ASF9999 wrote:
他要分手，但不打算自(恕刪)
請問
在雙方都沒有過失的情況下
要怎麼和平的分手？
有時候就真的只是累了、淡了、膩了
我覺得失聯
是算和平分手的方法之一吧？
個人積分：269分
文章編號：76715711
個人積分：13分
文章編號：76715905
qingteng wrote: dandelion...(恕刪)
hi..針對您的疑問⋯我想解釋一下⋯
我們工作性質不同⋯他通常下班回家⋯已經三更半夜⋯在上班期間內我都不會去吵他⋯唯等他下班才是真正交談的開始（基本上若有什麼東東我都會害怕沒有透過溝通的方式而引發我胡思亂想⋯包括鑽牛角尖⋯所以我都會把自己想說的話key在記事本⋯請他不累和有時間的時候看⋯然後兩個人有見面時再針對彼此之間的問題好好溝通）
另外躁鬱症並非是我自己解讀⋯
而是他初期冷淡時⋯我先以關心角度問他怎麼了⋯
他回我是因為工作很忙⋯我也盡量就不去吵他⋯
僅傳些關心的話語⋯
但這期間開始變成他連下班都不會告知（連他放3天假期都失聯⋯（我怕吵他休息⋯也是最後一天才開始傳訊）
後續就是如我先前說的⋯這段期間內的冷淡⋯最初是回應工作忙⋯再來是說他的躁鬱症病發
（我還與他確認是否有確診？）
他回我就是精神病發⋯過陣子就好了⋯
但過了一些日子⋯我們之間相處還是沒改善⋯
反倒是他開始已讀未回⋯
而您說我要他發誓的部分⋯也是我等他3天以上都未回的情況下⋯我才這麼做⋯
但我前文也說到⋯我從未要求他這樣
（是因為他都會自動這樣做⋯我才會如此要求）
後續就是所謂的冷暴力開始⋯
另外⋯想請教您～
如果是您⋯被冷暴力時⋯您會如何面對？
我並非一開始就透過您說的方式（緊迫逼問）
或以其他方式去解讀他或我們的感情⋯
而是我一直陷在是不是我做錯了什麼？
還是到底發生什麼事了？
那心情是由不解-困惑-懷疑自己-憂慮😔
所以我只對他說⋯「若有什麼事情不說⋯我不會知道你真正想法⋯你願意說⋯我們才可以好好溝通⋯不是嗎！」
但他就是都不回應⋯我能往什麼方向想？
我不想因自己的胡思亂想⋯才去google 很多躁鬱相關資訊⋯
最後諮詢的是「心生活協會」
並把諮詢内容和回覆轉給男友看⋯
也開始以諮詢回覆的方式與他相處⋯
但他仍然不回覆現在情況究竟是怎麼？
期間我也沒有繼續追問why⋯而是以關心角度⋯
傳些正能量的影片和文字⋯
如此而已⋯
最後⋯他後續的舉止讓我更不解⋯
然而從他身上我已得不到任何答案⋯
所以我發了主文⋯
以上⋯謝謝
個人積分：1653分
文章編號：76715934
個人積分：10216分
文章編號：76720078
dandelion12 wrote:
hi..針對您的疑問⋯我想解釋一下⋯
我們工作性質不同⋯他通常下班回家⋯已經三更半夜⋯在上班期間內我都不會去吵他⋯唯等他下班才是真正交談的開始（基本上若有什麼東東我都會害怕沒有透過溝通的方式而引發我胡思亂想⋯包括鑽牛角尖⋯所以我都會把自己想說的話key在記事本⋯請他不累和有時間的時候看⋯然後兩個人有見面時再針對彼此之間的問題好好溝通）
這個部份還是需要一些澄清，你們兩個人，彼此『思考的量質（值）』是否一樣？
你可以把自己想說的通通寫在記事本，這是你可以想出來的一種方式。
然而這種溝通，走到現在這個果，是有用的？還是無用的？
如果對方其實對於很多事情，就是懶得解釋，不想溝通，你寫在多，換來的也只是厭煩。
尤其是，你不是當面講，而是要對方先看你的文字。
不清楚你到底是如何給予的
然而不是每個人，都喜歡看大量的文字。
更何況，讀文字的時候，人用的是內在語言，內在思考。通通都是在個人內在做運作。
這樣之後，見面溝通，除非兩個人都能各自覺察自己內在發生的事情哪些是事主提供的訊息，哪些是自己因著這些訊息做出的防衛或攻擊，然後最後自己決定要如何回應。
如果這個流程雙方都清楚，那麼才有可能『好好』溝通。
否則非常容易，要嘛變成彼此爭吵，或者演變成有一方不願意用這個方式互動。
再來是，對方下班都是三更半夜，你在人最累的時候要求溝通跟對話，或者要求他還要花時間精神看你的文字，是否合乎時宜？
最開始彼此還有愛的時候，當然可以，然而當兩個人都不願意為彼此情感銀行投入存款時，那麼這個行為就是透支存款導致破產的元兇之一...
