k6573 wrote:
會講失去自我的
大概就是 太自我的
人都是會變的
就算沒遇到另一半也是會不停的在變，只是不知不覺而已
遇到另外一半後的相處，改變也是必然的
但有時改變是為了配合對方而強行硬性改變時，就容易會有怨懟的苦
他們會記得這改變是為了對方而變
而不是自己打從內心覺得這也樣不錯
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不管有沒有伴侶，隨著年紀增長，
正常人總是期許自己持續進步的。
觀念、思維、心境
隨著歷練堆疊而變得開闊，
有網友提到一個重點，
我也非常認同，
經常發生的是，只要雙方有愛，
說什麼都能聽進去、都願意嘗試，
一旦沒了愛，只剩習慣，
這個"憑什麼"''、那個"憑什麼"，
相處變成「計較數落大賽」。
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另一個想法是，
每個人對生命的理解、
對自己的要求不同，
我覺得這樣就挺好，或許沒目標，
但日子就這樣過，簡簡單單，
你卻總要求我這樣那樣思考，
或希望我變成這樣那樣。
上課時老師說過
假如你希望另一半改變，
請先確認這件事是自己的需求，或是對方的需求。
有些情侶、夫妻能為了擠牙膏離婚，
或為了整理家務爭執打架，
就是不能理解這件事。
對方習慣外套亂掛，假如只是我看不慣，
那就是我的需求，我去改善這件事就好了，
不需要影響彼此情緒。
如果每件事都要求對方依照自己模式處理，
情緒爆發是遲早的事......
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最後想到的，是受洗以後得到的觀念，
溝通時，不需要強調自己希望對方怎樣，
而是多分享良好的觀念，也聆聽對方的想法，
最後歸納出雙方能接受的目標，
倆個人一起面朝更好的那端努力。
雖然我太太不是基督徒，
但我覺得聖經裡寫的東西很好，
我就偶爾分享一些想法，
也跟太太說，希望我們隨著年齡增長，
思維觀念也都能持續精進。
太太有沒有聽進去，我不知道，
但我會持續偶爾分享，或許透過這樣，
她的變化能是漸進的、自發的。
兩個孩子還小時，
太太也曾抱怨過失去自我，
現在已經沒聽過了。
以上是我的回饋
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驫騳馬 wrote:
這就跟拔河一樣看誰失去的自我比較多
而相處的改變在交往時與結婚後又是另一套
我是覺得如果雙方改的是自身的缺點
為了彼此往好的方向一起前進
那也無所謂失不失去自我
像我老婆一開始也是公主病很重
結婚了就認命了...慢慢開始會洗衣做飯
失不失去自我其實取決於你的改變開不開心
如果你很愛他為他改變變更好(那就不叫失去自我)
相反如果你是因為另一半不好而容忍遷就他(這才叫失去自我)
彼此只要視對方為一體
改變都是好的那就無所謂失去自我一詞
相反的如果改變的是不好的
遷就忍耐那真的就是失去了自我(恕刪)
很認同六馬兄的想法
豬大 wrote:
吵架不就是説出自己的不爽給對方聽，
兩個人互相吼一吼之後躲在暗處
啃著香雞排慢慢理解對方的立場，
然後找到共識嗎？
吵架的精髓就是
別忘了彼此的底線，
也別忘了
吵架的終極目標不是為了毀滅
是為了更好的明天
qena wrote:
不管今天有沒有另一半，
人本來就是會隨著時間環境而改變的
有些人會忽略這點，
只專注怨懟
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