CA91007 wrote:
他不講，全世界都不會有人知道......(恕刪)
所以你講的~ 我們該相信嗎?_?
非常大的可能你玩到翻天,卻上來講大道理???
委屈不能求全,相忍只為了外面那個的她
人性的黑暗,你這樣的光明天使不一定能了解
再怎麼樣,該有的手段,目前是一定要有的!醒醒吧 樓主~
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lumeiying0726 wrote:
看到這篇, 我也覺得很妙, 也回一下
不知道您是見識了多少人間疾苦, 如此長篇大論, 充滿預設立場
個人也覺得您應該是個不懂得包容, 體諒的人
婚姻這門功課, 你還有得學
有容乃大的人, 不會隨意批評
每個人的狀況也不一樣, 不會像你說的一定會如何如何
我講的很多東西是講給樓主聽的，並不是想來討戰
早知道這篇我PM給樓主就好，不在這發表，哀~~
我想表達意思是~樓主今天遇到了這種男人，因為男人不忠而離婚，我們就以忠誠來討論事情
天下男人愛玩得這麼多，誰又能保證下一個一定忠誠?除非不婚或是等小孩都大了再找心靈伴侶
好不容易建立的一個家卻因為這件事整個破滅實在很可惜，除了樓主外還有小孩都受害
所以我會希望樓主"想想自己與自己愛的人(小孩，家人)，如果這麼做對自己與自己愛的人都好，
那就離吧，我從頭到尾也沒說不要離要和阿，只是希望樓主理性的想想，
至於我見識了多少人間疾苦......每個人對疾苦的定義不同，經歷也是..無法言喻，我也不想多講，
純粹只是希望樓主能有更周全的思考，至於大家不喜歡我的文章，
那就當小弟我經過這放了個屁不小心勳到大家不好意思了!!
E見鍾情,獨E無二,The Best or Nothing, Only Mercedes-Benz!
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CA91007 wrote:
我知道男生偷吃不對，但天下雄性動物天性就是如此，我並不是在合理化這一切，只是想告訴你，男人都是一個樣，程度差異而已跟他有沒有那個本事跟膽量，再來就是會不會騙，擦嘴擦得乾不乾淨的問題而已
說真的~
天下雌性動物的本能也是到處跟"強勢的"雄性交配
固然繁殖季雄性到處找雌性交配
雌性動物每季也跟不同的雄性交配生後代呀....
雄性雌性都一樣
人類之所以演進出婚姻制度
就在於人類有"理智"可以約束自己的為
明明"理智"尚在(人沒昏沒迷)卻任小頭駕馭
另一半知道了警告還繼續亂搞
不過就是偷吃找個藉口罷了....
還有~
樓主被你說成隨便跟XX(你說這個XX很粗俗)
樓主都沒說要告你了
傑西妹妹的發言只不過是小菜一碟
CA91007 wrote:
接下來我就比較想批一下樓主，妳說你大學跟XXX搞曖昧，但最後沒在一起，
那就是不是男女朋友就上床了是嘛?(可以誠實點，反正這裡沒人認識你)那樓主你也很開放嘛...
(其實我是想用隨便這個形容詞...)，而且妳還強調他現在還是醫生哩...
聽起來你似乎感到遺憾，還是當初某些原因沒選擇他(他家經濟狀況沒現在這位好?他已經有女友?)
基本上我覺得你發這封簡訊也很傷男生的心，妳老公因為當下虧欠你所以語塞，不然很多男生是會發飆的，
再來妳還說你劈腿過，看來樓主你也不賴嘛(我其實想用XX來形容，但算了，實在太粗俗的字眼)，
當然你可以說妳又還沒結婚，不過結婚只差一張紙跟一個責任，但妳們彼此的信任是不會因為結婚不結婚而有改變的...
你的發文可以看出你的雙重標準....
怎麼男人跟一個以上亂搞是剛好...女人就要扯到信任跟取代性了
CA91007 wrote:
所以說妳也做過對不起他的事，基本上你搞曖昧又劈腿，妳老公知道這些還願意跟你在一起，
我反而覺得妳老公胸襟很大，一般男生不太能接受這樣...
從這點我認為妳老公真的很愛你，不然他不會願意接受這些，
不然一個條件好的男生(尤其又是家庭環境還不錯)隨便挑都一堆女生可以選，還有倒貼的哩，何必一定要選你?
