為什麼現在女性都排斥與公婆同住呢?!(請理性討論)

gt82025 wrote:
感覺跟連續劇演的一樣...(恕刪)


不然你以為連續劇的編輯那麼厲害可以編出這麼多婆媳故事? 把生活上的經驗寫出來就夠嚇人的了!!!

我妹就是跟公婆住, 他老公是老二, 但是老大先結婚早就搬出去住了, 生了小孩就把小孩都給爸媽帶, 我妹還要幫忙帶, 下班後又跑來吃晚飯才走, 但是菜錢都是我妹跟他老公出的. 要幫忙帶別人的小孩還要煮飯給別人吃.

而且我妹嫁過去每天都要6點前起床, 連假日都一樣不得補眠. 她婆婆並沒有跟老大的老婆住過, 但是卻常常編一些謊話說大媳婦每天5點多就起來煮早餐給他大兒子吃. 我妹她老公就說: 那有, 大哥每天都在早餐店吃早餐. 她媽就說, 不管, 反正早上就是要6點前起床. 但是起床後她也都沒事做, 因為家事都是我妹在做, 她是那種從早看電視到睡覺那種人.....還好我妹的老公很愛她, 他知道他大哥大嫂和他媽都會欺負我妹, 就說, 如果他們太過份就2個人搬出去住. 我妹是還好, 不太在意這種小事.....倒是她才嫁過去不到2年, 她公婆就開始在背後說我妹不會生.....我妹還不想生, 她老公也不想生....因為他們家到現在一直沒有孫子只有孫女, 表面上都說男生女生一樣好, 但是她大嫂生了2個女兒被逼著要再生一個, 如果又是女孩一定會再被逼生一個......這種公婆真的是不要也罷!! 我跟我妹說, 那就不要生氣死你的公婆, 反正她們夫妻本來就不想生小孩!!

而我另一個妹妹嫁到台南來, 她婆婆跟她不合的原因是因為她公公不小心說錯話:還是你煮的飯好吃, 你媽(我妹的婆婆)煮的東西真難吃, 從此她婆婆就給她臉色看.....如果煮的簡單一點就說: 這樣也叫會煮飯!! 煮豐盛一點就說: 我們家吃的很簡單不要浪費錢.......問題是菜錢都是我妹上班賺的錢!!




簡單的一句話"有能力買房子的人就有權力要求跟誰住!"~~買房子誰錢出的多就登記誰的名子!!說什麼男生要有肩膀,養家...etc~~~那都是大男人主義下的產物吧!!
女人靠自己不靠男人,男人才會乖乖聽話~~~
在這樣計較下去會不會~~以後台灣男生娶外籍新娘,台灣女生都貼老外~~~~
fendi7128 wrote:
(前文恕刪)...為什麼居然有人認為 女孩子長大嫁人就是男方家的人~

女方父母辛苦拉拔大的小孩 難道就是用錢就可以買斷的嗎?

人家傳統習俗所謂的大聘小聘 是要感謝女方父母辛苦的"養育費"及女生嫁取中,有些必需的花費

而且女兒養那麼大,好不容易嫁了,一定要給左鄰右舍親朋好友吃餅沾沾喜氣,

並證明女兒是被人【明媒正娶】娶走的,所以婚禮過程中的花費也不能省,

但是因為失去女兒的是女方,男方賺到一個媳婦,所以花費才會由男方付擔!

現在觀念都改很多了~又不是賣女兒!

最氣一些大男人主義自以為的在這裡講傳統!


如果依照台灣民俗來看,「女孩子長大嫁人就是男方家的人」這句話也沒什麼不對,

因為妳死後名字會被寫入男方的祖先牌位,享受後代子孫的祭祀,但是不被寫入娘家

的祖先牌位,更不會享受娘家後代子孫的祭祀,因為妳已嫁人,除非妳老公家信基督教、

伊斯蘭教等不供奉祖先牌位的宗教、除非妳老公入贅妳家~

所以「女孩子長大嫁人就是男方家的人」這種說法並非如妳所想的「用錢買斷」、

「賣女兒」那樣,就算妳娘家不收任何聘金、餅錢、分文不收,依照台灣民俗,妳

嫁出去了一樣是男方家的人~

所以,請先搞清楚台灣的傳統,不要連台灣的傳統都搞不清楚,就批評他人是

「大男人主義自以為的在這裡講傳統」~

最愛自由 wrote:
我很認真~很仔細的看完以上各位大大的言論

在腦海中只出現一個想法~~
女性同胞在婚前可曾想過如何孝順父母?
只因結婚後因為有所謂的"公婆"
所以才想到原來我也有父母是要孝順的?
此時才有所謂的"公平對待"的觀念???

