但有些女生不在乎,她覺得OK
只要男生負到責任便可.
她也可以擁有自己的生活空間
老實說,這男生看來,沒有什麼大問題
聽話,婆家也願意幫你,婚後還可以去上班
以老公的能力,不上班應該也可以
還有3萬家用
就相處問題
這我建議妳去找心理醫生,男女一起去
個人感覺,未來二個字,其實很好笑
像是小學生的夢,虛無飄緲
無論談什麼,都要錢去實行,最後都消磨在工作裡
都有車有房,剩下就出國玩而巳
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最後建議
妳去強姦他吧!
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ChrisKa wrote:
我們已經離婚三年多了，有時像朋友聊一點，有時完全不說話，各過各的生活，產後就分房了，離婚後完全沒有性生活，他會共同分配接送小孩的時間。
即使是現在，我可以感覺他對我是有感情的。離婚的理由很單純，只是個性跟金錢觀不合，他是少爺我是省錢一族，產後憂鬱症、工作壓力一直影響著我，能幹的婆婆問題讓我疲倦。即使我後來去看醫生，也給自己一個月不照顧小孩去旅行。但一回台灣好像又發作了，大哭大鬧，公婆搬走，我們還是離婚了。
男方的家人不知道，只認為我們夫妻之間太冷淡，要我放下過去的成見重新開始，但是他不跟我談未來，他很被動，這三年來我好幾次要主動討論我們之間的問題，但都不了了之，反而他覺得現在很好，他有車有房，給我3萬照顧小孩跟家用。
如果我們之間無法回復，我應該開始獨立開始找房子，帶二個小孩重新開始，大兒子可以理解，小兒子可能會吵著要爸爸。我晚下班我媽會照顧小孩，但是我媽非常不同意，覺得這種相處模式很好啊，有房有車對小孩也好
我開始擔心，諾大的房子只剩前夫一個人，我擔心他的爸媽無法承受兒子離婚孫子們被帶走
每每仲介給我價位合理的房子我又開始卻步，是不是我被保護的太好？我的好友說我擔心的太多？但他家並不是壞人，總是會為對方著想啊，不知道版上是否有人可以給我建議...
然後... 我也有覺悟，如果可以重來，我寧願產後不要分房睡，跟小孩睡覺也許很累，但是夫妻還是要同一張床，分享我們的一天，也許我會發現我的症狀早點看醫生。
婆婆總是說，他上班很累，下班需要放鬆，所以我下班再累都是自己顧二個小孩，我開金口他會幫忙，然後幫完又去上網或玩音響做他喜歡的事，弄到很晚才睡，我們坐息完全不同又分房。後來我才知道，我朋友是二大二小一起打通鋪，全家一起關燈聊天入睡，小孩三四歲後鼓勵他去自己的房間，也許當初我應該用這種方式。
男生離婚後，還會幫忙接送小孩，也會幫忙照顧小孩。同時還會給樓主三萬元生活費。
責任歸屬來說，男生算有責任感。
然而就雙方互動來說。樓主要回到曾經的恩愛嘛？
樓主要嘛？
如果你要的只是你的幻想，那麼你前夫未必會願意回頭。
現狀來說，樓主的生活，有房有車，小孩有父親。樓主實拿三萬！？其他家用，是老公出還是從樓主的三萬裡面拿出來呢？
有的人會說，男生擺爛，然而夫妻之間的離異，絕對不會只有一方要承擔與負責。
不是先上網潑髒水的人，就是可憐人。
當然有的人習慣這樣看，那是你的選擇。
請問樓主，兩個人生活習慣不同，樓主打算如何修復關係呢？
繼續自己的認知！？覺得自己就是這樣，前夫要嘛跟自己配合，否則你就要帶著小孩離開他！？
現狀來說，樓主下班很累，要照顧二寶，然而如果忙不過來，開口請求幫忙，前夫也有幫妳。
請問樓主，妳找了房子，搬出去住，妳有想過，搬出去住之後，兩個小孩跟著妳。妳要上班，小孩老母顧嘛？下了班，要顧小孩，如果妳很累，妳老母，就必須幫妳顧小孩。如果妳母親無法負荷，樓主要自己顧小孩。那麼請問樓主，自我評估之後，妳能勝任嘛？能承擔嘛？妳的產後憂鬱，會否影響妳的思考跟行為呢？
請問樓主，現狀來說，自我評估，妳認為自己夠堅強嘛？能承擔沒有前夫的日子，沒有房沒有車，所有事情只能自己扛的狀態嘛？
從樓主的po文敘述裡面，不難看出，樓主渴望心靈能有交流，然而這一塊，你前夫是不願意的。但是他不願意的原因，未知，當然，如果樓主希望前夫能跟自己談未來，那麼妳願意先跟他談妳的渴望嘛？妳願意修復彼此的關係嘛？如果妳自己都沒有行動，通通都覺得自己的渴望前夫必需要滿足，那麼還好你們已經離婚了。或者說，樓主有認知到：自己已經離婚了嘛？請問離婚是誰要的呢？是妳前夫？還是妳呢？誰先提的？