其實樓主需要的是『陪伴跟被理解』不是嘛？
然而他的工作性質，是否能滿足你的需求呢？
其實你的整個不滿都來自於，你做了那麼多『何以他不能做跟你一樣的事情來反饋你』不是嘛？
你們雙方都無法給予，對方要的...
情感的磨合，很多時候，也只是彼此嘗試自己能否給予對方要的...
dandelion12 wrote:
另外躁鬱症並非是我自己解讀⋯
而是他初期冷淡時⋯我先以關心角度問他怎麼了⋯
他回我是因為工作很忙⋯我也盡量就不去吵他⋯
僅傳些關心的話語⋯
但這期間開始變成他連下班都不會告知（連他放3天假期都失聯⋯（我怕吵他休息⋯也是最後一天才開始傳訊）
後續就是如我先前說的⋯這段期間內的冷淡⋯最初是回應工作忙⋯再來是說他的躁鬱症病發
（我還與他確認是否有確診？）
他回我就是精神病發⋯過陣子就好了⋯
精神疾病，最不需要的就是判斷
或者說，最不需要的就是周遭人解讀他『這是問題』這種判斷。
你把男友的狀態，當成問題處理。然而或許這是你們之間相處發生的一個問題。
然而如果對方真是需要時間，同時時間也是他要的，何以你不願意等？
所以，因著你上面的不安敘述，你繼續跟對方討安撫，不是嘛？
他在有狀況的情況下，如果他本身無能為力，連讓自己安心的情況下，都很困難，又如何能安你的心？
結局的呈現，就是他什麼都沒有回應。然後樓主又沒有耐心等待與陪伴
dandelion12 wrote:
但過了一些日子⋯我們之間相處還是沒改善⋯
反倒是他開始已讀未回⋯
而您說我要他發誓的部分⋯也是我等他3天以上都未回的情況下⋯我才這麼做⋯
但我前文也說到⋯我從未要求他這樣
（是因為他都會自動這樣做⋯我才會如此要求）
後續就是所謂的冷暴力開始⋯
另外⋯想請教您～
如果是您⋯被冷暴力時⋯您會如何面對？
我並非一開始就透過您說的方式（緊迫逼問）
或以其他方式去解讀他或我們的感情⋯
而是我一直陷在是不是我做錯了什麼？
還是到底發生什麼事了？
那心情是由不解-困惑-懷疑自己-憂慮😔
所以我只對他說⋯「若有什麼事情不說⋯我不會知道你真正想法⋯你願意說⋯我們才可以好好溝通⋯不是嗎！」
但他就是都不回應⋯我能往什麼方向想？
我不想因自己的胡思亂想⋯才去google 很多躁鬱相關資訊⋯
最後諮詢的是「心生活協會」
並把諮詢内容和回覆轉給男友看⋯
也開始以諮詢回覆的方式與他相處⋯
但他仍然不回覆現在情況究竟是怎麼？
期間我也沒有繼續追問why⋯而是以關心角度⋯
傳些正能量的影片和文字⋯
如此而已⋯
最後⋯他後續的舉止讓我更不解⋯
然而從他身上我已得不到任何答案⋯
所以我發了主文⋯
以上⋯謝謝
大導演吳念貞，曾經分享過，他憂鬱症發作的時候，最討厭的就是被那些自以為了解的人，要他怎麼做。
其次是，你把男友的不理你，解讀成，那叫做冷暴力。
