離婚之後你老爸想怎麼給就怎麼給
你老媽輕鬆又自在
有些人花3年5年明白一些事情
有些人得花一輩子
人的智慧有高低之分
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一個女人要卸下妻子的身分一開始都會不適應，我們家在比較鄉下的地方，思想也比較保守，突然沒事做了可能還會坐不住
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LaughShat wrote:
如題
我爸媽最近兩老開始分房睡覺還吵著要離婚
我爸從年輕開始就會出去做半套
當年我還小媽媽覺得忍忍也就算了
後來隨著我年紀越大老爸的興趣也轉為看小說跟釣魚
他們兩個就比較少吵架 外婆也覺得我媽苦盡甘來夫妻兩人感情很好
誰知道最近老爸的的壞習慣又出來了
而且還固定拿錢給一個做半套的女生
那女生自己有小孩賺的錢不夠開銷一直跟我爸借
(理所當然說借都是回不來了)
我媽發現保險箱裡的錢不見大半氣得整個客廳都翻了
還拿著菜刀狂追我爸
回家看廚房的門後一痕一痕的刀砍出來的洞...
自己都覺得差點要出人命了
現在他們都50多歲了還吵著要離婚身為孩子也不忍心選邊站
我媽也是覺得委屈自己當年連個婚禮都沒有
現在辛苦存的錢都是以後退休要用的
而我爸卻那麼輕易的拿去養別的女人
我爸又覺得自己對那個女人沒有感情
說她不忍一個女孩子這麼辛苦很想幫她
他只是借給人家做點善事而已
(而且具老爸說法她們完全沒有上床)
兩個就是好朋友聊得很來
我問他們孤男寡女平常都在幹嘛
我爸說不是做半套就是喝茶聊小說(???????
說當年它們夫妻都辛苦過，怎麼不懂得體諒一下他的心情
阿...現在被夾在中間兩頭燒
我能怎麼辦呢...??
夾在中間兩頭燒？請問樓主，你父母的情感問題，你何必要拿頭去燒？
如果你已經長大了，已經出了社會開始賺錢，能養活自己了。
那麼說真的，你父母對你的『義務』跟『責任』已經完成了！
這時候你的任何介入都只是幫倒忙而已！
本來就是他們夫妻倆之間的事情，有時候舊恨只是沒有再被挑起所以不會起波蘭，然而舊恨往往很難煙消雲散。所以一旦有類似的情況出現，過去的種種情緒就會再度浮起，這時候任何人都很難勸。
兩個都在逼著對方認錯、認輸的人，樓主想怎麼勸？你要用什麼『身份』勸告他們？你只是你父親的小孩，你只是你母親的小孩。過去由於家庭的『責任』兩個人必須為了『家庭』而忍氣吞聲。對於彼此的不滿也只能各自忍耐、忍受！
如果樓主已經出了社會，不要給任何的意見或評論（最好也別陪伴，為你父母雙方任何一方的解讀都會不太好！）尤其是你父母之間的關係其實非常的脆弱，任何站隊，都會導致關係失衡。反而讓他們各自情緒發洩，如果真的要離婚，那就離婚吧。放兩人自由會比每天看兩個『小朋友』為了各自對錯的認知吵架、打架，來的更好，不是嘛？你父親難道不知道自己的行為會讓老婆難受嘛？其實夫妻之間很多時候，正是因為知道對方會難受，所以更愛這樣做。那裡面有諸多的『不甘心』！如果樓主真的想處理，你得先處理兩位老人家這麼多年累積心中的『不甘心』！那有很多都是狗屁的小事或者壓根就是相互誤會堆疊在心中的無解！如果兩個人都不願意去解自己繫的鈴，那麼看客看戲就好。演戲的入迷，看戲的也入迷，這不是好事，究底來說，別人的戲，跟自己無關的就別管！
難道樓主要繼續夾在中間嘛？其實你可以選擇不夾在中間的，究底來說，你老爸拿的錢是你賺的嘛？如果是他們夫妻倆之間的金錢，那他們兩個『成年人』解決就好。
這種事情，樓主有樓主的.....『立場』與『見解』。然而你所聽到你所看到。未必是全部。你看到的也只會是你父母...願意讓周遭人知道的。那些周遭人不知道的，只有他們兩個清楚。可能你要到很久以後才會勉強知道全貌大概是什麼，才會知道你母親心中的恨有多大？才會知道那些年，你母親為了小孩，為了家庭的忍耐有多無奈。才會知道你父親跟你母親有某些貌合神離的不合！你父親必然也會有很多為了小孩為了家庭的忍耐與犧牲。否則他們兩人不會這樣互相傷害，這裡面有太多的『不甘心』存在！
