Solaris2344 wrote:
這段時間手都不牽下去(恕刪)
我也覺得她一定知道我的意思
只是我目前還是不敢做出決定
有點猶豫不覺
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scopin5200 wrote:
目前還蠻理性的 所以在想該衝一波 或設一個停損點
那如果真的告白失敗，你會覺得連朋友都不要做了，
還是希望起碼可以維持朋友的情誼呢？
因為你的第六感都偏向覺得你只是朋友了，
如果你覺得現在像工具人，也不害怕失去，
那告白也是起碼突破現在的困境。
當然如果你不介意這樣慢慢耗下去，
維持不變的狀態就好。
你們有聊過感情的話題嗎？
例如：妳現在還會想談戀愛，還是覺得之前分手滿難過，暫時不想交男友了？
我覺得有時候好像也不是很清楚的告白說：我喜歡妳，
而是在這類話題中，順勢帶到自己是對她有興趣的，
那種淡淡的釋放好感卻沒把話說死，
有時候真正告白，女生反而會覺得有壓力，要很準確回答YES或NO，
但如果是聊天當中，開開玩笑說理想型是眼睛大、活潑、有想法(符合對方的條件去說)，
看看對方的反應是緊張、反感還是開心，
大概可以略知一二。
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其實女生經常跟你單獨出遊，除非是寂寞殺時間，不然有一定的好感程度。我是雙子女，我不喜歡男人太過小心翼翼，我會覺得你不需要衝到告白，但也不要害怕去釋放出“妳不是我一般普通朋友”的態度。
順其自然就是了 謝謝你的分享
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作為男生，我覺得，一個女生是否對自己有好感，這應該不難判斷。
但是通常如果男生在『意圖』更進一步上，掉入了自己的那些得失算計當中。那麼被拒絕的機率只會升高。因為這個時候的心態，其實並沒有跟誰一起，甚至連跟自己一起都未必是。這也是很多人以為只要告白求交往，一次『賭』定的心態原因。
問題是，何以人非要只靠一次機會，來要求進入交往呢？這才是最重要的原因吧！難道過去一起出遊都不算是一起嘛？非要是打破什麼關係或者女生給予什麼承諾，才叫做交往嘛？何以情感非要用『求』的？非要求『誰』才能走入交往呢？分手根本不需要求誰就能分手的，那何以在一起需要求？需要拜託？
合則來，不合則去。如果樓主要持續卡在『自己的那些判斷』意識形態當中，其實你已經遠離了跟著個女生一起的狀態了。如果你還要持續選擇如此的模式繼續煩惱。你告不告白，其實無所謂，女生不會接受的，因為你只是把自己的渴望，轉換成壓力，要女生去承受那一次的壓力。要宣洩壓力，要嘛跟你在一起，要嘛拒絕你。可是樓主有想過，正是因為這個壓力，會讓對方思考，如果在一起有這麼大的壓力，何以要選擇跟你在一起呢？
人都喜歡跟相處起來輕鬆自在，可以讓自己做自己的人在一起。
然而樓主的因為現狀的得失問題，而失去了自己，你帶著這樣的自己，去要求去給女生壓力，你真的覺得告白衝一波就會怎麼樣嘛？就算你們能在一起好了，但你的心態思維沒有改變，換句話說，將來情感出了問題，你有自身的壓力時，你還是會選擇持續的把壓力丟給女生去做決定。告白的目的不是為求交往，告白的目的，只是為了宣告。換句話說，在我看來，告白只是最開始交往之後幫助彼此情感溫度升溫的手段而已。那不是求誰答應交往的手段。我從來不告白求交往，但是交往的時候我經常跟伴侶『告白』！告白的意義在於幫助對方更了解自己的心意不是嘛？既然如此何以要拿來當手段、當要求、當威脅？那不是糟蹋自己嘛！？
一個男生，在告白求之前，自身要不停的給自己各種的打氣甚至是謊言的自我欺騙。把自己抬高到一個奇怪的程度，然後在求的時候又把自己壓低到一個奇怪的程度。那之後與女生的各種相處，自己會如何取得平衡呢？如果無法平衡，那麼所謂的求交往，最終就是以那四個字（個性不合）分手而已！或者終究是南柯一夢？