不好意思
我就是因為以上原因才會回頭想起
原來我以前是將父母放在理所當然的地方而不珍惜的
直到我嫁為人妻後與公婆、妯娌住
姑姑還三不五時回家串門子
才猛然想起 娘家的父母

我很慶幸的是
婆媳相處有如母女般親近 甚至可以跟婆婆撒嬌
妯娌相處有如好朋友般和平相處
姑嫂相處的有如姐妹般的愉快
住在一起 其實沒那麼恐怖
就只是需要將心比心罷了

新婚夫妻都還需要時間的磨合
更何況是公婆與新手媳婦

其實
每個人只要知道在何時該扮演怎樣的角色
將角色扮演好 盡所謂的責任跟義務
也許 現在很多的人都覺得自由空間很重要
但請回頭想想
現在我們不也是在練習未來也可能面臨的一切嗎
或許有人會很灑脫的說 以後老人院可以處理
但那種孤單眼神 您看過嗎?您以後能承受嗎?

在熟悉的親戚中
我看過那孤單想回家的無依眼神
因為中風關係被兒子送去安養院
每每看到他望著子孫回家的眼神
心很痛~~~

我努力著 希望我的付出能讓家庭和樂
也希望因為我的努力
家中兄嫂與弟媳也能如此待我父母
一個卑微的心願


本日最中肯~

基本上,老年人送到老人安養院,不管軟硬體設備多好,

通常活不久,因為那不是自己的家,沒有家人的陪伴、

沒有子女的陪伴,看過很多老人因此鬱鬱寡歡,沒多

久就抑鬱而終、含恨離世了~
weird wrote:
什麼年代了還是女人嫁給男人啊?...(恕刪)

麻煩看清楚我的文章
是有人說傳統面也是反方有理
我才就傳統面提出疑問

一個斷章取義就算了,後面還跟好幾個
難怪這棟樓越蓋越高,口氣也越來越差
日麗金龍萬點睛 wrote:
如果依照台灣民俗來看...(恕刪)

無論是怎樣的信仰,現在有在供俸牌位的人應該越來越少了吧~

我曾是跟婆婆住的媳婦 .

因為先生是寡母 ,獨子 , 傳統上應該要照顧自己的母親 .

我婆婆是怎樣的人呢 ? 外人會覺得她是很會煮飯 , 個性海派的好人 .

的確 ,婆婆有辦桌的手藝 , 對人阿沙力 .

但跟我們同住的婆婆是怎樣的人呢 ?

除了嫖應該不至於 , 吃 , 喝 , 賭樣樣都來 .

跟婆婆同住時 , 婆婆倒也不會限制我什麼 ,

睡多晚都可以 , 不煮飯也 ok , 家事不做無所謂 ,

但光是那個酒味 , 煙味 , 酒後吐的酸味 , 就讓新婚的我想一頭撞死 .

對先生來說 , 他已經聞了快三十年的煙味酒味 , 無妨 .

對我這個從不煙不酒的家庭活了快三十年的新婚媳婦來說 , 我很不習慣 .



後來先生體貼我 , 加上婆婆做了一些我們都無法忍受的事 , 連大姑小姑都鼓勵我們搬走 ,

最後我們搬走了 , 前後住了不到半年 .

我婆婆真的也沒什麼不好 , 除了在家愛抽煙喝酒還常聚賭 .



以過來人的經驗 ,

那些希望老婆能跟公婆同住的男人 ,

你們的想法沒有不對 ,

如果你找到了 , 恭喜 , 請體諒自己老婆的犧牲 ,

同時也請停止批評那些 , 沒有與公婆同住的媳婦 ,

更不需要給他們的先生冠上 "沒有跟父母同住 , 不孝" 的大帽子 ,

因為每個人情況都不同 ,

你的幸運與幸福 , 不能無限上綱每一對夫妻 .