於是你無法接受『被這樣對待』，開始想辦法解決。所以你把遇到的問題，透過諮詢協會，詢問，然後把對方答案，給男友看，你知道自己正在做些什麼嘛？
你試圖扮演醫生，拯救男友。然而問題在於，你是醫生嘛？
你不是醫生，你沒有給予陪伴，他需要一點時間，處理他的狀態，可能過往他都是習慣這樣處理的。
只要時間過去，他又會是那個可人兒
大導演吳念貞，他也說過，憂鬱症就是個病症，『需要陪伴、聆聽、不懂的時候不要亂勸』
然而你不願意給他時間，你繼續用自己以為『對』的方式，要他面對
問題在於，他已經告訴你他需要的是時間。可妳還是不願意用他要的方式給予他需要的，因為那個你無法給予...
這不是你愛不愛他的問題，純粹就是他要的，剛好也是你無法給予的，因為你會不安，你無法忍受長時間的不理會，或者換個方式說，樓主很難跟自己相處...才會總覺得是誰的沒有陪伴，或者覺得只要雙方能怎麼溝通彼此感情就會升溫，如果你不願意離開自己的幻覺，那麼現實就會是殘酷的...
你得問自己的是，愛一個人就是要他不停的回應你的需要？還是給予他，他需要的？
你所有的行為，其實仍然重複你最上面的模式。
模式並沒有改變，你以為試圖做些什麼事情就能改變。
妳太習慣，當自己覺得不安的時候，『判斷』來源是誰，但從未判斷是自己讓自己不安，也就是說，你雖然整理了思緒，但妳把問題的源頭指向的是伴侶跟配偶的『不理你』。
然後妳又覺得『只要溝通』就能解決。
然而溝通兩個字，其實是很模糊的說法，你得清楚，你在做什麼，或者說妳用的模式是否一直以來都是一樣的。如果你只是一直嘗試不同的方式，但是模式都差不多，那麼回應其實也是差不多。
妳問我，如果碰到冷暴力該如何面對！？
問題在於，你的問題真的是冷暴力嘛？
你的男友（或者該說是前任！？）告訴你，他要的只是時間過去就好了。
你有給予時間嘛？三天你就受不了，又開始丟訊息，你有沒有問，他是否還需要時間？或者你因著自己的不安，於是又要他來安撫你？
有很多人，談戀愛的時候，都是帶著框架的
的確溝通很重要，然而你得清楚，框架的標準，來自於雙方的共識，還是來自於你的認知，如果妳用的方式一直收到的反饋都不是你要的，何以你要持續堅持那樣是對的！？
妳去諮詢，他們給予，只是你要的回應，而不是給予你男友的。
他們幫助的對象其實是你，而非你男友，然而你卻錯把資源，給到男友身上。
如果他有症狀，他有病史，他自然有他信任的醫生。
如果他症狀發作，他需要的是陪伴，而不是那麼多的資訊轟炸。他處理不來。
建議樓主，如果他有精神上的疾病，建議你也可以去做個檢測。
你的思緒如果是如此的容易不安跟衍生很多思考量，其實你也是高危險群。
大部分的人，之所以感情發生問題，來自於框架，尤其是以為怎麼樣做為雙方來說，是好的。
你得清楚，這個好，如果不是雙方的共識，你放的東西就有可能是造成情感生變的毒藥...