建議樓主，如果你很煩，那離家幾天吧。其實如果你的祖母、奶奶那一輩的都無法影響你父親你母親。那你怎麼會有錯覺，認為只要自己出面，就能讓他們兩老『安份』！？
如果樓主的媽媽已經決定放手，麻煩樓主孝順一點。尊重你媽的意願。夫妻之間不是非要兩個人在一起才叫『幸福』坦白說，你老爸的行為，不會讓任何女人覺得嫁『這樣』的老公會有幸福感！
兩性閒聊區有個樓主因為男友幫老女人舔肛x而覺得噁心。你父母因為過去兩人之間對於性事的觀念不同，這個恩怨說大不大，說小不小。兩個人如果真要說，一定各自都有理由！『而且』聽起來都會貌似很有道理！
所以最大的問題在於，爭吵是為了誰說的道理更正確嘛？還是為了....兩人能更和諧？那是不同的方向。
如果樓主也迷失在找誰對誰錯，誰合理誰不合理的是非概念中的話，建議你....遠離是非之地，心情會好很多！說穿了，神仙打架，關你這凡人什麼事？作為小孩，你的對錯認知，在你的父母眼中看來只會是可笑的，因為他們用一句『很多事情你都不知道』就能打發你了！同時那也是事實！你知道其實只是他們內心中冰山的一角罷了！
就我的生命經驗來說，父母吵架，小孩閃越遠越好，因為不管任何人，吵架時，其實就是回到幼年經驗而已。如果幼年經驗就是拉幫結派搞孤立誰好像就會感覺勝利，那麼周遭的親人就會遭殃。但現實來說，該面對的沒有面對，以為只要有人選自己這邊站，自己就是對的，就不用改變，就能理直氣壯的要求誰怎麼樣配合。這不是經營情感的方針！那樣看起來比較像霸凌...
樓主要因為心中的對錯，幫著某一方霸凌你的另外一個親人？那是你的選擇～
夫妻之間、男女之間的情感，到底是要爭個對錯輸贏高下重要？還是要爭個和諧互愛重要？
如果樓主覺得後者比前者更重要？那何以你要上網找人選邊站呢？評論你父母的對或錯，對於他們兩位老人家的和好，不會有任何的幫助！只會助長某個看起來好像是弱者的人變成霸凌者罷了！
痛苦還是在，只是未必你會看見。有時候隱忍到最後，反而是更大的傷害也說不定！你母親會拿刀想砍人，那必然是非常的憤怒，而且這憤怒絕對是很多事情的累積堆疊出來的。不會只是因為你老爸做半套或拿錢給女人的這次怎麼樣。非常有可能，過去你老爸就是本來純發洩，最後也出軌，但因為華人的婚姻思想所以你老媽得忍。綜觀演藝圈、政壇，那些爆出醜聞的，爆出老公外遇偷吃的，哪一個不是正宮看起來大度的讓外遇偷吃的好像能回歸家庭？但就像釘子釘在木板又拔起來一樣，很多凹痕、傷痕就在那裡，不管怎麼彌平，還是有疤痕還是有疙瘩，懂嘛？如果不懂，談個幾場戀愛，或許你會懂！
勸合不勸離，需要的是智慧、需要的是疏導，最不需要的是判定誰對誰錯！那沒有意義...
都是一家人，誰對誰錯，誰輸誰贏又如何？關上門....都是一家人！懂嘛！
論壇上可以爭對錯，可以辯輸贏，可以酸誰，可以嘲笑誰。但家人親人朋友說穿了都是你現實當中認識的人、相處的人。很多事情其實沒有那麼嚴重，但....因為介入的人太多，所以就被炎上了！吵架的時候最不需要的就是有不相干的人在旁邊一直說，不要那麼大聲說話，不要生氣，好好說話...etc.。
樓主不想兩頭燒，務必記得不要兩頭添柴加火，不要因為兩個人各自有理而選邊站、評對錯！他們兩人吵架，閃遠一點就好。離婚也未必是壞事，懂嘛？兩個人都不需要為彼此的行為擔心負責的時候，或許兩個人反而會因為這樣的失去，而重新檢討各自在婚姻中的相處是否有不是的地方。有時候身在廬山雲深不之處時，只有離開廬山才能清楚廬山的全貌不是嘛？
亡羊補牢為時未晚...。如果因為離婚可以讓兩個人感情恢復更好，那還是有機會可以再婚不是嘛？結婚這件事又不像是改名字這樣，只有三次機會....
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心態決定未來，
選擇權在自己
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