s9701252000 wrote:
和男友交往的第一個月，
從他的手機看到Line的隱藏對話，
裡面有一整排那種色情援交的聊天對話紀錄。
於是我和他大吵一架，
👉🏻他說：
「這是和我交往之前無聊好玩而已，
不是真的要去援交。」
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交往的第三個月，
再次在他的手機看到類似的聊天記錄，
以及加入援交約炮群組，
而且對話紀錄的時間點，
是在我們第一次大吵之後的事。
這是我們第二次大吵，我很憤怒及心碎。
👉🏻他說：
「同事之間喜歡聊這些有的沒的，
會有這些訊息真的只是和同事攪和一起鬧著玩。」
然後跟我道歉，他想想這樣做確實很不尊重我，
於是答應我再也不會。
我是相信的，從我對他的了解，
我知道他不會真的去援交約炮。
也許在整間都是男人的大公司，
難免，真的就會聊這些。
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這一次吵架以後，他知道我的不安，
於是生活變痕單純，上班、下班就回家，
也沒什麼社交活動，頂多偶爾去打球運動健身。
但因為我和他作息相反，
我是固定周休二日的日常班，他是長期輪夜班的工程師。
即使我們是同居在一起，
但見面的時間真的很少。
相處時間不多，這倒還好，
我還算獨立，不過那次的爭執後我們雖然和好，
我心裡卻一直有著疙瘩，無法完全釋懷。
我開始容易疑神疑鬼、敏感，
往後的吵架也經常拿舊事出來提。
我不想這樣，我知道人都難免犯錯。
而且，他對我真的很好，
也因為相信他的善良，
所以我心裡很痛苦很掙扎。
就是那種，知道他不壞、只是犯了一點錯，
很想原諒他，但又很難做到的感覺。
目前我們在一起才五個月，
不過我們過去都有過一段很長的感情，
所以現在這一段感情我們都很想珍惜。
他很無奈，他不怪我，但他也不知道該怎麼做才能讓我釋懷。
我很無奈，我不怪他，但我也不知該怎麼做才能真的原諒他。
我沒有分手的打算，
上來發文除了抒發一下心情，
（畢竟這種事並不想和身邊的朋友提）
也想知道如果是各位會怎麼做?
寫在前面，樓主可以先參考影片，如果影片太抽象，或者沒有辦法理解，那影片下面有我自己的分析跟經驗
根據我的風格，我習慣解釋的鉅細靡遺。不愛看的，看影片吧。至少哲人講話就是簡短。
關於原諒，樓主可以參考這個影片，大概看前三分鐘就好了，因為三分鐘後，是另外一個問題，當然你要看完也可以，只是三分鐘後的問題，跟原諒沒什麼關係。
影片看完了，如果還有疑惑，那我直白的問樓主。
請問樓主，你擔心的事情，有『再』發生嘛？
請問樓主，你要的是，那個擔心發生？還是不發生！？但是你要清楚，不管你期待的是發生，還是不發生，發生與不發生的基準都是發生。這是心念問題，你的心念，跟吸引力法則，會有相關。這關乎你怎麼跟宇宙下訂單。所以第一則影片中，才會說，如果不先處理自己，那麼很多事情沒有辦法做。
有的時候，我不是在指責樓主的不對，而是所有事情，總歸來說，都只是自己的內在認知。
人，是因為自己內在的認知，相互衝突，才會痛苦。實際上所有的感受，都是在自己內在或身體裡面發生的。（這個論點，不是我說的，這個論點是薩古魯，在別支影片說的，我忘了是哪支影片了。）但如果任何事情的解讀跟認知都是在自己內在產生的，你得有覺察，然後才有機會有各種彈性允許自己去選擇。
樓主之所以會痛苦，是因為你不希望這件事情發生，但妳又期待他發生。因為發生了，你就能驗證，自己的恐懼跟擔心，是對的。不是嘛？
然而另外一方面，妳又覺得，自己不該這麼想，妳根本不希望這件事情發生。不是嘛？這是兩個內在力量的拉扯。所以樓主是希望自己能心想事成？還是不希望自己能心想事成？
如果樓主有心想事成的能力，何苦，你要用這樣的事情，來期待『實現』！？你完全可以直達幸福的未來，不是嘛？何以要把生命能量放在讓自己覺得痛苦的未來上呢？
所以我上面的問題，樓主能明白嘛？你要決定，你的未來方向。
你是要被恐懼害怕擔心，帶著走，引領你，朝著那個方向『心想事成』！？
還是你要被現在兩個人相處的種種貼心、幸福跟被照顧的感覺帶著走，朝向你與男友五個月以來的努力，朝向那個方向『心想事成』
這是你可以決定的，當然你也可以不做任何決定，放任現在的心態，那只能說，當臨界點來臨，分手是必然的。
因為人，不可能無止盡的陷入恐懼跟痛苦中，你的身體不會允許你作這件事情。
太過於憤怒，跟太過於開心還有太過於疼痛，人都會休克。身體受不了，就會停止作用。
所以
哭得太久，人就會累
憤怒的太久，人一樣會累
疼痛也是會累的，因為疼痛的時候，代表著疼痛的肌肉跟神經都無法放鬆，那也是會累的，比方說睡覺時的抽筋。筋不抽的時候，人會感覺放鬆跟累然後睡著...
