玩這種，反來反去的內在遊戲，以及反來反去的反應機制，那是你的選擇。
樓主是個很自我的人，如果你不是這麼自我，你怎麼會煩惱，自己也有年紀了，再不結婚就等死！？
你的戀情之所以不順利，來自於你的過多自我。
你不是沒有主見，也不是老是被誰掌控，而是你所有的描述都意圖讓自己看起來是個需要被可憐的人。
可是一旦有人要幫你，就會變成看起來要掌控你的人。
你男友建議你運動，被樓主描述成，他的掌控慾很高。
你母親關心你的作息，被樓主描述成，她的掌控慾很高。
如果千錯萬錯，都是他人的錯，那麼樓主不需要找人談戀愛。你也不需要因為年紀而怎麼樣。
好像你都是無辜的，都是誰的錯，都是年紀的錯，所以你是被逼著怎麼樣。
這看起來真的很無助，很讓人想幫助，你放了那麼多的餌
看起來還蠻多人咬鉤的....
樓主第一篇自稱自己不想浪費時間，如果不清楚來龍去脈的人，可以去翻一番。
樓主第二篇與第一篇相隔三天，已經表示自己除了滾床之外，什麼都做了，仍然心急，天秤男似乎對自己若即若離。也就是說除了本壘之外，什麼都做了，卻還不是男女朋友。
樓主的第四第五篇，講的是自己跟母親的相處，我就不貼傳送門了。
樓主自稱自己比較沒有主見？
那妳急什麼？
你的戀情很難維繫，因為你太有自我的思考，你要的不是誰告訴你怎麼樣。
因為你反抗了跟順從母親這麼多年了，能左右你的人，必然是跟妳非常熟悉的人。
其他網友版友的建議，只要不在樓主設定的『答案框架』裡面，通通都是過眼雲煙的。
其實樓主不停的發文，只是要一個『自己能快速的終結單身』的方法。你的目的其實一直都是圍繞這個再轉的
所以你真的喜歡天秤男嘛？有嘛？你喜歡他什麼呢？你夠了解他嘛？不～你從頭到尾，其實都在指責他不是嘛？指責他太快就把你怎麼樣，指責他沒有想到你的配合，指責他沒有顧慮到妳父母一把年紀了所以你只是聽父母的話有什麼問題？
你只是急著要結束單身，所以對方只是有點意圖，你就撲上去了
你母親只是覺得你太急了，稍微的講一下，你就反彈了。（第三、第四篇，發文其實就是討拍指責母親的不是）
樓主的情感抗壓性其實很低，真的不建議樓主走入婚姻
但是我猜，我說的這些，都不是樓主要的，你要的就是完成自己想要的成就而已。
為了這個目的，先死周遭一片人你也不在乎，就算最後也把自己搭上去了，你也覺得值得。不是嘛？
所以假設樓主仍然堅持現在所堅持的『主見』
樓主必然可以很快的達成所願。
然而你或許可以『不浪費一兩年跟誰很快的走入婚姻』，然而你走入之後必然會發現，婚姻不會是繼續用現在的慣性只要指責誰，只要裝可憐，自己就會有雪片般的同情
欺騙這件事，除了對自己永遠有效之外。對於外人來說，很難騙很久
裝睡的人叫不醒
既然不想醒，那就繼續吧。
這不會是最後一篇，樓主上來問，天秤男到底想做什麼？要怎麼相處？這是第三篇，短短兩個月，樓主就發了三篇『戀愛歷程』分享文。我相信，跨年完，必然還會有。
請樓主記得，談戀愛的人是你。
我們也的確可以說妳母親或妳男友，有多遭，但是我們只是根據你的資料來指責誰的不是。
這些人同時也是你內在的一塊。
我們的指責，就如同你男友指責你太聽媽媽的話時，你會自然的找到理由開脫一樣。
（前面有幾層樓已經有一個很好的演示了）
有一個建議或看法出來，然後樓主馬上有解釋、有說法。
如果樓主要持續現狀這種問與答都是自己能解決的模式，其實你的戀情到底需不需要『別的』天秤男來回答問題！？你自己很清楚...
