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朱麗雅雅 wrote:
男友因為唸書所以搬到外面住
但是家裡離他住的地方也算近(大概半小時的距離)
他每個禮拜都會把衣服帶回家給媽媽洗
他媽媽則是每個月都會跑到他的住處幫他打掃房間
周末和男友約會
他都會想帶媽媽一起出來玩
一開始我覺得他孝順
後來久了 常常約會都要帶他媽媽 兩人時光變很少
跟他提了一下 他還是執意一定要帶媽媽出門
因為他媽媽很介意我們出門沒帶她一起….
但我希望他另外安排自己的時間陪媽媽
和我一起時就兩人單獨約會就好
請問男友這樣算媽寶嗎?還是我任性了?
我覺得以命名來說，媽寶是否用在樓主的男友身上，這有待商榷
但是純論行為的話
帶媽媽出遊，並不是壞事
但如果你們一起出遊又過夜，經常三個人擠一間房，那就有點過份
就樓主的描述來看，男友內心重要他人的排序可能是：媽媽在前，然後才是自己或者樓主。
建議樓主多觀察，到底自己是排在第二順位還是第三順位。或者為樓主的男友來說，樓主的重要性跟自己一樣都排在媽媽後面的第二位置？這是樓主你自己要花時間花心思去觀察或感受的。
以爭奪來說，樓主大概沒有辦法被排在第一位
以情感的喜歡來說，喜歡跟相處是兩回事
相處看的是彼此的觀念，以及在內心中，重要他人的排序位置。
樓主或許是一個將男友放在第一位的人。我不知道答案是什麼
然而談戀愛是檢視自己戀愛觀念是否適合自己＆雙方的考試考驗。
重要程度排序，關乎了兩個人對未來跟婚姻相處的期待。
如果樓主的男友就是很重視媽媽，那麼樓主你需要調適的，是讓自己跟男友一樣，重視男友的媽媽，你才更有機會跟男友走甜甜蜜蜜。
但假如你要跟男友的媽媽爭奪與男友相處的時間，白話來說就是有她就沒有妳，那麼妳的這段感情，要嘛妳自己受不了而分手，要嘛妳男友或男友的媽媽看妳超級不順眼，而要求男友跟妳分手。
以爭奪來說，樓主真的有必要為了獨處而要求男友不要帶媽媽嘛？
你要知道，為樓主的男友來說，這是不可能的。
所以關鍵點不是你男友的意願，而是他母親的意願。
為樓主的男友來說，或許帶媽媽出遊這是他的習慣，他跟母親的連結比較緊密。
因為不清楚樓主跟男友認識、交往分別是多久？
所以樓主清楚男友跟媽媽之間的互動狀態是什麼嘛？
或者你只是覺得自己都沒有跟男友有獨處的時間？
實際上來說，你們三人行來說，男友的母親，有非常的阻礙妳跟男友的相處嘛？
或者她也只是希望能夠多觀察樓主而已呢？
這是有差別的。
樓主男友的母親，未必就是要防止什麼，她也可能只是關心，單憑樓主那樣的描述很難界定樓主男友的家人會妨礙到妳的戀情。
出遊一定要帶媽媽，這真的不算什麼，如果樓主非要獨處，也可以要求男友跟媽媽分開開房間睡，或者住那種各自有獨立空間的家庭房也可以啊。只要你男友經濟許可，容許這樣知道家人就在隔壁的情況。
每個人因為原生家庭的不同，看待事情跟選擇的方式也會不同。
戀愛的考驗，在於如何去磨合雙方的這些觀念，如何重新看待或調整原來舊有的觀念。
當然樓主可以堅持自己要的就是什麼
但是人在情感狀態裡面，是很難不去改變自己的。
你的那些堅持，是否有存在的必要，那要看樓主你在戀愛當中，你最重視的是什麼？
假如重視的是兩人的相處，那麼與其去爭第一位，跟讓那個第一位願意為了幫妳而讓兒子更親近妳，哪種方式，樓主覺得對自己來說更有幫助呢？
那是樓主男友的媽媽，如果樓主想要跟男友走入婚姻，那就是妳的婆婆，妳確定要在談戀愛的時期，就為了將來婆媳的相處埋下炸彈嘛？
要知道，這炸彈的引爆，重傷的一定是樓主，妳男友只是連帶的被波及而已，他也會痛，因為老婆跟媽媽真的不好選。如果他們母子關係又很緊密的話，真的很難選。這是媽媽跟女友掉入水中先救哪一個都為難的概念。
以結果來論，假若樓主的男友是媽寶？那樓主決定如何？
樓主只有問男友的行為是否為媽寶，可判斷男友是否是媽寶之後，樓主打算如何處理感情呢？
是放生？還是繼續痛苦呢？
所以去命名另一半行為，自己要的是什麼很重要
樓主要的是獨處？那麼把男友的行為命名為媽寶，對樓主獲得獨處的機會來說是增加的？還是減少的？
因為樓主並沒有說，如果男友是媽寶就要分手！
但是樓主又很期待能跟男友有單獨相處的機會，那麼與其去爭論男友是否為媽寶！？
還不如想辦法跟男友的母親打好關係，爭取他母親的認可，覺得自己可以安心，這個女生可以代替自己照顧兒子，不是更好嘛？
只是考驗可能很大，樓主決定或準備好要接了嘛？
如果妳還沒準備好，妳就會為了誰能成為男友的媽而爭...
會喜歡有媽寶行為的男生，樓主也要檢視自己的戀愛策略跟選擇對象的策略，你自身也要承擔部份的責任，畢竟對方會有那樣的呈現，必然有某些特質是吸引樓主內在潛意識的渴望。你們才會在一起。
一個巴掌是拍不響的，樓主是否也有過份喜歡對方聽自己的話的渴望呢？是否戀愛中總喜歡掌握更多的話語或控制權呢？是否在戀愛中希望另外一半非常的依賴自己？是否希望自己在戀愛中成為對方必需品呢？這裡面有諸多的依賴渴望跟控制權力的渴望。戀愛是檢視自己是否適合彼此的考驗，如果考驗沒過，那就只能重修，哪邊不好，哪邊就要一直修，直到領悟、體悟為止。
樓主男友的媽，未必是樓主的敵人，除非你要爭『媽媽』這個位置。否則你要的獨處，跟男友的媽媽是否跟著出遊沒有絕對影響的因素。
任何人的親生媽媽都只有一個，我不認為對媽媽好，是一件錯的事，我同樣也不覺得出遊都帶媽媽就是壞事。關鍵是出遊的時候，這個人的決策方式，是有自己的主見？還是凡事都要聽媽媽的？
如果是後者，那麼樓主就算將來能走入婚姻，那麼妳要成為男友的下一個媽嘛？那是妳的選擇...
樓主要分清楚，自己要爭的是女友的位置，還是媽的位置！？分清楚之後，或許怎麼行動怎麼因應，都不會太難。
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