很多女生都覺得自己是唯一，只有他可以幫他持家帶小孩，只有他可以忍屎忍尿，只有他可以對他這麼好，
其實都是一廂情願的想法，其實很多女生都可以這樣，妳不是唯一，
不然你想想，是不是每個女生都這麼說，那是不是每個女生也都可以取代你的位置?
雖然理論上沒人是不可取代的...
但是婚姻本身性質更像一個合夥的企業
有哪一方自認為行情很好的話.可以離婚拆夥看看
男人去找後妻.看後妻會不會跟前妻小孩爭風吃醋
女人去找後夫.看後夫願不願意照顧前夫的小孩
人呀知足點.安分點~婚姻中的小缺點互相互相啦...(此指生活上的小習慣)
哪方要去踩線的話(此指外遇偷吃).先算算拆夥的風險跟後果吧
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我真是覺得 難怪你玩不過那個OOO
人家現在只是靠跟你老公曖昧來獲得好處 不是真的要動手破壞家庭
妳都招架不住了 改天來真的 妳雙手奉上的時候 還會變成你才是兇手 你信不信?
我想樓主應是在好家庭成長的乖小孩
從小到大不太需要檢討自己的過錯 也不太需要去跟人道歉或低頭
除了環境無憂無慮 妳對自己也有一定的要求 很少會犯錯也很少被責罵
不是說你不好 而是因為你一路成長都很好 所以你缺乏了很多機會去看自己的盲點
什麼事都是老老實實的 乖乖的照人家的期望做好
因為從小到大你努力把事情做好就會得到大人的稱讚 所以你以為在感情當中
只要你繼續努力 把家庭顧好 把他爸媽顧好 把老公照顧好 就會得到你想要的幸福美滿
告訴你 這絕對是兩回事
我自己也陷入這樣的盲點 結婚第七年才看清 最近跟老公的關係有點改善
妳認為的好 對方不一定這麼想
因為你並沒有寫出所有事情的來龍去脈 所以我謹以你的文章來分析你的盲點
如果你不認同我是正常的 認同就不會是盲點 但是我還是誠心的建議你
可以多去想想那些平常你認為不可能的事情
如果還可能的話 去問問你老公心中到底真正的需求是什麼吧
我覺得他現在不想談論這件事情 也許不是因為他想逃避 而是因為他不知道要從何談起
長久以來你們的互動都是"妳認為"
他的想法跟心態早就被漠視 很多話他認為講了也沒用
如果真的還有機會聽到他心中真正的想法 不要急著否定他 也不要覺得很瞎
如果是你作得到的 不妨試試看吧
多年的感情無法輕易放下 妳現在不也是捨不得離婚 才會請公婆幫忙?
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這些話是你對你們感情的形容
"我們的感情一直都算好 在朋友的眼中也是很速配且幸福的一對 我經濟獨立/工作能力算不錯, 娘家的後盾也算ok 要自己養二個小孩是絕對沒有問題 和公婆同住, 我婆婆是個很明理的好婆婆, 對我也很好~ (工作日幫我們照顧小孩, 打理家裡, 所以我很尊重婆婆, 平常下班或假日, 有空做家事, 我一定會做, 讓我婆婆休息, 所以我跟我婆婆的感情不錯~)公公比較大男人, 有點囉嗦... (認為媳婦嫁進來就是要做到死的那種)"
看了這一段 我覺得 你的老公沒什麼存在感 所有的事情都是你跟你婆婆在打理
而且大家都認為這樣理所當然 你以為這樣子他應該理所當然的感謝妳嗎?