離婚之後，還同住一個屋簷下，是前夫邀請的？還是前夫要求的？或者前夫什麼都沒說，樓主想住到什麼時候，他都沒意見？
樓主在文章中輕描淡寫的略過很多細節。你略過得細節，就那麼恰好的讓前夫看起來就像是可以被說成，婚後有小孩就能擺爛的男生！？
樓主只是想主動討論問題？是，都是前夫的問題，他不願意談，也不願意跟妳說未來。
樓主試圖把責任都丟給前夫，都他不願意，所以看起來樓主很願意？然而到底樓主是如何的邀請對方對談呢？
是如何的開口？是怎麼說的？這些樓主都沒有說清楚，妳只是簡單的告知，妳做了，然後對方拒絕。
我們不清楚，這三年來，你們之間是如何的相處。樓主跟前夫之間的對話相處是如何？這些樓主都簡單的帶過而已。看起來好像是前夫錯的更多！？你們都離婚了，他還要繼續背著過錯的話，那為修復關係來說，毫無幫助。
建議樓主，如果你要回頭，你要的是夫妻能同房睡，你要的是前夫願意改變現在的生活作息，如果你要的是這些。請問樓主，你願意付出什麼樣的代價來獲得呢？你希望前夫跟自己談心，然而請問你願意接納他嘛？接受前夫的生活習慣、金錢觀跟自己不同嘛？接受婆婆很能幹，自己就是不如婆婆嘛？你能否接受接納前夫跟婆家就是那樣的狀態呢？如果光是這些妳都還是覺得，他們是他們，妳是妳，彼此都是平行線。如果樓主還是覺得，自己什麼都不用付出，都是對方的問題，那麼你要的，永遠都是有夢最美。
所以建議樓主，如果要的是夫妻能同床，那麼你必須修復關係，這是有必然的步驟問題的，不是你要，所以前夫就得配合。如果你有這樣的心態，那麼你前夫必然會在每次聊到關鍵的地方，他寧可避而不談，而不是繼續講下去。因為他該做的，我想他也自認為自己仁至義盡了。你們已經離婚了，他沒有必要繼續眷戀你的肉體還有心靈。
建議樓主，找個婚姻諮商師，或者去上課探索了解自己，課程的選擇，可以選擇跟修復關係或者家庭治療相關的課程。如果你無法成為前夫的朋友，那麼你很難達成要的願望。金錢觀，要磨合其實不難。然而相處模式的落差才是造成雙方很難溝通的原因。樓主願否重新跟前夫『談戀愛』呢？如果妳連這個都不願意，那麼妳要的『如果可以重來』，沒有辦法重來。現在繼續看醫生未必太晚啊。然而問題是，樓主有要繼續尋求幫助嘛？或者就是覺得自己就是這樣了？
樓主如果要離開，那麼都要走了，就不要想立貞節牌坊好嗎？這樣很偽善。很像之前某棟樓的樓主，想分手又希望能找到不會傷害前男友的方式。在我看來，是非常的偽善，實際上要的是不傷害配偶或配偶的家人嘛？
實際上只是不想被他人指責無情無意。只是用一個好像自己很善良很為對方著想的說法包裝而已。
更何況，樓主就算是搬離前夫的住處，法律上來說，前夫仍然有探視小孩的權利。不是你搬離，小孩就跟前夫無關，這是兩回事。如果樓主的無法做決定，仍然被妳包裝成好像也是前夫的問題，那麼妳很難獨立。換句話說，樓主有過度保護自己的嫌疑。
某個程度來說，樓主很享受夫家的那種非常替人著想的態度。所以更養成了，你覺得都是他們沒有足夠的配合你，所以導致你出了問題。
所以少爺無法配合省錢。婆婆無法配合不能幹。
然而真實是如此嘛？你要少爺幫妳接送小孩，少爺有沒有配合分擔呢？你要婆婆搬離不跟夫妻同住，婆婆有沒有配合呢？什麼都順了你的意，可樓主還是不滿意！？如果你自身不願意調整，你要的未來，根本就是空想。想得美...
貪婪是原罪，知足常樂。
樓主如果要沉盡在後悔裡面，然而卻沒有任何行動或調整，那麼你的後悔跟那些覺得當初該如何如何的，也是空想。建議樓主，把憂鬱症控制好。你的現狀看起來更像是敘說著『無力』感。非常像某些症狀的顯現...
一個有憂鬱症的母親，要單獨把兩個小孩照顧好？樓主號稱要搬出去獨立？你想的太多，行動又太少。
就算有行動，到底是正常狀態下的意志？還是病理狀態下的自由意志？樓主要能區分。
因為不管你如何做，最後的結果都是你自己要承擔的。這跟喝水一樣，看著別人喝水，那是看而已，自己選擇喝水，那麼身體需要多少水那是自己的控制，喝過量會脹，喝太少會渴...
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心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：63分
文章編號：76202492
個人積分：120623分
文章編號：76203110