開心的太久，人還是會累（當然因為開心是比較正向的，所以那個累的感覺，會被延後。但也因為開心的感覺，所以那個累，為人來說，是可以被接受的。）
但是前面兩者，因為解讀上來說，是很難被接受的，所以那個累，事後只會更被放大。然後還要加上『悔』與『恨』
但實際上來，那都是你內在發生的事情。
所以更進一步來說，樓主接受自己有那些恐懼嘛？
我必須強調的是，恐懼不是壞事，任何事情都有存在的正面意義。
如果人不會恐懼，那真的很糟，因為你無法避開危險的事情。
所以恐懼有存在的意義，只是你如何運用恐懼。這是很重要的。
你是恐懼主人，跟恐懼是你的主宰，那是兩回事。
說真的，如果樓主擔心的事情，還沒發生，何以你要一直『預設』會發生，然後讓自己擔心害怕！？
說真的，如果樓主擔心的事情，又發生，那妳又會面臨一次選擇，是要繼續『又』大吵一次？還是乾脆果斷的分手？或者想出更多的規條跟白紙黑字的契約！？
所以嚴格來說，我得問樓主，你要怎麼設定，自己現狀的停損呢？
你要因為對方的不忠，而生氣嘛？這件事情，認真來說，是分成兩塊的，不忠，是對方的行為，生氣是因為對方的行為沒有滿足你的期待（利益），所以生氣。
如果妳問我，抓到對方不忠難道我不生氣嘛？
那我要反問樓主，你生氣的目的，難道不是要對方能夠符合你的『期待』嘛？
所以你的生氣，只是你達成目的手段，不是嘛？
那麼也可以這麼解釋，你現在的不安，也只是你達成目的的手段，只是這個過程，妳跟他，都在地獄裡面，誰的臨界點先達到，誰就會跳走。
如果這是你要結果，你當然可以繼續選擇用生氣，來試圖下一個輪迴
畢竟，交往一個月的時候發生過，三個月的時候發生過，平均兩個月的週期就一次！？
現在五個月了，樓主是否期待又怕受傷害？
我對於原諒的經驗是，如果你不打算，這件事情還會發生，那不需要去原諒。
如果事情發生之後，雙方都有共同的認知跟共識，那麼接下來就是看對方的行為是否有再次觸發事件，沒有觸發事件，就表示對方達到了他自己的承諾，不是嘛？那麼難道這不該給予信任＆獎勵嘛？難道不該慶祝嘛？不該喜悅自己找到了願意一起朝向幸福努力的人？除非這件事情又被觸發，否則根本沒有必要去為了他過去怎麼樣而原諒他。因為你要原諒他，你就得『再次』的提醒自己『想起』這件事。（那又如何能不翻舊帳！？）
那，我的認知是，沒事找罪受？沒事挖坑挖地獄給自己跳？那跳好、跳滿、跳的開心啊～
分享一個故事，我大概曾經分享過，我以前做催眠的時候，有朋友利用我的名號，去招搖撞騙，說真的，我也不是太有名的人，只是催眠這件事，為某些人來說，就是神秘學，因為神秘，所以就可以做很多文章。後來被我知道了，那個朋友，跑來求我原諒。
我只跟他說，『我知道他做錯事情了，我不需要去原諒你，因為你已經承認你作錯了，如果要原諒你，那麼我就得一直記得這件事，畢竟沒有想起這件事，我怎麼去原諒你？』
我告訴朋友，我保留我交友的權力，如果你又『再犯』那就是絕交，沒有下一次，沒有下一次，就不需要去原諒。如果我原諒你了，那麼就是提醒你，你還可以有下一次不是嘛？反正下一次在求原諒就好了，不是嘛？
那麼我永遠都要被逼著站在一個至高點，俯瞰你？讓你心生不滿，總是想辦法要獲取我的原諒！？我覺得那太痛苦了。
當然因為我的作風，跟解釋的讓他很難理解，有的人會覺得，你說原諒就好了。我就沒有辦法說原諒啊。你要聽理由，我就講理由給你聽啊。當然最後這個朋友也從此成為，我想到這件事情時，被拿出來消費的人物。朋友當然是作不成，沒辦法，雙方的認知差太多了...
樓主當然不需要選擇分手啊，只是你得選擇，你是否要繼續待在地獄，只有你一個人的地獄？
或者你要走向，你與男友，共同創造的天堂！？
那是你的選擇。因著你內在的種種想法跟感受，產生的選擇...
如果你真的，無法接受，他就是曾經約砲過的人，你的良知不允許妳跟這樣的人在一起，那不符合你存在的利益，那麼分手，是個選擇。
否則，調整自己的心態。說穿了，難道考試不能出錯嘛？
兩個人在一起，事件帶來的不只是危機，還是轉機，因為這個危機，你可以堅持自己的理念，或者花一點精神去理解跟認識對方，花一點時間去接納對方就是這樣的人，他或許會犯錯，但他也努力改正，難道這不是經營嘛？經營事業或情感，難道不是做中學，錯中學，然後更精進嘛？
只是問題在於，你願否『相信自己會幸福』然後『因著相信自己值得幸福，也相信對方』？
樓主當然可以因為事件而不相信誰，那麼你得清楚，相較於人來說，妳更在乎的是，『歷史』
人如果無法活在當下，那麼地獄都是自找的。
1998年上映，羅賓威廉斯主演的電影『What Dreams May Come』，樓主如果看過，或許可以翻出來重新看一下，如果沒看過，那找一下，應該不難找到...
