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偶爾也會回文,大多是和自己的專長或生活經驗相關
這是我第一次想對感情(婚姻)問題回文
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先說說我自己,結婚七年多,育有二幼子
從相戀結婚前到婚後太太生第一胎前,二人從沒吵架,
但自從有了小孩後,開始會有小意見產生
到老二出生後到一年前左右,大約有二~三年的時間,是二人關係的最低點
幾乎只要一開口講話,就是吵架
我太太也曾有二次在大吵時表示無法和我再生活下去(當時我是選擇不理會這個氣話)
而我本人也曾多次在心裡深思,二人是否要在維持這段婚姻,但我從來沒有在吵架時將離婚這二個字說出口,
也不曾讓我太太感覺到我有過這個念頭
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在大部份的感情及婚姻的討論串中
有一句話是最常被提出的-->砍掉重練(包括這個討論串)
在二人只是情侶,或是尚未有下一代的情形下,我大多會同意回文者這個提議
但是....如果已經有了小孩,我想,這四個字還是不要輕易說出口比較好
我知道有人會對我的想法不以為然,
但我是僅就我個人的經驗說出我的意見
我也從來沒有去對回文者和我不同的意見或想法提出異議,
因為基本上我尊重每個人的發言和觀念
但我很好奇的一點,對於在這裡提出<砍掉重練>的大大的家庭婚姻背景
未婚?已婚尚無小孩?已婚有育子?已離婚?父母離婚或婚姻不美滿?
這就是為什麼我會先將自己的婚姻家庭現況先寫在前面
像樓上的大大有說自己是單親家庭長大,還有的是父母婚姻不美滿,我想他們的意見會比較有建設性吧
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家家有本難念的經,每一本都不一樣
我再說說我自己現在情形好了
因為另一半的工作性質是服務業,所以下班回到家已是半夜,假日的休假更是少
而我目前是周休二日的上班族,二人的生活步調很難配合
有了小孩後,就開始會有教養的問題
二個小孩從出生到現在(老大約五歲),除了在上學及在保母家的時間外,
我下班後及假日,幾乎都是我在帶小孩,
之前就是為了小孩的枝枝節節問題,以及我太在乎她和小孩相處的時間太少等等
大小衝突不斷....
最近這一年來,我慢慢想通了,我不可能馬上改變她的作習時間及觀念
那我只好自己先承擔下來,在二人不多的見面及她休假時
我學著加強自己的情緒管理,儘量不要再發生言語上衝突
雖然不可能完全沒有,但次數和頻率已降低很多
有的人會認為我要多給她做母親的責任,不然她永遠不知道有些事是她需要為小孩付出的
說實在的,有時在夜深人靜我還沒睡著時,想到這些,我心中多少有點..怨...
但...我只能說
1.老婆是自己挑的
2.母親這個角色是永遠無法被任何人取代的,即使我和二個小孩平日相處再親密,
當媽媽在的時候,他們還是會選擇找媽媽
維持一個婚姻不容易,維持一個有小孩而且和諧的婚姻更不容易
我現在也是只有這個期望,畢竟每個小孩的成長只有一次無法重來
我不希望我的小孩是在一個不美滿的家庭中長大
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寫的拉哩拉雜一長串,不知道有沒有人會耐心看完
最後僅建議樓主,
當婚姻中有衝突時,一定要有一方讓步
不要期待另一半會主動解決問題(說起來好像有點悲哀)
先想想自己有沒有辦法改善
(慢慢來,以我或樓主這麼嚴重的家庭觀念差異問題,要改善關係需要好幾年的修補)
共勉之
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***如果對我的發言有不認同的,請自行忽略當沒看到,浪費大家的時間在此抱歉***
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fasiokao wrote:
當媽媽在的時候,他們還是會選擇找媽媽...(恕刪)
我跟這位大大的情形類似.....而且不能同意你更多。
老婆是自己挑的，怨不得誰，雖然她婚前婚後根本是兩個樣。
我是從一開始吵架生氣摔東西，演變成悶不吭聲隨便她，
再受不了變成火爆對罵，打心底想要鬥贏她....想到的是房子是我買的、
我的收入是她的三倍、我上班的時間比她長、家事做得比她多、還動不動
嫌我爸媽說這個不對、講那個不妥，縱使他們沒住一起，甚至每個週末自
己開幾十公里的車來幫我照顧女兒，因為大部分的週末，我們都必須工作.....
現在呢？
我在慢慢學習，意見不同、快要吵架時能少說兩句，能不在乎就不要在乎，
能一笑置之的事情就儘量不放心上....
為的是什麼？
因為我超愛我女兒，而且從身邊的例子知道，不健全的家庭，對孩子的影響
有多大！
我只能為了女兒，收斂原本火爆的脾氣、對許多事睜一隻眼閉一隻眼，
很多時候，我甚至希望老婆紅杏出牆，這樣我就能名正言順地休了她！
當很愛很愛自己的小孩，卻又讓另一半弄得煩躁不堪的時候，
能怎麼辦？
能怎麼辦？
能怎麼辦？
這種心境，真的是如人飲水，冷暖自知啊.....
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樓主遇到的是一個心胸小, 神經緊張的女人. 跟這種人在一起自己的心胸一定要夠大. 請記住, 你老婆的問題不是她學壞或是腦袋有問題, 這是她的個性. 要改變一個人的個性有多難我想不用說了. 樓主要思考的是生存之道. 吼叫, 漫罵或施暴我想都是適應不良的過程, 但不應當做是離婚的引子. 樓主老婆顯然是寵壞的神經質小孩, 才會對公婆如此失禮數. 樓主可由"做表面功夫"開始要求. "不喜歡公婆? 沒問題, 但一個月跟我和爸媽一起吃一頓飯可以吧? 飯局裡你不必出聲, 我跟我爸媽講話就可以了, 但不要擺臭臉喔. 如果做得到, 我每星期都跟你爸媽一起吃飯." 先由最低限度的接觸開始, 慢慢讓老婆對事物不再尖刻以對. 你老婆這種人我認識很多個, 都是離婚收場並不再結婚(我想沒幾個人會受得了這種自我到極點的人吧). 遇到算樓主倒楣, 但樓主啊, 你除了隱忍跟暴發外, 是否有持續溝通呢? 你可能會說溝通無效, 但你一定要時常告訴自己," 我的老婆很難搞, 所以我要有比常人更大的恆心". 不然怎麼辦呢? 都結婚了啊. 離婚就沒事了嗎? 除非你能把小孩完全割捨. 否則這種糾纏是一輩子的.
婚姻就是一家公司, 老闆有兩人. 當一個人是爛老闆, 另一個就得是非常好的老闆, 這樣婚姻才能維持. 很多人把這種情況叫"互補". 互補有兩種, 一種是好狗運天生兩人就互補. 另一種是靠後天修練而來. 樓主, 選後者吧.
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