昆布君 wrote:
最近跟隊友討論存錢買...(恕刪)
這時候就可以看出是神隊友還是豬隊友了，看來是豬……
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昆布君 wrote:
最近跟隊友討論存錢買房的事，然後隊友只默默說了一句：「妳不要我媽幫助，現在就是沒辦法買」
聽了其實真的蠻心碎的，剛結婚的時候跟婆婆相處其實都還好，搬出婆家著時也有做一些心理準備不能把在娘家的壞習慣帶過去，但真正開始著才是噩夢的開始......
婆婆什麼事都要管，甚至連我什麼時候洗澡都要管，家裡買了洗衣機卻不准我用洗衣機洗衣服（她說很浪費水，洗衣機只能拿來脫水）
掃地拖地也嫌我做得不夠好不夠乾淨
煮飯也是，平常中午我都只煮我自己吃（婆婆上班）晚上婆婆煮，有次中午煮太多我就冰到冰箱想說晚上可以吃，婆婆回來居然對我說：「哎唷煮這麼難吃幹嘛還要留」我整個黑人問號，她根本連吃都沒吃
然後懷孕更是一大夢魘，她瘋狂的我吃補品補小孩，說什麼小孩大一點生出來比較好帶，我說太大我會不好生她居然回我狗屁
然後一直逼我吃一些我不想吃的東西（可能真的是對孩子好，但我就不喜歡吃）然後不照做就說我都不懂啊不會想之類的話
搞得我孕期非常憂鬱，一直想跟隊友分開（受不了婆婆的壓力）
後來我搬回娘家住，但覺得住娘家不是長久之計，於是想跟隊友好好討論買房的事情，然後就是母子一起潑我冷水
婆婆說買不起啊就一起住就好了之類的，隊友說現在工作已經很累了他根本也不想進修
搞到最後都是我一頭熱......
如果婆婆幫忙，那她一定會插手很多事，如果婆婆不幫忙，就夫妻倆現在的收入真的沒辦法扛房貸
我也沒有硬逼著隊友要過得很辛苦降低生活品質，只是希望他能理解我的想法，理解為什麼我不願意跟他媽媽住
變成現在好像都是我不好我的錯一樣......
如果樓主要從婆媳相處糟糕的角度去看，那麼或許事情只會『每況愈下』
畢竟在您的認知來說，『不管自己做什麼，婆婆都要嫌』。然後這個認知還會有後面這個結論『婆婆喜歡找我麻煩，她可能不喜歡我！？』
我現在不是說你是錯的。建議樓主，現代人，因為社會進展快速以及工作需要快速有效的效率。所以『評斷對錯』的能力都被訓練的非常發達。好處是，工作的時候，判斷駕輕就熟的工作內容快速。然而人際之間的互動。我們都懂『尊重』或『互相』。但........很多時候，要求別人要互相時，其實這個要求的本身，就已經失去『互相』的意義！
我沒有辦法，幫助樓主改變你的婆婆。這是要先說抱歉的地方。甚至更抱歉的是，我也沒有辦法改變樓主。除非你自己願意調整。否則誰都無可奈何誰！
瞎子摸象的典故，說的是，只堅持自己摸的才是大象『全貌』的瞎子。卻沒有想過，全部人統合起來，才是大象全貌！
以洗衣機來說，如果樓主每次洗完澡當天的衣物都不多，那麼實際來說，用洗衣機的確是很浪廢水的。我不清楚，樓主家裡的衣服，是多久洗一次，但像我這種羅漢腳，我大概一週洗一次衣服。每次洗的都是一週的量。但是如果我隔天就需要穿的衣服，我一定當天手洗，只用手洗完成。洗衣機其實只是讓人能夠空出更多時間來做別的事情的工具！但有一好就沒二好！
所以樓主要覺得婆婆的觀念太.....，這是一個選擇。或者您願意拓展認知空間，知道單次手洗其實快又省事。我手洗衣服的時候，都是擰乾而已。我很少拿去洗衣機脫水，因為要爬上爬下很不方便！
