直到我老公願意讓我出來做小生意
有一陣子 我跟農民戴貨 我兒子都會跟東跟西
跟著我出門 (我兒子長大 已經不爱跟)^^
做幾年下來
我賺的已經比我老公還多了
雖然是小小攤位 已經不會輸小店
早上 我準備全家早餐
送小孩上幼兒園 就去戴貨
我覺得家庭主婦很適合做小生意 (開店或擺攤)
時間很自由 又可以顧到家庭^^
生活也有個重心
踏出第一步是最困難
樓主媽咪加油唷^^
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其實也不完全是錢的問題 讓我有憂鬱感覺的好像是他對我的不體貼和講話態度 而不是全職媽媽這個身份
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Shiori523501 wrote:
我是在家顧兩個小孩的全職媽媽
想請問有沒有另一半是豬隊友對自己嫌東嫌西又不懂體貼的媽媽 如果不考慮離婚 怎麼調適自己心態？
現在每天看到老公就討厭完全不想跟他多說話聊天
而且因為老公一張嘴很厲害 講話很酸 就算多講幾句也可能吵起架來 大事小事都能吵 常常連一開始好好聊天最後也會變成吵架
我覺得我快生病每天都不想看到他
可是因爲孩子還小又不想真的走到離婚（雖然有過很多次念頭）
想問有沒有跟我一樣情況的媽媽
妳們都怎麼調適自己心態
難道要這樣過一輩子嗎？
P.S. 有試著跟他溝通很多次 但對方似乎不認為自己有什麼問題 結果都還是一樣
關於被嫌東嫌西這件事。我是從小被父母嫌到大....
我覺得，不要去把對方的話語當作是嫌棄，自己就不會那麼痛。
就當作是對方的語助詞或習慣（他就是那個樣子之類的），自然會無視那些言語。
好比我過了30之後，就中廣，家母每次看到我都會說我『腦滿腸肥』非常不健康。
聽起來當然是不舒服的。但是她說這句話隱含的意思卻是擔心我的健康，但這是她沒辦法直接說出口的關心。
這個需要給她時間練習，大概花了10幾年，家母才學會把意圖直接說，而不是用那種隱喻的、以為自己沒有得罪人的方式講話。
夫妻之間會比親子之間更複雜。因為夫妻之間的口角，很多時候起因為必是那個口角，有得時候很可能是別的事情引發的，但因為夫妻之間的溝通出現了問題，所以就變成很像是相互找碴...
樓主的情況，我在小時候也聽過家母抱怨。只是家母被抱怨的時候，她自身還有工作要做。是個職業婦女跟全職母親重疊的身份。
有一部份的男生，以為在家帶小孩很輕鬆...。於是會過度放大自己在外面的辛苦。
當兩個人都覺得自己很累，但伴侶卻一點都不體貼時，那麼隔閡就會產生。
所以關於樓主提到的這些問題，我想問，請問樓主，現狀來說，你們夫妻倆關係親密嘛？
樓主是否會因為帶小孩太忙太累，有時候對待老公也是會有聊天的拒絕或回絕？
夫妻的關係，如果永遠都是只有一邊有問題，只要有人抱怨，就處理那個被抱怨的人，那夫妻的問題永遠沒有解決的一天。
我的父母相互控訴對方不體貼非常久，逢人就說自己的辛苦處跟抱怨伴侶的不體貼。兩個人的說詞聽起來好像都真的很苦。然而一直到兩個人視茫茫髮蒼蒼之後，子女也都不再選邊站，或者說周遭的人都只當那些是抱怨聽聽就好完全沒有要在背後推波助瀾出爛主意之後...。他們兩位感情又變好了。
雖然分居，但是可以一起出去玩，最近家父因為身體狀況要住院開刀，家母也是跟去幫忙。
夫妻之間，最怕的就是滿肚子勞怨，又覺得對方不遷就自己非常不體貼。
既然他不遷就，樓主遷就嘛？
就樓主的對話來看，你老公是比較自視甚高的。換句話說，樓主可能因為長期待在家裡當全職母親，沒有工作，於是你老公『以為』你就是沒有在付出，都是他在累。（這就是我前面提到的，很多男生都以為在家帶小孩不累很輕鬆。）
所以癥結點是樓主沒有出去外面工作嘛？那個其實不是癥結點，癥結點在於，你們非常有可能，都沒有相互體貼對方的辛勞，都覺得工作就是那樣啊，可能樓主在全職當母親之前也有工作，所以你看著老公在外面忙，你也覺得那沒什麼，理所當然。那麼同樣的，你老公也很可能覺得，帶小孩又沒什麼難度，視你的付出違禮鎖當然的在家享受。
那麼這個想法沒有透過更多的相互理解跟包容去消融之前，你們之間的紛爭也只會更多。
婚姻諮商這件事情，最重要的，其實是讓出現問題的夫妻，有意願把心中的話語講開。如果雙方仍然不願意『交心』那諮商師能做的也很有限，因為任何的相處改變，其實都來自於自身的覺察與決定。沒有這份覺察與決定，關係的改變，是天方夜譚。如果千錯萬錯都是被抱怨的人有錯，那任何情感關係無解。
就像家母，有一陣子我一直以為家母是討厭我，因為我沒有滿足她的期待，可是到後面，其實那些言語都是假的，說的人沒有意識到自己說話的方式，讓對方無法接受。於是造成親子關係變差變糟。於是就變成只要家母開口，我不是馬上離開現場不理她，就是跟她吵，覺得她講話難聽。通常這時候人在氣頭上，也絕對不會示弱，所以本來只是不知道如何表達關心的言語，就乾脆的落實自己牙尖嘴利的傷人舉動，甚至會擴大傷口...