給樓主建議的是，判斷對錯，或許是你的慣性，然而對錯是個二分法，如果妳太容易二分世界，那麼世界為你來說就是有問題跟沒問題的兩種極端，那麼介於有＆沒有之間的模糊地帶為你來說就是不存在的。
容易鑽牛角尖，這是個形容詞，形容一個人容易想很多，思考容易想得很深
這未必是壞事，如果你要把這個行為解讀為『壞』，那就是壞的，如同你把男友需要時間，解釋成他冷暴力。
給予你幫助的人，如果從冷暴力著手，給予的就未必真正符合或適合你...
只是反正你們分手了，要指責誰的不對，那也是容易跟可以的，只是那未必會讓你覺得好受而已...
樓主內心有很多恐懼，你必然會因為這些擔心害怕而想很多，你是個『擅長處理問題』的人。
或者說妳擅長把很多事情當問題來處理，然後又一一排除
然而這個慣性，在情感裡面，很難行得通。因為你面對的是有血有肉有反應的人，同時很多時候主控權不在你身上，就像你無法控制男友理你。妳更常做的反而是『控制他不理你』
顯然，那不是你要的！
北風與太陽的故事樓主明白嘛？你不停的給予關心，然而那些為有症狀的人來說就是北風，他不會覺得溫暖，他只會更封閉自己而已。
他需要的是時間，需要的是『陪伴』而不是自以為可以幫忙的到處查資料，然後以為這樣就是陪伴...
的確那是陪伴，然而，那卻是有病的人卻要陪著另一個沒病的玩一個醫生與病人的遊戲..他是病人，樓主是醫生。問題是樓主不是醫生，你們之間的關係也不是醫病關係，你的角色定位有問題，那麼相處必然會有問題。
你是女友，將來可能會是家人，難道家人該做的就是強逼另一個家人照著自己以為的好去做嘛？
快速的判斷，是你的慣性，然而這個慣性往往只是造成你的衝動行為跟毫無彈性的僵化而已。
不一定是錯的，然而用在情感上，是不恰當的。
家人之間難道不該是傾聽、陪伴跟相互理解嘛？
你不願意花時間理解他，更願意花時間聽別人的理解來要他接受！？
這不是很奇怪嘛？
你沒有給予陪伴，反而聯合外人來要他『配合』你的『陪伴』！？
明明反饋告訴你，這些做的越多得到的就是門關的越緊，何以你要堅持呢？
從頭到尾，妳都站在男友的對立面
請問樓主，你認為的愛情，是站在對方的對立面？還是旁邊的陪伴呢？
那是你的選擇
你得清楚，你意識層面的認知，跟真實情況是否相符合？你作的是陪伴，或許是，然而是誰陪要誰被陪伴？
如果你無法覺察自己做的跟意識層面認知的不同，那麼非常容易陷入『對錯的批判中』
愛一個人，到底是不停的為他做那些你認為該做的事情？
還是給予一個對方真正需要的事情？這是需要問自己的。
缺乏安全感跟缺乏愛的人，才會誤以為只要自己做的夠多，就會安全、就會被愛....
這是生命經驗或原生家庭造成的人格塑造...
當然選擇權還是在你
如果現狀是如此的痛苦，如果你是如此的不滿意與無法接受他的如此冷漠....
何以你不願放下執著，分手呢？
是不甘？還是什麼呢？
給樓主另一個建議，如果你無法學會愛自己，那麼你在愛情裡面，就會嘗試把對方變成自己，然後討厭他。或者對方無法變成你，然後討厭你...
愛自己，從接受自己開始。接受，就只是接受，越少的判斷，越能夠接受。學習活在當下，你的那些不安或鑽牛角尖，就會成為『工具』，而非『系統』...
通常容易想很多的人，不會去找思考量差不多的人當伴侶，反而容易遇到那種不愛表達自己狀態的人。如果你不喜歡自己無法接納、接受自己，那麼那種不喜歡溝通或不喜歡表達自己感受的人帶有的特質就總會吸引著你愛上他...
