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只是，他是一個不會說「我愛妳」的男人
妳真的有可能把主動做的、自願做的都當做付出了
而帳面都算是他欠妳的，妳有想過那些是他要的嗎?
他會不會冤枉的欠妳一堆了
他越來越內縮，可能因為經常有受壓迫的感覺導致
如：步調跟不上，或是被迫表態，被暗示欠人....等
造成他封閉自己，讓溝通完全停擺，直接躲在殼內了
內向是特徵，不是錯誤
兩個不同個性的人交往要互相尊重
不應該本位主義的認為自己才是優等的、正確的一方
只認為對方必須改變，卻從來不檢討自己
交往雙方其實都有磨合的責任，沒有人必須改變個性
妳不喜歡狂妄、無血無淚的自戀男，或是恐怖的控制男吧
所以再找....妳也是會找到內向、安靜的
這種內向男妳分手他，他也只是暗自傷心默默承受
不會成為恐怖情人，哈哈....優點之一
總之我覺得，即便終究還是分手，也最好在這段感情內學點東西
了解一下跟內向男的相處之道，別白走一遭了。
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qingteng wrote:
不清楚樓主與男友相處(恕刪)
那要如何表示
來往部份，一方覺著去很麻煩，另一方説，好啦，那就順著你
詢問部份，問了會生氣。就盡量不要戳到，繞著問
一切都以對方為主，投其所好，就像知道對方這樣講不好，就少講
(下面講話不太客氣 ，可能認為和你有互動， 比較能講的狀態)
這樣寫，你又會講如何如何。
付出也好，那我甘願
但當我不甘願，覺的不想浪費自己時間。
這時候就有人說，對方不擅於表達。
對， 我會寵， 也覺得可以寵。 這種狀態也可以說是我寵出來的。
相處上本來就可以互相， 當我不舒服時，也只想要保本而已。
那我就可以一直採取不用管另外一方的姿態，管他媽媽是誰， 先把自己顧好就是嘛 ?
連講話也不要講， 開心打電話對方一定要接。 不開心打電話不想講話，就不要理。
我看得懂他的狀態， 基本上要我變成他的狀態，也很簡單。
好， 這樣講好了。
幾天不上班，他身邊的人都來問我， 他老闆，他老闆娘。 都來問我。
我又不能劈哩啪啦地去責問。 稍微知道哪邊痛 ，也問清楚。
好，就算知道不舒服，他採取的方式，我也尊重他。要我協助， 我也是第一時間幫忙。
那又不是代表我每次都狀況很好， 一定要我去他那邊，才可以維持彼此間的感情。
我的要求很簡單， 當兩個都是獨立個體， 可以把對方當作他寵物一樣的等級吧。
狗不吃飯，咳嗽，就會擔心的不行。人咧， 放著不管。因我會主動寵他，所以他不用管我?
對方內向， 我不也內斂不愛表達。 你們給的建議， 我每次都執行。
變成是我需要去懂他
那誰要懂我。因為是我不爽，所以我需要懂他 ?
不要求對方多有錢， 也不要求對方多配合我。
但至少基本盤要讓人覺得付出是值得的。
那種只盯著我的錢，等我發薪才要理我的人，我遇過， 但 這人不是這樣。
我狀況也不是很好，手皮膚一直發癢，紅腫，龜裂，富貴手持續一兩個月發做。
也是一直反覆地在處理自己的問題。
也想要有人陪。 講一下就好像那是你的事情。
那算甚麼。
就像在工作上，有人明明需要學習那樣技能，和多那樣步驟。
他都不學。 等出了問題， 還要加諸在我身上， 問到我，要我處理。
我不能有任何不爽， 要和別人一樣， 因為對方不會 ，就必須要花到我時間。
永遠都是我要去cover別人的不足。
為什麼他就可以不學，不會，不用。
那代表要我會， 我要， 我學。
我真的不懂這一塊。
為什麼要逼著我全能 ，而不能有任何的不行。
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沉睡小五郎 wrote:
我覺得他有把妳放在心(恕刪)
你應該要分析我才對。
哈哈哈哈
我吸引的都是內向技術職， 基本上也算是很獨立的個體。
他要玩電動，我也會幫他去儲值， 即使我不會儲值，也學著。
我們不吵架， 逗嘴會。 我也不會用管小孩子的命令口吻和對方講話。
他愛喝甜的，每次過去都會買飲料給他，即使知道很糟糕， 還是會買。
但只要對方有想轉換，馬上會找新的配套。
我算很優秀的看顧員了，應該是他要去清楚失去個優秀的人才會如何(哈，自己說自己優秀)。應該也沒差，他還有狗陪他。
假日他不愛出去，也沒有旅遊過。也沒有要求過他。
不要就算了。
你說的狀況， 當他不要，我也不會勉強。
因自己都會投射成自己，不要就算了。