然而冤冤相報何時了？
如果對方沒有彈性，那自己要學會擁有彈性嘛？這是自己的選擇～
當然可以覺得自己委屈，覺得都是誰怎麼樣就有錯。是～當然可以這件堅持，然而要思考一下的是，這份堅持跟自己要的是一致的嘛？樓主要的是與老公相處的和諧與老公的體貼？還是爭贏老公，讓老公認知道自己說話就是傷害了樓主？這是兩回事，兩個方向。就算你老公認知到自己的行為對老婆造成傷害，那跟他願意體貼樓主，那是兩回事。
所以自身要非常清楚自己要的是什麼？
是彼此的相處自己最後都是贏家的狀態？還是彼此的相處是共融和諧、相互體貼的？這是兩回事。
我跟家母之間，最開始做改變的，還是我自己。明白家母並不是嫌棄而是關心，同時也理解，她的時空背景讓她沒有彈性學會如何能夠讓他人接受她的關心與好意。既然她沒有，可是我有啊～
如果永遠自己不想改變，永遠指望於誰錯誰該改，那這其實就是兩個和尚誰都沒水喝。因為誰都覺得對方該去挑水給自己喝！自己的需求，只能指望老公給？難道自身的安適，自己無法給嘛？夫妻倆如果都沉浸在互動到最後就會吵架的慣性當中。那麼總要有一個人有意願，跳出這個輪迴。否則來說就是相互拉著彼此下地獄。要嘛相互糾纏數十載，才醒悟，或者願意立地成佛？那是樓主的選擇...
夫妻之間，如果只剩下指責跟抱怨，都認為自己的付出無可取代，失去了相互認識了解的可能，那麼就沒有再後面的相互包容與支持。最終就會是各種的離婚理由而已。
樓主當然可以上網抱怨另外一半有多麼的糟糕、不是，這可以是一種發洩。然而有些話講一次是發洩，講多了就是催眠與暗示，最後那個假就會成真，當一個人被自己認定是那麼的糟，那雙方的相處有怎麼可能會有多美好多和諧呢？
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心態決定未來，
選擇權在自己
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還是放心不下孩子...
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我也知道...孩子超常聽我們吵架...其實不理他不要講太多話是還好 但就是逐漸的愈來愈討厭他...
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我現在就只能在他開始碎唸或酸時 我就沉默或是走掉...真的也很怕影響小孩...
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qingteng wrote:
關於被嫌東嫌西這件事(恕刪)
他工作很忙很累我是清楚的也能體諒 所以不會要求他幫忙太多家裡的事 而且他回到家也不是什麼事都不做 還是會幫忙倒垃圾洗衣服照顧大寶陪大寶睡 （雖然常邊滑著手機不是很認真的陪伴 但至少他願意顧著)
以上他願意做的這些 我都心存感激
他對我 開玩笑的嫌棄我的外貌我不會在意(自認外貌身材是沒有走樣的太嚴重) 但對我做的工作（包含陪小孩煮飯洗碗...等每天必須做的事) 總會有嫌棄的言語出現 可能是認為我做的不夠好不夠厲害，或是看我累了在休息就嫌我不夠會利用時間打掃...
我自己是曾經有工作的 但為了他的工作跟著他移居到外縣市成了無後援沒朋友的全職媽媽 曾經我也不太會做家事 為了他我努力改變很多學煮學做家事 但還被嫌做的不夠好 常常挫折感很重
其實也是因爲不想走到離婚
上來不是抱怨而是想問問有沒有一樣狀況的媽媽們
他們是如何調適心態 因爲看起來我老公也沒辦法改變了 只能自己想辦法調適...
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