建議樓主，意圖走入愛情之前，先想清楚，自己要的是什麼？然後女生要的是什麼？走入愛情其實不難。然而你自身對於愛情的追求與經營，思考過嘛？你能為對方帶來什麼？如果你沒有想好，你只是祈求對方為回應你的好感而回應。那你要嘛得償所願，要嘛被拒絕，然而你作這件事情，其實從頭到尾，你都只是你自己而已。你為的也不是彼此，你為的還是你自己而已，在交往的最開始，就持續的堆疊自我需求的滿足，這樣的交往只是奠定了兩個人之後越來越....你是你，我是我的相處而已！
每個人都有情感的需求，但因著現代人的過度自我，經常會過度的以己度人，尤其是一旦關係進入到愛情或婚姻中，人就很容易用：『你這麼愛我為什麼無法用懂我的心態去思考雙方的關係，然後滿足我？』如果雙方都用這樣的心態處事，那麼情感就會出問題。
樓主基於猜到對方對自己有些許好感的基礎，於是決定要告白！？你用的心態不也是：女生應該要知道你的心思而滿足你的要求嘛！？（問題是你清楚知道，就算女生知道明白又如何？她一樣有她的選擇，而且你告白『求』的時候，就把自己選擇的權力交由女生完全作主！）
我從來不告白的，我會不會因為相處的感受而焦慮！？當然也會啊。但如果相處的過程都這麼虐心跟焦慮，那何以要期待著走入感情會更好的假象呢！？那終究來說還是活在一種自我欺騙當中而已。換句話說，如果樓主現階段的任何相處，最終導致的卻是樓主的焦慮跟虐心，我實在不覺得這女生有多適合你！因為居然會讓樓主卡在自己的得失心當中，無法做出有利於雙方相處的判斷，這才是最大的問題。你所謂的喜歡對方，根本就是你的幻覺而已！
喜歡對方，何以會焦慮呢？！當專注點都在對方身上時，自己需要焦慮嘛！？人之所以會焦慮，其實究其根本來說，根本就沒有把專注力放在對方身上。否則來說，還需要煩惱什麼告白求交往！？一個女生願意經常一起出遊，這本身就代表很多意義了。最快速的捷徑，就是好好把女生這樣的意願延續下去。只要能持續延續下去，根本不需要告白。燈光美氣氛佳的時候，嘗試著牽手，只要女生沒有甩開，沒有找理由放開，你們的關係就更進一步了。就算女生找了什麼理由放開，只要沒有明確的厭惡，只要還是願意一起出遊你還是有機會。
如果雙方相處都非常愉快，延續這樣的愉快不好嘛？非要告白，然後把女生從那樣的愉快當中抽離出來，仔細審視你是否適合她！？請問樓主，你有想過，你衝動告白的意義到底是什麼嘛？如果你已經沉浸在自以為告白能怎麼樣的幻覺當中了。那你就衝吧～但實際上你只是破壞了女生享受兩人相處的那些自在而已，你逼著女生從那樣的狀態中解離，然後頂著你的告白壓力審視你這樣的人適不適合跟她走下去！？
請問樓主，有人說，愛情是盲目跟浪漫的，或許你自認為告白是浪漫的，然而實際上你的作為只是逼著女生從那些相處開心的盲目氛圍當中清醒過來！請問樓主，在某種狀態下被打斷，心情好嗎？如果你的答案是被他人打斷或拒絕的時候心情也會很好。那你就繼續堅持要告白吧！反正你想做，管他結果是如何，你都會開心那就做吧！
相處的時候都無法享受跟這女生一起的任何感受，只想著突破這層關係更進一步怎麼樣。你以為女生不會知道嘛？在相互認識了解的階段，幫助自己也幫助對方更了解彼此，才是走入下個階段最穩定的基石。彼此相互熟識了解，才會知道彼此是否適合彼此。否則只是憑著各自的幻覺走入愛情的，基本都是冤家比較多。所謂的正緣也分好壞啊。好的正緣讓你上天堂，壞的正緣讓你生不如死～
兩個人如果連更深入的話題都不敢碰，樓主怎麼會以為用『告白』這麼深入的『話題』能夠讓女生願意答應交往呢！？你不想吃快弄破碗，但又想告白衝一波！？這不矛盾嘛？沒有覺察自己思維的矛盾！？沒有覺察的話，那我可以大膽的猜，女生沒有你以為的那麼喜歡你....
這才是你之所以會心情不定想用告白衝一波的最大原因吧！？因為你自己或許也清楚的猜到，女生其實未必有如你想像那樣的喜歡你。否則來說，如果彼此的相處輕鬆愉快，有什麼不能聊的！？
一個人如果『懶』到什麼事情都想一次解決，那真的不建議你走入感情，因為感情中的任何事情，幾乎都不是只要一次就能解決的～
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心態決定未來，
選擇權在自己