久而久之，這種互動， 說真的，連我都懶了。
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lumaRT wrote:
那要如何表示來往部份(恕刪)
先回應在前面，感情中的任何問題，其實處理的都是內在的問題，而非口述者嘴中誰的有問題。
舉例來說，如果妳去看醫生，結果妳沒問題，但是妳跟醫生說，媽媽有病，他會做的就是請妳回家帶媽媽來看病不是嘛？
所以我沒有辦法去分析，樓主的男友到底是如何，他到底是怎樣，除了透過樓主的描述知道之外，沒有其他方式。那麼樓主講的部份，為我來說，就是故事，而非真實。
這也是何以歷來，我的回應，為某些人樓主來說，就會像刺一樣。他會不舒服，因為他放到網路上的意圖就是想分析除了他以外的人。
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我可以理解樓主的煩惱。
你會覺得，自己現狀來說，已經超出付出了，對吧？
你覺得怎麼誰有問題，結果那些人不去問誰，通通跑來問你，等於是你要處理妳對他的感情之外，還要去應對，本來該是他要去應對的回應。
這其實是很累的。
我的建議是，如果樓主已經跟對方溝通過了，那麼再試幾次，設個停損點，如果對方一直都變成某種依賴，讓妳成為他的回應代理人。那麼分手或許是個解決那種累跟煩的一種方式。
或者如果樓主屬於那種分手就老死不相往來的人，那或許也可以試著...跟對方要求雙方的關係退後成為朋友。
我的建議是，不是去因著對方怎麼樣，所以自己該怎麼去找應對方式。這樣會很累。
我沒有辦法改變樓主的男友，因為跟我接觸的就不是你男友，而是樓主不是嘛？
我也不能去操控樓主去對男友做什麼，這叫干涉因果，我只會建議樓主該如何練習與改變。
但是擁有選擇的還是樓主...
建議樓主先問自己，這是我要的嘛？
比方幫助對方回應他原本該自己應對的人際問題時，你要代答之前，先想清楚，代替回答，那是你要的嘛？
因為一旦你代替回答了幾次之後，大概所有人都會跑來問你，因為他那邊就是那個死樣子。
所以男生有沒有錯！？當然有，然而我沒有辦法隔山打牛...
男生有錯，但苛責男生，樓主也只是心中有些許慰藉，然而真實面對男生的，還是樓主，對吧？
我不能像某個人，總是用一種扭曲（其實現在無所謂了，反正他也看不到樓主的文章）
用一種很反覆沒有原則的方式，只要哪個樓主怎麼說的，他都覺得很香的模式，在跟所有人打擂台。
我的原則，是只能幫助問問題的人。而不是問問題之人內容描述中需要幫助的另外一人。
因為那樣的話，訊息其實還是來自於描述的人的主觀。
實質上來說，也只是調整描述人的主觀而已。
這也是何以，樓主會覺得累的原因，因為真實來說分析你男友，執行的人，還是樓主。
那麼我能做的，只會是建議或詢問樓主，那些行為，是你要的嘛？
你作那些事之前。有沒有先問過自己，這是我要做的嘛？
除非你願意，否則沒人可以逼你做任何事情。包括愛上誰，不是嘛？
所以，不是因為他人的無能，而讓妳全能。
而是你要全能，然後才是他人的無能。
工作上的問題，其實為老闆來說，只要有人能解決就好。
如果公司的章程或者職務的劃分沒有很清楚，就很容易變成能者多勞。
唯一解決的方式，就是離開這家公司，因為那樣的制度，不符合自己的利益，不是嘛？
如果不願意離開，執意要去改變公司的制度，那也不是不可以，但要明白，以一個人的力量去對抗出資者，那是很有難度跟容易疲勞的。
樓主的全能，看起來好像是『被逼著』全能。
然而真實來說，樓主該問自己的是：是否無法接受去看到對方的無能？
我常拿我跟我父親住的例子來說。
我做家事，是因為我要做。而不是誰弄髒了，所以我有孝順責任要弄乾淨。
這是心理內言的調整。
如果樓主在機制上，你要遵循著一種因為誰怎麼樣了，所以我得怎麼樣的『應對機制』。
那麼真實現狀來說，就很容易變成，總是在幫著誰擦屁股，不是嘛？
我父親把環境弄髒了，我很少去指責或責罵他，因為那沒有幫助。
我只會告知我父親，哪些工具怎麼樣使用，可以幫助維繫整潔。
其實心態上很多的倦與累，都來自於『不接受』
無法接受對方不符合自己的期待，所以才會有指責，不是嘛？
所以我在家裡，我做家事，當然會累啊，但這個累不是因為誰的不付出，不維持所以我累。
是因為我有勞動，所以我累。
我做，是因為我要做，我做了，先享受成果的也是我。所以那個勞累，不是因為誰的不付出而勞累而是因為我要享受某個成果所以要先累。這是兩個心態帶來的是兩種感受...
