bbhsyc wrote:
我跟我男友聊天聊到演唱會他就說如果他偶像來他一定要去然後我就說我們可以一起啊他就說我又沒有很喜歡他要跟他另一個女生去看他們早就已經約說要一起了（因為那女生也很愛那個團我很不開心就反問他我單獨跟男生去看演唱難道不會不開心嗎他就說不會 沒關係我整個就爆炸跟他大吵我這樣真的沒有給他空間太小心眼嗎
認真來說，這個事件反應出，你們彼此在說話上，並不會顧及對方的感受。
兩性感情，最忌諱的是用互相傷害的方式來經營。
好比樓主已經覺得受傷了，然後以自己覺得受傷的點，反問男友時，他沒有注意到，結果就是樓主更傷...
這邊就很容易意氣用事。這樣之後兩個人之間很容易失去互愛的模式。
『我跟我男友聊天聊到演唱會，他就說如果他偶像來他一定要去，然後我就說我們可以一起啊，他就說我又沒有很喜歡』
這段，兩個人聊到演唱會，樓主男友表達對於某偶像的喜歡，但樓主男友直接否決樓主提議的一起看演唱會+認定樓主沒有很喜歡。這個雙重否決已經產生了不愉快了。
『他要跟另一個女生去看他們早就已經約說要一起了』
這裡就是你男友不會作人，拿別的女生追星的程度來跟女友比。但這也意味著，喜歡偶像團體追星這件事，比女友重要。
而且還要跟，瘋狂程度差不多的鐵粉一起追才有感覺。女友在這件事裡面，完全沒有參與的必要。（或者你男友忽略了兩人一起參與對與感情升溫的重要性）
所以我才會說追星這件事，比交往還要重要。
『我很不開心就反問他我單獨跟男生去看演唱難道不會不開心嗎？他就說不會沒關係，我整個就爆炸』
上面樓主在重要程度上跟追星比輸了。於是想要扳回一成，於是糾結於『單獨』跟其他女生這件事。
樓主男友聽了只會覺得你小心眼不給他空間。他都跟妳報備了，你還是不開心，這不是你小心眼不給他空間，什麼才是？
這邊他或許沒有感受到樓主心情轉變成不安的狀態。對他來說，只是跟一個同樣熱衷於追星的『朋友』去看演唱會而已。在追星這件事情上，他壓根就沒有想到男女之間的分際問題。所以對於單獨跟女生去看演唱會，他不覺得這有什麼問題。才會認為樓主小心眼+不給空間。
但實際上，樓主內在心裡的轉折還蠻有意思的，從一起看演唱會的被否決，到追星狂熱程度的被否決，到覺得男友單獨跟其他女生追星的不安全感。到最後祭出男女朋友的分際。這裡面轉了好幾個灣。
從對偶像的重視程度，輸給了男友，能否一起分享狂熱程度又輸給了女同事。於是拿出了男女朋友的重要性來做比較。
這是好幾個挫敗感的疊加。你們很難不吵架...
你們雙方在言語的表達上，都不夠重視對方的感覺。
整串描述看起來就是不斷的互相傷害而已。
樓主男友在追求自己喜歡的事情上，太過自我，以自己的標準來衡量決定誰能夠跟他一起追尋喜歡的事物。忘了自己有女友，忘了感情需要經營。
整串事情，分成三個部份，他每個部份都沒有顧及到女友的心情。
兩性之間，當然能夠各自追求自己喜歡的事情，前提是，雙方有足夠的認知與理解。
樓主男友在事情上，如果可以處理的更精細，或許樓主就不會最後拿出男女朋友的重要性來做比較。（但樓主的男友還是不懂，所以才會讓人更生氣吧！？）
表達上，如果男生可以說，我覺得你沒有很喜歡，你確定要一起去嘛？我擔心妳可能覺得無聊。實際上多說幾個字，感覺有時候會不同。
樓主在被否決的時候，如果可以更加的表達（傳達），想要陪伴男友做任何事的心意。比方說：我是沒有很喜歡那個偶像，可是我很喜歡你啊，你就是我的偶像.....，我想跟你一起去看演唱會。這類有點誇大的轉移。你們還會吵起來嘛？
你們雙方在聊天的時候，或許是因為太熟了，所以很多部份都太快速的替對方做判斷＆決定，不夠尊重對方，所以聊天到後面就很容易吵架。然後有一方就會覺得對方莫名其妙。
這種情況，如果你們都沒有注意到，不開心的小紛爭只會越來越多。
都是很小的事情，最後演變成很大的不開心。
結論只會是：只是聊個看演唱會，也能吵架。這樣你們雙方在這段感情上，很難有成長與學習...最後只有更多更多的怨懟而已。
樓主男友是否有鬼，這個資訊太少，我不評斷。
至於互相傷害的部份，建議樓主少用這樣的邏輯來問。最後只有生氣而已，尤其是當兩人轉入攻防之間的戰爭的時候。
為了出氣（發洩），就算是答案會傷害你，他也會那樣回答。（因為他知道怎樣回答，你會更氣啊）
否則就不會有因為相知而相守，因了解而分離這樣的描述了。
