myrtle wrote:
對親子雙方而言,認清現實之後
不應立即的肯定或否定
該抱持中立的態度)
偏偏很多父母都會放大絕" 你又不是父母! 所以我說的才對!"
這樣的想法一開始就不可能中立啦~
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其實限制與不限制的界線本來就是很難拿捏，怎樣是剛剛好怎樣是超過，每個人的感覺不同，對限制的感覺也會不同。而同一種方式對不同的人，所產生的結果也一定不會相同。
這種東西要該是要討論而不是任一一方堅持己見來覺得解決的方式，自由固然很好但是適時的限制是有所必要的。
我本身還蠻討厭看到很多人說等到你為人父母時就會懂這句話。沒錯，有些事情沒體驗過真的不知道，我也了解為人父母會有些不為人知道心情，但說這句話時有種讓人覺得不想討論下去的感覺。這會讓我覺得說這句的人並不想溝通或討論。
題外話，其實我看過很多爸爸會很死命的限制女兒的其實年輕時都風流過。哈哈，所以覺得天下的烏鴉一般黑，怕女兒會被....當然啦~這不是全部都這樣只是很多而已。大家也別太放在心上
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jasoncomtw wrote:
d大，小弟從你那學到...(恕刪)
我一直都強調，
"真實 跟 認知"是兩回事，
但人要成功達到自己的欲求，就是要面對"真實"
面對真實不代表"失去人性"
相反的，瞭解並接受人類的黑暗面，
進而去"選擇"發揮人性的光輝，才是真正的自由意志所謂的善良。
"愛情"是一個虛幻的概念化名詞，
看我們要怎麼去定義，就會有不同的結果。
如果你把愛情解讀為人類一切的牽絆，
那包含親情、友情甚至民族之情，
這種"愛情"就是非常廣闊的因素，
而且跟生理的關係顯然不這麼直接。
但若單純拿"男女情愛"，
那種小鹿亂撞、如同吸毒後的禁斷症狀感受，
往往伴隨著衝動、感性、理性思考降低、腦內激素含量提升...
這種臨場狀態所謂的"愛情"
就跟我們生理影響非常密切，
其實不只有對於異性，同性戀者也會產生，只是對相不同。
生理上，
人會產生愛情"最初"觸發點就是賀爾蒙的影響，
這樣的機制不只控制我們的"愛情"感觸，甚至還決定我們喜歡究竟是同性還是異性。
性慾望和"戀愛"其實是相輔相成的關係，
如果從小就被"去勢"(閹割)，
或者因為意外而生殖器官完全破壞的男人，
醫學上而言，對於"愛情"的態度和正常人會差非常多。
(簡單來說，把男生閹割外加破壞費洛蒙接收器，
則這個人很可能就此無法感受一般人所謂"戀愛")
面對生物本能不代表你要去犯法、去強暴他人，
而是透過這個理解，去維繫好感情生活、婚姻生活以至於家庭。
例如國人很多家庭潛在問題其實來自於"性困擾"
國家去年統計，其實台灣已婚人口中有非常大的比例有這困擾，
但由於難以啟齒，女方大都選擇在家庭壓抑欲求不滿，男生也當沒這問題。
而其實這個問題比想像中還嚴重，
不只是婚姻關係，應該說東方女性不少人一輩子都不知道"高潮"是什麼。
(這裡說的是生理上真正的高潮，而非假裝的感受)
也許跟迷片所展現的有很大差異，
但實際上這是一個事實，
大多數的男人從交往到結婚，
甚至從來沒有面對女人對於性的真實感受。
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相對於以理論為基礎發言的「尚未為人父母者」，
這些以經驗為立足點發言的為人父母者，
讓人感覺非常的歇斯底里，EQ有點低。
個人認為，即然諸位「為人父母者」十分相信自身的經驗與認知，
那麼與其把子女從險境中整個抽離出來，不如以諸位的經驗來告訴他們在險境中如何應對。
例如:看過很多人，知道怎麼判斷人的好壞(這其實關係到直讀術或讀心術)，
那就把技巧傳授給自己的子女吧!!那才是價真價實的保護手段。
事實上，這世界並不存在一個叫作絕對安全的空間或時間，危機隨時都在每個人身邊環伺。
真正治本的方法，應該不是去限制任何可發展的方向(這以光明面來解釋叫作「希望」)，
而是附予他們克服險境的武器，也就是諸位為人父母者「識人的眼光」。(尤其身為女孩的父母者更應如此)
並且，由於一切出發點是「愛」，所以伴隨而來的是在當傳授了你們的技巧以後，
必需做到的「信任」，個人覺得這點很重要卻也很難。(所愛的人不相信自己，不論是親子、朋友、情侶、夫
妻…等等的關係，都會造成不良的後遺症，如:會沒有自信。)
到底自己的子女有沒有那麼坦率，是不是真的那麼乖?個人抱持的是一個質疑的態度。
諸位為人父母的大大也曾年輕過，理應了解，其實雖然為人子女，但並不是每件事都能與父母坦白的。
原因零零總總，不在探討的範圍內。
然而，這個討論串是針對男女交友問題，防衛性的技巧「識人」，個人覺得是一個千中選一的手段。
即有辦法滿足理論上的論點，又可以撫平為人父母者在經驗與認知上的不安。
但前提是，諸位為人父母者識人的眼光如何，是否達到足以傳授給小孩的境界?
「人生」是屬於每個有自我主張的個體的。父母的操心關懷固然沒錯，但是即然小孩也是有自我主張的個體
，就不應該剝奪他們得到經驗的權利。走來一帆風順的經驗是人生，一路跌跌撞撞的經驗也是人生。
個人覺得，比起一帆風順的人生，一路走的跌跌撞撞或許辛苦，但絕對是精采而又有許多回憶的。
父母的職責是提供基本的生存資源與提供相關的輔助(提供建議或意見時)，而決定權是留給小孩的。
畢竟，這是他們的「人生」。
有些為人父母的大大，把自身的經驗與認知套用到子女身上，是沒問題的。只是，他們是依照您們想要的型
態成長，例如:把原本可以成長為數十公分年輪樹幹的樹，強制限制生長成只有15到20公分的狀態。的確，
樹的型態也許看來更美好，但…誰能保証它未來要面對的風雨，跟您們過去面對過的規模是相當的呢?
若遇到了颶風，這麼美的型態的樹不是很可能被大風大雨攔腰折斷了嗎?
結論是:大人總是可以在事前提供小孩相關的資訊以及可能發生的後果，但小孩是個體，人生是他們的，他
們的想法需要被尊重。所有想完全從險境裡抽離的想法未免流於太過天真。何不傳授足以在險境裡應對生存
的技巧，不是實際多了嗎?
ps:男女之間幾乎很難存在所謂的「純友誼」，很難想像某位大大的女兒是怎麼辦到的。