看不下去所以去做，展現的就是自己的全能不是嘛？
這是一個比較細小的內在機制。
何以會那麼看不下去誰呢？
我不是要指責樓主，而是建議樓主，如果你總是有那種被誰逼著不得不去做什麼的感覺。
某個程度來說，妳得回到自身去看，是不是擁有某種『需要被需要』的強迫症。
有些行為的內在驅力是很細微的。
家母以前，也是會做很多，然後抱怨，然後又都說家人漠不關心。
其實其他人也是有表現關心過。只是當我們表達的時候，獲得的回應，會讓我們感覺起來好像家母並沒有那麼需要我們的關心。因為她最後總是會說：你們把自己管好就好了，不要管我。
然而當我們照做時，她又不開心。那真的超虐心的
所以後來母親跟父親分居後，她要回到男生宿舍幫父親打掃環境，我就很直白的告訴她。
你不住在這裡，整潔與否，跟妳無關，如果你要做，也是你自己要做的，是你看不下去的，我們沒有人會因為感覺環境髒而指責誰不打掃。
幾次之後，我媽還是會做，但是她很明白，那是她自己要做的。
我每次都會提醒她，那不是她的責任，然後她也會回答，沒關係，她知道，但她就是看不下去。
所以建議樓主，你作任何事情之前，你得問自己，這是我要做的嘛？
再來是，人很容易有的通病，是我是這樣做，妳跟我這樣的人相處，何以你不能！？（這說穿了就是要別人跟自己一樣的責怪！？）
但是問題是，每個人都是獨特的。
所以除非樓主非常愛自己，否則如果有個跟妳完全一樣個性、人格特質的人與你一起相處，通常都只會吵架的居多。
除非樓主全然的接受自己就是這個樣子，否則通常來說，你喜歡的或者會吸引你的，通常都不太會跟你太相似...
最後是，因為樓主也很常回應別人的樓。
你有某些慣性，會是喜歡用『如果我是你的話，或是如果我是誰的話』就....
妳得清楚，如果妳很喜歡用這樣的模式說話，那麼你會幫誰擦屁股或容易付出過多，其實跟這個思考模組是有關連的...
給樓主一個練習看見自己練習：
步驟來說：
1.請樓主想一個事件，比如這次男友的問題。
2.將那這件事情，分成三個角度，依序為，樓主（第一人稱）。男友（第二人稱）。外人（第三人稱）
3.分好三者之後請樓主將三個命名，放在地上，或者也可以在地上假想甚至畫出三個圈，代表著這三個人稱。
4.請樓主，站在自己的位置，好好的用自己的方式去看，與男友這次事件的互動，是完全的用自己的視角去看。
5.請樓主，站在男友（第二人稱）的圈子裡面，用男友的視角去看這次的事件，請樓主完完全的帶入男友的視角。
6.請樓主，站在外人（第三人稱）的圈子裡面，去看這次引發的事件。
7.請樓主離開這三個圈子，然後回憶一下，自己在哪個圈子裡，比較自在？
這是一個練習。某些經常為別人做很多或替人想很多的人，通常都是活在第二人稱裡面的居多。
但妳不可能成為某人，所以就會變成妳很容易侵犯或取代某人的某些活動範圍或行為。
所以機制來說，樓主之所以全能，是因為你無法接受，自己無能。
不管如何，你都會逼迫自己，要有辦法。
我猜，樓主應該不太擅長，把事情放著爛，對嘛？
如果事情要放著爛之前，樓主大概通常會有很多怨言，或者一邊抱怨一邊放著爛！？
或者因為自己沒有辦法做，所以只能放著爛！對嘛？
基於樓主好像有信仰
我會建議樓主或許調整一下內言，你可以自己感受一下怎麼樣說，自己其實是舒服的：
都是誰的問題，所以我要做、我要學，誰他媽的礙事討厭，無能。wtf...
感謝誰的出現，所以我能有更多體驗跟學習
心態很重要，心態調整了，整個命運的走向也會不同。當然願否嘗試，那也是樓主的選擇。
因為我說的或許有幫助，或許沒幫助
然而三人稱的練習，只是幫助自己去看見，自己看事情時，更擅長用什麼角度去看。當一個人能夠盡可能的平衡三個視角時，你可以選擇的彈性就會變多變大...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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文章編號：76935692
qingteng wrote:
先回應在前面，感情中(恕刪)
ok 先謝謝。
我慢慢咀嚼， 再思考， 到底可以怎樣進行。
大方向部分雛形出現。
打掃的部份，基本上我都很甘願。
只是很不甘願，該他處理的身體問題，這部分我再去找其他資料看看， 怎樣教人如何幫忙
我們一定遇到不舒服，要怎樣把自己打理好，和別人交代，該怎樣協助。
故作堅強，逃避都是種路線，但也試著要學著，讓旁邊的人看得懂，怎樣幫。
不過， 裝睡得叫不醒 ，那就他自己問題了。
工作的部分， 我有和那個會把問題丟過來給我的股長告知
劃清權責。
另外，對， 我有被逼著要全能的感覺。
那相對的我也會去把自己的範圍處理好， 其他的不用浪費我時間。
開心管我就會管。
不知道 ，不能 ，不會，三不 我學著講。
反正劃清界線，讓自己有完整的處理。
大致上是這樣。
個人積分：3253分
文章編號：76935769