錯了 男人對於家庭 要讓他動手參與 他才會對你們兩個人的家有參與感 有歸屬感
參予的程度當然你可以拿捏 讓他有成就感 又不會感到說是老婆在推卸份內的職責
妳都幫他做好好 他心裡面並不是輕鬆快活 而是覺得生活中的一切都被你跟他媽媽操控的很嚴重
我老公在大兒子出生的時候 剛好因為升遷考試的關係非常的忙碌 我自己擔下所有照顧孩子的責任
把自己累得半死 老公想幫忙的時候 心疼他忙碌 所以就告訴他什麼都不用做 我來就可以
但是當他真的忙到連關心孩子都沒空的時候 我又要生悶氣 常常臭一張臉
我以為他會感謝我全力支持他的事業 會感謝我
結果後來他跟我說 那段時間他很受挫 覺得自己沒有存在感
想要幫忙什麼 卻都被認為他什麼都不懂也錯過孩子的成長 我很驚訝
後來放手讓他單獨照顧孩子
當然程度我有拿捏 真正的放手信任而不是在旁邊監視 也沒有讓他過度勞累
後來他很開心 很有成就感 當公婆因為孩子對我有意見的時候 他也才有"經驗"可以幫忙說話
很多事情不是你認為怎樣就是怎樣 男人的想法往往跟你認為的天差地遠
如果你是第一天才發現原來他想的跟你想的完全不一樣 那你真的是長期的忽略他的感受
朋友認為你很速配 你們就很速配?朋友知道什麼鬼啊
兩個人的感情連兩個人本身都不見得看得到全貌 朋友又不是整天跟你們在一起 看到的只是表面
如果你認為這樣就是沒問題 那問題真的很大
"我是個理性的人, 對老公對自己有絕對的自信 因為我保持我的外表, 不讓自己像黃臉婆
尊重公婆, 照顧小孩, 打理家裡充實自己 為的就是好好經營我的婚姻和家庭
也為了讓老公回到家的感覺是幸福的..."
這裡也是一樣的問題 你的做法沒有錯 但是你忽略了一個非常重要的重點
妳照顧了一切 但是你老公咧?你照顧了他什麼
整段講了自己 孩子 公婆
你的邏輯是錯的 照顧好你自己跟孩子還有公婆 不等於就是照顧了老公
你打點好了每個配角 但是你忘記了主角 妳還理所當然的認為主角要幸福快樂
不是說配角不重要 而是主角配角都重要 有的女人迷迷糊糊 孩子照顧的普普通通 偶爾被公婆念
老公還是愛她愛得要命 因為她把主角搞定 主角就會去幫忙把配角搞定
說到你的自信 我不知道你的自信為何? 保持好外表就是自信了嗎?
人是感情的動物 如果你不懂得老公在感情上的需求 只會理性冷靜的"處理"他
那麼外表保持的再好 妳也只是個完美的機器人 只會傻傻的完美執行任務 不是情人
妳不把自己當他的情人 卻又在心中希望他對你有愛情的忠誠與熱情 這很難 真的
妳自認是個理性的人 這麼說 在婚姻中 妳認為不理性是不對的嗎?
有時候遇到一些問題 或小小的爭執 男人不想要聽你怎麼處理 怎麼解決 去判斷誰對誰錯
其實他只是希望妳可以不理性的胡鬧一下 撒嬌一下 講講好聽的話哄哄他
妳自己也有小孩 如果小孩不乖的時候 是硬梆梆的聽你訓話的那個比較可愛
還是胡鬧撒嬌的那個你會比較憐愛?
對外的時候可以理性 但是關起房門對待老公的時候 說真的不需要事事理性
那個不要臉的OOO 就是把握這個原則 偶爾胡鬧撒嬌 任性的傳簡訊 任性的突然出現
如果你要男人把你當寶貝 妳自己要讓自己像個小女人
但是你現在就把自己拱成媽祖了 他看到你只會尊敬跟敬畏 誰會叫媽祖寶貝?
當然掌管一個家又要當小女人很難 我不是要你處處當小女人 而是兩人相處的時候是必要的
就像現在發現老公跟人家傳曖昧簡訊 我就不懂你為什麼還要裝沒事 裝堅強
妳在老公面前歇斯底里 讓他知道你有多憤怒 妳質問他很多問題 卻沒讓他知道你有多傷心
妳在網友面前 在婆婆面前 可以表示你有多傷心 為什麼在你老公面前沒辦法
他現在對你的說法還有回答 只是因為你的憤怒所表達出來的"敬畏" 而不是憐愛
當第一次發生的時候 你的做法就錯了 妳以為不介意 當作沒發生就是識大體
妳沒有讓他很清楚的了解 這對你傷害有多大 只讓他有苟且的心跟一點點失望
為什麼我會說失望
妳會吃醋會抓狂才是還在意他啊 他在婚姻家庭中就已經沒什麼存在感了
該吃醋的事情妳居然還可以"當做什麼都沒發生" 我想他心中有點失落
要是我遇到這樣的事情 我不會歇斯底里的大吼大叫
我會先傻住 然後慢慢的流淚 抱著我老公說
"你真的不愛我了嗎 沒有你我怎麼辦呢 我的快樂都被帶走了" 演得越可憐越好
然後接下來幾天我會因為"太過傷心沒辦法照顧自己跟家庭了" 放下公婆跟小孩
要老公帶我出去玩 過過兩人世界的甜蜜生活
先把心中的憤怒跟咒罵賤女人的話忍下來 把老公穩住了 之後你才能想戰術
男人只會愛惹人憐愛的女人 不會愛潑婦
你把自己武裝起來 把溫柔的一面通通藏起來 然後讓外面那個賤人裝無辜 裝可憐
你是要打什麼仗?