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心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：12分
文章編號：75978044
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文章編號：75978151
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文章編號：75978202
正常上下班的都在補眠吧
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文章編號：75978359
個人積分：31分
文章編號：75978746
不可否認是心急了點 在感情裡面 也不要迷失自己 太快去設定腳色之類的
沒有什麼東西是一成不變
你說媽寶 我倒覺得那只是個立場問題~ 我身邊就有一個 喝茶也要媽媽到給他喝 吃個水果也不會自己切
都要依賴媽媽 這才比較像媽寶吧 只是你媽太過度擔心你 這真的要好好溝通
我也跟我媽說過 我都成年了 基本上 有急事打我一定力馬回去 但不要打來問我幾點回家之類的
男生應該也只是想表達 要是他 他會怎做 但應該從未說 你也要這麼做吧
框框是自己想的 就看你要怎跳脫出來了
搬家也是個好辦法 只是有時的確會因為一些現況可能無法離開 這就要去衡量一下了 要怎取得平衡
另外看到13樓的留言 好像我之前發文你也有貼文 感覺你很憤世嫉俗 每個人來發文都是有難以對人說的苦或問題 你有必要這樣抓著人在攻擊嗎? 看了真的不太舒服 講了一堆大道理 反正你所有的答案就是 問的人都有病的感覺
個人積分：3253分
文章編號：75979559
個人積分：10216分
文章編號：75981246
古夢婷 wrote:
看了樓主其他文章
不可否認是心急了點 在感情裡面 也不要迷失自己 太快去設定腳色之類的
沒有什麼東西是一成不變
你說媽寶 我倒覺得那只是個立場問題~ 我身邊就有一個 喝茶也要媽媽到給他喝 吃個水果也不會自己切
都要依賴媽媽 這才比較像媽寶吧 只是你媽太過度擔心你 這真的要好好溝通
我也跟我媽說過 我都成年了 基本上 有急事打我一定力馬回去 但不要打來問我幾點回家之類的
男生應該也只是想表達 要是他 他會怎做 但應該從未說 你也要這麼做吧
框框是自己想的 就看你要怎跳脫出來了
搬家也是個好辦法 只是有時的確會因為一些現況可能無法離開 這就要去衡量一下了 要怎取得平衡
另外看到13樓的留言 好像我之前發文你也有貼文 感覺你很憤世嫉俗 每個人來發文都是有難以對人說的苦或問題 你有必要這樣抓著人在攻擊嗎? 看了真的不太舒服 講了一堆大道理 反正你所有的答案就是 問的人都有病的感覺
以前教兒美的時候
我只幫小朋友找適合他的讀外語方式。
有的人適合念出來，有的人適合更輕鬆的方式記憶，每個人適合的方都不一樣
大一點的，我很少讓他們背課文，或者說除了背誦之外，我還要求要寫作。
對於一個英文也沒多好的老師來說，給小孩規定寫作這樣的功課，其實是自找麻煩。
可是好處來說，他們有進步，我也一樣進步。或者我也只是藉由這樣的方式逼自己學更多英文而已。
當然這是很花時間的。但我從來不逼誰唸書
改變是你自己的。
如果給了方法，還不願意改變
給了建議仍然堅持自己的選擇
有的家長，會發現小孩的進步，然後才看到我做的事情
有的家長，發現小孩還是沒進步，然後一直怪老師不努力...
你的小孩不唸書，那個時空背景，我也不能體罰或者什麼，家長都捨不得打罵了。
我何必費心管你小孩的死活？自己不唸書，功課不好，卻要怪學校、怪老師，但就是不怪小孩不努力！？
甚至不怪自己不用心監督小孩做功課？
我得說，如果你上網求助，覺得相處有問題，同時這些問題都不是自己的問題。
那妳求助的是什麼呢？
要找打手也是要花錢的。免費的最貴啊...
如果你上網問，卻如同那些唸書的小孩一樣，覺得書念不好都是老師或家裡人的錯。
那誰又能幫助你成績變好呢？
如果你上網問，重點在於如何讓自己調整才能更好的面對愛人。那麼情感或許才有解決方式。
至於古版友說的，我記得我最後一次回應只是回『有沒有要發號碼牌』
如果這樣算攻擊的話
那大叔....
古版友，有興趣的人去翻她的歷史文章吧
我記得我說過，妳跟前任的問題在於你們雙方給不了彼此要的。
請問那時候你的情感還存續嘛？是分手狀態還是彼此仍然是男女朋友呢？
請問那一陣子你發的文章，有多少是在檢討男生的不是呢？
那麼你可以檢討你的前任，可是你不允許他人來建議你？
你的那幾篇文章，難道你覺得指責你男友不是的那幾樓你看了最舒心嘛？
那麼你是否留意到，自己已經做了選擇了呢？
分手之前，古版友發了多少篇文章指責男友的不是跟控制欲望呢？
分手之前你一直很恐慌擔心，自己提了分手男生會崩潰會想不開。
請問你最後一次po文，提到男生回饋妳提分手這件適時他的感受是什麼呢？
如果一個人在面對感情問題時，放大了自我。過度的認為自己很重要，誰不能沒有自己而放不下。
那....請問你最後放下了沒？請問他放下的多還是你放下的多呢？
在古版友看來我就是在攻擊誰？
好吧，你做了選擇，所以你會難受啊...
然而你的難受，妳卻覺得都是別人的問題！？
沒有人能逼樓主順母親的意思。就算她母親其實也很難逼著她怎麼樣。
但是樓主會把自己的選擇，怪罪於都是誰讓她這麼做的。
說穿了，其實這是責任問題而已...
唸書讓自己有好成績，是自己的責任？還是家人或老師的責任？
樓主不想浪費時間，那麼有想過自己這樣的初衷是為了得到什麼嘛？
只是不想浪費時間？或者你要的是能夠更幸福？
如果只是不想浪費時間，那麼樓主現在的行為是否浪費了呢？
不停的要其他『天秤男』來回答樓主的問題
然而如果其他人能輕易的取代那個天秤男。
樓主愛的是過去你po文描述的那個？還是因著你的提問而回應你的天秤男呢？
情感是如此的容易就被誰的回答取代嘛？
那麼樓主是愛著誰比較多呢？是哪個天秤男？還是時間呢？
記得自己要的是什麼。
否則樓主只不過是為了結婚而結婚。
版上最近有一篇後悔自己時間到了就結婚，然後浪費八年覺得很後悔的文章。
樓主願否花點時間參考一下呢？
是趕快結婚重要？還是有一段長久幸福美滿的婚姻重要？
而你要的速成，是達成前者容易？還是達成後者容易呢？
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心態決定未來，
選擇權在自己