掃地拖地，其實如果可以的話，應該能問該怎麼掃才會乾淨！？樓主前面期許自己別把娘家的習慣帶過去。坦白說，您帶到夫家的未必是壞習慣，但換個角度來看，很可能是，你們雙邊做事的方法跟認知不同，於是造成了因為『對方做事情的方式跟自己不同，所以等於有問題』（掃地拖地的問題，其實某個程度來說，跟洗衣機使用與否在模式上，還蠻相似的！都是認知角度的問題！這其實沒有對錯，純粹是雙方對於事情的『習慣』不同罷了。）
至於吃飯的問題，其實也是一樣的！
這些其實老人家未必是嫌棄，也可能只是不習慣樓主的作法而已。就像我會掃地，但我掃地的方式，是盡量不讓灰塵揚起。但這樣的作法，有時候為某些場合需要快速完成掃地這件事情時，就會讓某些人看不順眼！認為我不會做家事！我不喜歡吸pm2.5，所以我掃地都是慢慢＆輕輕來～
那麼究底來說。如果搬出去住這件事情，是需要時間的。那麼在這個過渡期。樓主願否先調整自己的心態！？調整心態，並不代表，您是錯的。當然如果您的任何認知都要牽涉到『對與錯』，那您現在的問題，絕對無解。因為對錯，很難被改變，沒有誰喜歡自己是錯的，認知道自己錯，很容易啟動個人的防禦機轉，一旦防禦機轉啟動，任何事情都很難有什麼溝通討論迴旋的空間！對錯，是意識形態的問題，就像政治議題，不管哪個顏色當家都會符合『顏色對了什麼都對』這句話！關於顏色之爭，說穿了就是意識形態的問題而已，那麼有什麼對錯，純粹就是看事情的角度不同。但如果因為這樣而有對錯，那通常都非常的無解～
家，是談政治稿鬥爭的地方？還是搞和諧的地方？那是各自的選擇～
懷孕被逼著吃很多自己不喜歡吃的！？
如果樓主因為堆疊過去不滿，於是覺得婆婆就是嫌自己怎麼樣，這是一種『看法』，但這種看法，絕對不會讓自己覺得『好受』！
我提供的建議都會建立在，有機會練習『讓自己好過』上。換個角度來說，你婆婆超重視你懷孕這件事不是嘛？當然因為她的熱心過頭，可能會讓樓主覺得她在乎的是你的肚皮，而非你本人！對吧？
實際上，或許她也只是不懂得如何跟媳婦相處罷了，於是你們兩個都開啟防禦模式，盾牌跟盾牌的碰撞，一定彼此都容易彈得很遠...
其實這些都很好解決，因為每個人懷孕時未必會喜歡吃自己沒懷孕之前喜歡吃的。像我有個朋友，本身很少也不愛吃蜜餞，但她懷兒子的時候，根據她的說法，她卸貨前，超愛吃蜜餞。所以樓主或許可以用比較婉轉的方式告訴婆婆，先感謝她的好心，但現在你就是不想吃那些東西。至於老人家愛怎麼說，坦白說，如果樓主不是直接拒絕的話，一般來說，她想怎麼說，又如何呢？樓主的嘴巴不開，難道您的婆婆還能拉跟管子直接灌食逼妳吞嘛！？如果樓主拒絕之後，又要照單全收對方的那些言語，說穿了，是婆婆不讓你自在？還是樓主自己找不自在！？
建議樓主，如果短時間內，你沒有辦法跟婆婆好相處，那麼對於你窩在娘家這件事，你老公有微詞嘛？你婆婆有說閒話嘛？如果都沒有，那麼他們其實還蠻尊重你的，不是嘛？如果有，樓主卻仍然待在家裡，那麼實質上來說，到底樓主是在乎他們講的那些話？還是不在乎呢？因為如果他們講那些話可以左右你的心情的話。你住在娘家，他們一樣可以講些讓妳覺得難堪的話語，讓妳待不住娘家，不是嘛？那麼你老公跟婆婆有嘛？
就樓主的文章來看，你老公或許是沒有幫忙的？這未知，只知道他告知的是，如果婆婆不願意，他也沒有能力買房！（那先搬出去租個套房呢！？）只是樓主如果將來小孩生下來，住套房的話，樓主全職媽媽嘛？有些時候，如果你堅持要搬出去住，那麼老人家或許也有理由可以說不幫忙帶小孩，不是嘛？
家人之間的互相，是最難的。朋友之間其實還比較容易。因為家人之間太熟悉了，或者像樓主這樣，因為共同熟悉誰，於是住在一起。同住屋簷下，需要時間磨合...