你目前的戰術如下
"對於那個女同事 我採取的態度是盡量不去接觸到她 也沒直接對她主動攻擊"
"飯局中 當然除了宣示主權, 讓那些大官知道我是他老婆 我表現得宜, 讓大官讚賞說娶到我真是他的福氣~(當大家的面講...還不只一次~)"
妹子你傻啦 你在做什麼啊 都兵臨城下了 你龜起來不敢打仗
你在飯局中讓大官稱讚老公娶到你有福氣有什麼用
人家OOO心中在偷笑 "只有表面好 只有我心裡才知道她老公心中有多痛苦多需要我安慰"
妳老公已經很沒有存在感了 連在大官面前 你還是讓他沒有存在感 大家都稱讚你是好老婆
有沒有人說過一句他是好老公?
大官講你十句賢內助 還不如你想辦法讓人家當面稱讚他是個好老公一句
光是他臉上那種得意受到肯定的光輝 還有你什麼都不用說就窩在他身邊
就夠讓小三吐血了
到現在你的焦點還是擺在你自己身上 在意自己是不是別人眼中的好老婆
沒有去看老公 看小三 看看到底出了什麼問題
全世界的人都認為你是好老婆 就妳老公不認為的話 你的婚姻還是會失敗的啊
結果你做相反的事情 還讓品格不佳的OOO有機會去認識某董的兒子
人家把你踩一踩還可以利用這種場合結識達官貴人 妳還真是配合
早在第一次事件發生的時候 妳就該隱約的透過人脈讓公司知道 此女已經造成你們的家庭困擾
不需要用警告的 只要在共同的朋友面前紅個眼眶嘆個氣就夠了
人家要犯賤妳還幫她保密什麼
顧全大局很重要 問題是人家已經第二次要來捅破妳的大局了 妳還繼續退啊
輿論的壓力就是一種很大的壓力
況且若真的出事了將來要打官司 妳什麼都保密 知道更多事情的人也沒辦法幫你作證
如果你真的是像你所說的很愛妳的老公 那麼你真的該有所改變 不管對你們互動的方式
還是經營家庭的方式
現在還在期待靠婆婆跟他談
拜託 是妳嫁給他耶 你們已經成年有小孩了 這種事情還要靠公婆出面
他當初是靠老媽追到妳的嗎?那麼你怎麼會認為現在你們的問題 靠他媽媽可以解決
男人是需要自尊的 妳還拿媽媽壓他 這不是逼他當媽寶嗎?
如果他迫於媽媽的壓力收斂了 而不是真心的悔改 請問這是你想要的結果嗎
拜託放下妳的優等生心態 好好去面對你們夫妻間的問題吧
個人積分：8分
文章編號：34363238
chiachiamom wrote:
看了樓主3/7的回報...(恕刪)
很用心的看完這位樓友的回文
只能給你100個
這棟樓我也追了很久
卻提不出什麼好建議給樓主
所以只好默默的看其他人的發言
我覺得chiachiamom大也許說到了一些重點
畢竟我們都是外人
不了解樓主和老公之間的相處模式
就妄下定論要樓主合或離
也未免太武斷
有可能問題的核心根本就還沒解決
樓主若是這樣就離了婚也太可惜
也許樓主可以參考這篇發言
再做決定也不遲
只是不管做什麼決定
都不要忘記保護自己
爭取自己該有的權益
要離婚 勢必要將經濟優勢掌握在自己手裡
這年頭有錢就什麼都好辦
很現實卻也是個不爭的事實
而且我也很贊同前面幾位說的不要讓公婆介入
夫妻的問題兩人自行解決
畢竟跟你結婚的是妳老公
不是婆婆
加油! 記得上來和大家更新近況!
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