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：70分
文章編號：76720170
個人積分：13分
文章編號：76722095
qingteng wrote:
回應樓主，很長，慢慢...(恕刪)
兩個人的相處不是單是憑我文字上所說的話去解讀就是那個樣子⋯我當然知道打在記事本⋯也不是最佳溝通方法（但前提下我說了⋯我沒有要求他要在下班時看⋯我只說不累有空的時候）
因為他情緒一直控管不佳⋯不是我不直接面對面和他說話⋯而是我試過⋯他無法接受～
他認為兩人相處不需要溝通⋯只要快樂就好！
但我們年紀都不小了⋯我試著說出想法⋯但並沒有強迫他接受⋯再者您說給他時間⋯我3天就受不了？你不知道我們實質的相處⋯你能篤定的認為是我沒有給予時間嗎⋯
還有⋯我為什麼要確認躁鬱是不是透過dr確診？
就是不希望自己去誤解是其他的答案⋯
但您覺的他給了我肯定的回答了嗎？
我說⋯我等他狀況好⋯要陪他一起去看醫生
他不理我⋯
我說⋯這段時間我不會打擾你⋯但你要知道需要我時⋯我都在
他也不理我
我說⋯要不要我去陪你
他也不理我
以上⋯在不回應的情況下⋯我並沒有一直像奪命連環call一樣一直傳⋯而且也沒貿然的就去找他⋯
我都以諮詢告訴我可給予病患的幫助下去做⋯
這樣做的我⋯還不夠嗎？
當一個人面對不知道對方何時會恢復的情況下⋯
你覺得我又該如何？
因爲我實在不知道他究竟是不是單純的因為發病⋯在過去我從未看過聽過他這樣呀⋯
又加上後期最後他換photo and 刪愛我的狀態⋯
您覺得這舉動又和病發有何直接關係？
我實在不懂⋯
您回文中所說的⋯我沒有不接受⋯也虛心接受您的指教⋯只是您一直認為我就是你口中那樣的女生⋯
若是這樣⋯試問我之前感情至少都維持了5年以上⋯而分手理由也不是因爲溝通或者是我不愛自己等等問題⋯
而是新鮮感沒了被劈腿⋯
我知道很多人會覺得溝通方面不良⋯為什麼還要繼續⋯因爲⋯我真心覺得兩個人都是不同個體⋯都要彼此互相尊重溝通⋯包括花時間經營感情
但是我的他就是認為我們之間為什麼不能只討論吃喝玩樂的部分⋯是要溝通什麼？！
所以⋯我才選擇先note⋯等見面時可以互相討論溝通⋯
沒有人想談一場沒有未來的感情⋯我所要溝通的都是針對未來⋯希望我和他能如何努力等等⋯
另外⋯為什麼我認為後期的行為是（冷暴力）相信您去問google 大師⋯會給您一樣的答案⋯
這段期間⋯我該做的等待和努力都試過了⋯
難道所有的問題就是出於我是個想太多&不安和鑽牛角尖和不擅於等待的人嗎？
ps 我一直都不是那種需要人陪伴的女生⋯如果是⋯我們的遠距離和工作性質不同下的感情⋯肯定維持不久的⋯我從不會主動要求他陪我⋯每次的見面都是他開口了⋯我才會去找他⋯即便我很想他⋯我都不會在沒共識下就去找他⋯因爲我一直明白適時給對方個人空間是很重要的⋯
以上⋯很長⋯
也謝謝您回覆了我很多⋯我會好好思考反省自身⋯
如您所說的種種⋯也許他也是這麼認爲我的吧⋯
所以我才說⋯要溝通～人若什麼都藏心裡⋯
我一輩子也不會知道他真正想法⋯不是嗎！
個人積分：83分
文章編號：76722312
個人積分：13分
文章編號：76722357
個人積分：10216分
文章編號：76722903
dandelion12 wrote:
兩個人的相處不是單是憑我文字上所說的話去解讀就是那個樣子⋯我當然知道打在記事本⋯也不是最佳溝通方法（但前提下我說了⋯我沒有要求他要在下班時看⋯我只說不累有空的時候）
因為他情緒一直控管不佳⋯不是我不直接面對面和他說話⋯而是我試過⋯他無法接受～
他認為兩人相處不需要溝通⋯只要快樂就好！
但我們年紀都不小了⋯我試著說出想法⋯但並沒有強迫他接受⋯再者您說給他時間⋯我3天就受不了？你不知道我們實質的相處⋯你能篤定的認為是我沒有給予時間嗎⋯
還有⋯我為什麼要確認躁鬱是不是透過dr確診？
就是不希望自己去誤解是其他的答案⋯
但您覺的他給了我肯定的回答了嗎？
我說⋯我等他狀況好⋯要陪他一起去看醫生
他不理我⋯
我說⋯這段時間我不會打擾你⋯但你要知道需要我時⋯我都在
他也不理我
我說⋯要不要我去陪你
他也不理我
以上⋯在不回應的情況下⋯我並沒有一直像奪命連環call一樣一直傳⋯而且也沒貿然的就去找他⋯
我都以諮問告訴我可給予病患的幫助下去做⋯
這樣做的我⋯還不夠嗎？
最近本來想重新看美劇：the walking dead
卻無意間看到另外一個美劇：fear the walking dead
每個人都有自己的理由。
然而很多事情，如果只有單人的考量，未必能夠滿足兩個人的期待。
你的上面說法，給我的感覺是『做了這麼多，有錯麻』！？
如果樓主要陷入一個，不想自責，卻是自責的狀態，你會非常痛苦。
能感覺的出來，你們兩個人之間，剛好是0與1的互動或者互補
但也因為完全的不同，有一方覺得配合得很累，於是要求另外一方配合...
每件事情都是選擇，然而如果是出自於恐懼的選擇，那麼必然收穫的是更多的恐懼。
不清楚你們雙方誰開始恐懼的，反正結局就是分開了...
我的確不知道你們實質的相處是什麼，只是文字的敘述有其侷限性，你寫的是你以為清楚的說法。
我看的也只是你提供的訊息，你說了三天後就關心，這是妳給的訊息。
不是說這是錯的，而是我看到的就是三天後，你關心對方。
如同你解讀的冷暴力，我解讀的也是他需要時間而你關心的太快，或許也有可能我有誤解，畢竟，我只是局外人，很遠很遠看的沒有很清楚的局外人...
就如同，現在你呈現的，是一種無力同時夾雜著有力的憤怒。
再說一次，不是你作錯了，只是你們彼此要的不同。
這是我的一個好朋友，有一天，在臉書分享的話：『不是我無法給妳什麼，而是我們要的根本不同』
我最開始完全覺得這根本是狗屁。（當然我沒有反駁他，因為他寫那句話的時候，也是正在經歷分手的自我整理。）
但是我現在反而很常拿來說...
但，我覺得我能給的不一定是文字。但也有可能我正在做，也只是樓主當初陪伴男友時，同樣的模式也說不定....
只是相較於對方的沒有反應，妳更願意給予反應...
我想，在這方面，你的呈現，是比男友好很多的，至少你願意說，不是嘛？
但是指責他的爛，或許短時間你會覺得開心，然而我覺得那沒有什麼幫助。
就好像我分手之後，所有的朋友都覺得前任是劈腿了，但我沒有證據，我只知道她突然變得很冷，一樣拒絕溝通、拒絕見面，然後她就提分手了。
分手後，朋友就分成兩種，一種指責跟質問我做了什麼，才導致她變冷跟拒絕溝通？當然我知道我們雙方出問題的地方，但我也不想一直去討論，因為討論那些，並不會讓對方回頭，只會讓我自己感覺更糟。（樓主上網求助或者說發洩，我沒有說妳做錯，只是似乎表達的方式，讓妳覺得是指責！？）
抱歉....我好像做了我當初不喜歡被對待的事情，所以跟妳說抱歉...