樓主可以逃避面對，畢竟懷孕就是有種種的不方便，住娘家的好處是，如果跟原生家庭的關係還不錯，那可以得到足夠＆妥善的照顧。我一個好朋友，他老婆，卸貨之後，坐月子都在娘家做，好朋友接受也理解。畢竟終究來說，還是自己的親媽親！需要什麼幫忙可以直接開口說，而不用擔心觸怒老人家的底限或擔心老人家不開心而綁手綁腳！
所以如果樓主短期內，沒有辦法搬離開婆婆，那麼可以選擇，堅持大象就是現狀你摸到的樣子。或者你願意換個方式重新摸大象！？那是你的選擇～
建議樓主，任何選擇，請務必，讓自己感覺好受一些～妳所認知的，或許是真的，但也可能未必是實相！
地球，有日照的地方，是白晝。無日照的地方，是黑夜。都在同一個球體上，不是嘛？難道白晝看見的才是真實？黑夜體驗的則是虛假！？用對錯二分法的邏輯來說，那是說不通的呀！
婆婆願意幫忙，她會插手很多事情，或許這意味著某些自主權的消失，然而這同時也代表著，很多事情交給婆婆去忙就好了，不是嗎！？一定都要親力親為嘛！？如果永遠爭的是對於對錯的控制權。你們雙方或三方都會是輸家...。永遠沒有贏家：三個和尚沒水喝....
萬事唯心起。萬病唯心起。
心態決定未來，選擇權在自己！
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心態決定未來，
選擇權在自己
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昆布君 wrote:
最近跟隊友討論存錢買房的事，然後隊友只默默說了一句：「妳不要我媽幫助，現在就是沒辦法買」
準備離婚吧!這種沒志氣的男人。他肯定是不想離開舒適圈，離不開被父母當小孩般關照。
我敢保證這男人與你結婚這件事只是讓人生履歷欄位的婚姻可以打勾而已，結婚前他或許真心喜歡你，但是結婚後他只把你當成另外一個照顧他的人。或許，幾年後他會像此版另外一篇文章的男主角一樣做好要離婚的準備。反正有爸媽在，小孩子也可以給爸媽帶，還能繼續交新的女友，爽翻了。
不想離婚，努力吧!感覺你意志力也不強，也想佔盡好處。你也知道他的難處，卻要他也能理解你。不矛盾嗎?
你和他現在是住在你公婆家，你們只是借住，他會說那是他家，但是我這種外人看，還是他父母的家。
我常說父母的東西不會是小孩子的，自己想要的東西自己去掙，什麼父母的就是小孩的，講得理所當然一樣。身邊周遭的生活案例就是父母臥病在床時，小孩跑到不見蹤影說工作忙碌無法抽身，聽到有家產分就飛奔回家立正站好達數。這也是給小孩子一個很好的身教，一位法定的成年人在與異性結婚後，本身就是組成一個屬於自己的家，理所當然要區分出家的不同。華人社會就是喜歡混在一塊互相勒索，通常會發生那種情形是孩子的行為與心智都很幼稚，才會讓父母擔憂而一直要介入。就像你丈夫一直說買不起房老婆又抱怨壓力山大，這些話說給了父母聽之後，就是上演文中的劇情。你丈夫肯定從小就習慣被父母親介入所有事，造就你丈夫與他父母的理所當然。
如果還想要這婚姻，給你的建議是去外面租房，夫妻努力賺錢慢慢改善生活品質。不少台灣成功的企業家，也是曾過每天跑三點半的日子，辛苦了十年後才買了人生第一間房，千萬不要懷疑人的能耐。
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你知道嗎，昆布要配什麼？我個人喜歡配豆腐，少許的味噌，適當的火侯，煮一碗熱熱好湯。
你的隊友喔，可能不是滿漢全席，不過，我覺得你們會是一對佳偶。
至於與婆婆的相處，就稍微拿捏，有緣就相處，盡了力，剩下的就隨緣囉。
面對她、接受她、處理她、放下她。
處理不了，就要能夠放下囉。
怎麼放下呢，拾起就是放下，把生活重心適度調配一下囉。
還有，要記得一件，在華人社會，有些男人會習慣性使用暴力來解決問題，而男人頭腦構造很簡單，男人是激不得的喔，就像是豆腐，火侯控制不好，會燒焦臭臭，這湯就會有苦味了。
只要是人，都難免會有情緒，尤其是面對婆婆相處的難題，有情緒的時候，要減少用刺激的言語當作武器，但是，如果這個男人，真的是有暴力習性，也要懂得蒐證，要保護好自己喔，這是一個夫妻相處的秘訣，傳授給您，祝福你們。
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