而那些跟本不想跟自己爸媽同住的男人 ,

你們的想法也沒有不對 ,

恭喜你們的老婆 , 面對婚姻可以少一點障礙 .



至於說到那些養老院的老人 ,

我的外婆目前就住養老院 ,

她不想要跟四個子女住 , 養老院有很多她的年紀的朋友 ,

但子女孩還是會一個星期探望一次 ,

老人家活的愜意 , 也很快樂 .

養老院當然有悲慘可憐的例子 , 但我看到的 ,

是一個快九十歲 , 活的比我們還快樂的外婆 .



我自己有一個兒子 ,

以後我不想跟我兒子住 , 也不會幫他帶小孩 ,

希望他唸大學後就搬離開家 ,

我跟先生會自行規劃準備我們年老後的退休生活 ,

畢竟養兒並非為了防老 , 也不是生來孝順我們用的 ,

而是真心愛著我們共同擁有的生命 , 享受他成長過成中的快樂 ,

身邊差不多年齡的朋友 , 也是一樣的想法 .

.






日麗金龍萬點睛 wrote:
如果依照台灣民俗來看...(恕刪)


這就是大男人主義啊,不要把大男人主義和傳統畫上等號。
傳統何辜。

你要遵循這種思想生活,那是你的自由,你只要能找到適合自己的另一半就好。

但別說有其他選擇的人是「不守傳統」甚至「不孝」。

住在一起不等於孝順。

另外,我結婚前就想好我媽老了以後我該怎麼照顧她了,而不是被公婆虐待才會想起爸媽。
我公婆對我很好,請不要以為不跟公婆住的媳婦就是被公婆虐待。

每個人的人生選擇不同,背後有許多原因,不要隨便去批判別人自私或不孝。
孝順是從自己做起,而不是結了婚有了老婆才想起要孝順父母。
http://blog.yam.com/nuanua
weird wrote:
這就是大男人主義啊,...(恕刪)

我實在太同意這位網友的意見了,反正說什麼,這種不公平的待遇,永遠都是享受權利的那一方認為應該繼續維持,看看中東人不就是如此(最近的新聞相信大家都有看了)?
我是男人,我支持原則上女性不需要跟公婆住,但自願的也沒辦法,一百個人有一百種想法與理由,身邊的個案,也有從小無父無母的,嫁了之後想要享受好像有父母一樣的生活而自願跟公婆住的....這是個人的自由
只是呼籲,不要再用傳統這個字眼來維護男人自己的"權力"了,也不需要用傳統這個字眼,才能小心地維護自己那剩下不多的"大男人"優越心理,現代社會裡很多的"新大男人",展現出來的是外表的剛硬與內心的細膩,很多成功男性現在都有這樣的特質,我也還在學習,但女人們更要學習.....學習抵制舊大男人.....
把進度追完
大家都說的太有道理了
看完內心很澎湃
還是有很多明理的新大男人

家弟未婚
倘若有一天家弟結婚
我是頭一個勸他搬出去的人
不要再讓我媽那麼辛苦了
現在部份的男人根本不做家事
娶妻生子只會辛苦到老人家
何況你男人婚後就是要搬出去獨立自主
還靠老媽來打理真是夠了
一個女人打理不夠還要叫另一個女人來替代

我自己有個兒子
他長大我絶對是請他搬出去
他應該要像個男子漢
為自己的家庭或自己的生活負責

而我喜歡跟著伴侶過
好好的體驗生活
不打擾自己的子女
我把自己打理好
也不讓晚輩為難和擔心
真正的愛子女
會真心的希望他可以過的很好
不管有沒有在父母身邊

所以不管如何選擇
人能否相處愉快
全看個緣字
如果是無緣
住在一起也是痛苦
何不有個距離呢?
有些人活了大半輩子都會忽略行孝自己的父母(包括我)
更何況要求一位沒血緣關係而要她理所當然彌補自己不足的女子呢?
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