另外一種朋友，就是詆毀前任，說她的怎麼行為就是劈腿。這種我也不喜歡聽，那是我曾經的最愛，詆毀她當然剛被分手的時候會覺得很舒心，然而聽久了，只是另外一種刺痛而已。
所以最後就是不談，自己慢慢想...
我連跟最好的朋友都不談，因為該說不該說的都講過了...
分手最需要的就是時間，有些事情，時間到了，就可以想通，當然這是我生命經驗帶來的總結...
建議樓主，當妳可以祝福前任幸福的時候，你就走出來了。許他幸福，就是許自己幸福。
當然還是會有點....不太開心，畢竟那是記憶資料庫的一種刷新...
但，其實也還好，我第一任女友，結婚前跑來跟我說她要嫁人了，問我好嗎？我實在不覺得好，突然又痛了兩天..只是想一想，也不能阻止或挽回什麼，放下＆祝福，或許自己會好過一點！？
她現在跟老公過得還不錯，還有小孩了...那是平行世界的事情了...
dandelion12 wrote:
當一個人面對不知道對方何時會恢復的情況下⋯
你覺得我又該如何？
因爲我實在不知道他究竟是不是單純的因為發病⋯在過去我從未看過聽過他這樣呀⋯
又加上後期最後他換photo and 刪愛我的狀態⋯
您覺得這舉動又和病發有何直接關係？
我實在不懂⋯
您回文中所說的⋯我沒有不接受⋯也虛心接受您的指教⋯只是您一直認為我就是你口中那樣的女生⋯
若是這樣⋯試問我之前感情至少都維持了5年以上⋯而分手理由也不是因爲溝通問題⋯而是新鮮感沒了被劈腿⋯
我知道很多人會覺得溝通方面不良⋯為什麼還要繼續⋯因爲⋯我真心覺得兩個人都是不同個體⋯都要彼此互相尊重溝通⋯包括花時間經營感情
但是我的他就是認為我們之間為什麼不能只討論吃喝玩樂的部分⋯是要溝通什麼？！
所以⋯我才選擇先note⋯等見面時可以互相討論溝通⋯
沒有人想談一場沒有未來的感情⋯我所要溝通的都是針對未來⋯希望我和他能如何努力等等⋯
另外⋯為什麼我認為後期的行為是（冷暴力）相信您去問google 大師⋯會給您一樣的答案⋯
這段期間⋯我該做的等待和努力都試過了⋯
難道所有的問題就是出於我是個想太多&不安和鑽牛角尖和不擅於等待的人嗎？
ps 我一直都不是那種需要人陪伴的女生⋯如果是⋯我們的遠距離和工作性質不同下的感情⋯肯定維持不久的⋯我從不會主動要求他陪我⋯每次的見面都是他開口了⋯我才會去找他⋯即便我很想他⋯我都不會在沒共識下就去找他⋯因爲我一直明白適時給對方個人空間是很重要的⋯
以上⋯很長⋯
也謝謝您回覆了我很多⋯我會好好思考反省自身⋯
如您所說的種種⋯也許他也是這麼認爲我的吧⋯
所以我才說⋯要溝通～人若什麼都藏心裡⋯
我一輩子也不會知道他真正想法⋯不是嗎！
兩個人會出問題，必然是兩個人都有問題。
我想這部份，我不需要多說什麼，因為你必然慢慢的會一一整理清楚。
我沒有指責你什麼，畢竟你現在就是很痛，或者說很敏感....
我前面為我的行為造成你覺得痛，感到抱歉...
我有個朋友，有心臟方面的疾病，他是不婚主義者，他選擇生活的方式，跟樓主的男友也很像。
可能差別只是在於，他都會誠實告知，他不想結婚，因為他有病，他根本不清楚自己什麼時候要倒下。
畢竟心臟什麼時候要停止，為有心臟方面疾病的人來說，是一種無力的恐懼。
可是他的人生還蠻精彩的，他做過荷官，餐飲店的老闆，如果就人生的精彩度來說，可以說是人生勝利組，除了無法跟相愛的人走入婚姻以外。
人生有得就有失，每個人的選擇都不一樣。
如果有個人有燥鬱症，如果他清楚有這個症狀，他的即時行樂，我能夠理解，因為症狀來的時候，自己都無法控制，那是種無力，我也有心臟方面相關的問題，只是相較於我那個朋友來說，我的症狀幾乎輕微，隨著我的生命經驗跟學習，有些症狀，已經很少出現了。
但，每個人的選擇都不同。就像有的人會自主隔離訂定嚴格的隔離標準30天，有的人卻是趴趴走不管別人死活。
建議樓主，如果你有自己喜歡的愛情模式，或者說，你渴望被怎麼樣的被對待，盡可能找那樣的人吧。
我也遇過，不喜歡說自己狀態的交往對象。
那的確很累人，然而那跟自己是否找到方法溝通根本沒關係。
當一個人不願意講什麼的時候，你作什麼都只是導向『質疑自己做的不夠』的結論而已。
最後就是累而已，累到最後，不是他開口說分手就是你開口說分手，看誰要當講分手的人罷了。
吳念貞說，他發病的時候，需要的就是陪伴跟傾聽就好。
或者說，其實任何失戀或心理狀態，最需要的也是陪伴跟傾聽就好。
只能說，因為這是論壇，作用的方式就是必須說點什麼。
不能像面對面的時候，『嗯』一聲就好...或者點頭就好...
面對不願意談話的人，你作什麼其實都是多餘的，他們需要的，或許不是陪伴，或許是空間。
我不是很清楚，因為相較於冷戰，我比較喜歡說清楚。除非不能說...或者對方已經做出選擇...
你的男友，或許有精神疾病，或許有，可能他也為此所苦，於是當發病的時候，他做的更多的就是與人隔離。他不相信，周遭的人可以給予幫助。這裡面必然有求助的時候的創傷經驗...
然而那個不相信周遭的人能幫忙的信念，卻是傷害了你們的愛情...傷害了樓主...
這應該是沒有爭議的部份吧？他如果願意相信妳能幫助他，妳給的任何訊息他會很願意回應。
任何心事，都需要當事人自己願意開口說，才有機會宣洩，否則就是鎮壓在身體裡面腐爛而已，有的還爛的很慢...隨時都會像胃食道逆流那樣讓人感覺噁心...
爛的慢還不是最糟的，最糟的是因為爛的慢，又產生更多的扭曲....
所以謝謝樓主，不停的給予澄清
你作的夠多了。
現狀你該做的是，好好的調整自己的心情
不是你不願意說什麼，而是對方無法清楚的告訴你，他怎麼了...
這個部份不是妳能控制的，畢竟腦袋長在他頭上，如果他不願意說，那是很讓人無力的。
還好，你們不是夫妻，否則那只會更痛苦...應該算是萬幸...
如果樓主最看重的也是相處與溝通，那麼不要談遠距離吧。
選距離彼此能見面相處的時間相對於整串經營感情的時間來說都是片刻....
如果妳很重視溝通，很重視見面聊天說話，那麼下一次別談遠距離。
因為，如果對方不理你，那真的很難熬...或者說，你確定要再來一次那樣的痛苦嘛？
我記得你們交往好像沒有多久，能夠這麼快的停損，其實也是好事，總比十年之後才發現這個人突然冷淡、冷漠不溝通來的更好不是嘛？
一年多的記憶，要療傷不會太難不是嘛？
每次的情感，都為生命經驗帶來焠煉，如果能產生更多的智慧，下一個會更好的...
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：13分
文章編號：76723057
