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Carol.lee wrote:
男友大前年被公司辭退後工作很不順，新工作做不久還常跟同事爭吵，每天回來都是一副快死掉的樣子，早上也常不想去直接翹班，我帶他看過心理醫生說是有點輕度憂鬱症，我就決定讓他先休息，有天他突然起心動念跟我說想做網拍，買一些二手東西或玩具回來改造再轉售出去，這兩年把家裡堆得跟垃圾場一樣，但看到他似乎做得很高興想說就放手讓他去做。
後來他的狀況越來越糟，我家每兩周固定有聚會，這是我爸媽要求的，所以姐姐們也會帶姐夫回家，在一起常聊金融，股票，房子，幾個男生會聊車子，什麼新科技，或是去那裡打球等，男友以前就常插不上話，在他失業後就更沒自信，覺得自己跟他們差很多就越不敢跟他們聊天，漸漸就不願陪我回去，甚至還會限制我去家裡的聚會，好幾次亂發脾氣，我只好在家陪他。
其實男友做網拍我不反對，他高興就好，只是收入很不穩，今年因為疫情就更差，他爸常跟他拿錢，我好幾次看他沒錢就拿錢給他，他自尊心強不想直接拿我的錢，好幾次我們爭執，會罵我是不是看不起他，我說我們的錢是一起用，沒有分你賺的還是我賺的，他內心裡找不到地方宣洩就不時暴怒，亂摔東西，幾次下來讓我已經有點害怕面對他。
想帶他再去看一次醫生但他就是不肯，老實說我已經不知道要如何幫他，我姐建議我們應該先分開一段時間，若情況沒有好轉就分手，但我覺得男友現在是需要我的，此時離開他怕是會加重他病情，因為他已經好久沒出門了，這些年覺得自己老了好多，真的好累，有點想放棄了，大家可以給我一點意見嗎？謝謝
分享兩則故事給樓主參考：
一則是我的親身經驗。
十多年前，手足精神狀態出了問題。
我跟家裡長輩建議，那個情況，最好的方式就是送醫，強制就醫，很快就可以康復了。
然而長輩的觀念，可能覺得這樣就送醫太殘忍或者基於老人家『面子』的問題。
於是長輩召集了自己的手足，也就是我的姑伯叔嬸們，告訴他們，要給予我那手足，『充分的關懷』跟『愛』。
於是展開了一場，手足要什麼就有什麼的『寵愛』。
手足有變好嘛？
不～基本上手足沒有與人相處的能力。手足想創業，於是整個家族動員，提供可以提供的資源給她。
然而成就感跟經驗，這是要自己堆疊的，只是手足沒有辦法面對『挫折』，沒有辦法接受『除了家人以外的人』給予的建議或批評（其實那段時間，那些長輩們都只挑好聽的話講，所以反差只會更明顯！）。於是很多事情就變成她負責闖禍，其他人負責『收尾+擦屁股』。情況並沒有改善，反而越來越糟糕。
手足受到挫折，變得覺得只要砸錢就能怎麼樣，於是下一輪的『幫助』又開始。
最後長輩嚐到教訓，因為手足花錢不手軟（錢不是自己賺的，當然花起來一點都不會心痛！）
新買的洗衣機，手足可以找個理由把內部的塑膠部份戳爛，然後叫環保局收大型垃圾的收走。
舉凡這類她買了隔天或隔週就丟掉，然後我們火速的衝資源回收場去『救回』的事情，都是我們這些在手足看起來『不正常的人』才會做的...
全世界除了手足之外的人，都是不正常的。
最後手足怎麼好的？其實很簡單，我的長輩，被這樣『訓練了』十多年之後，終於受不了！終於決定採納我最初的建議，『強制就醫』。送了兩次還是三次之後，手足自己就知道要按時服藥。
鬧劇終於結束。當然什麼時候手足要復發，不清楚。因為吃藥求康復這件事，必須建構在『人自己有病識感』的情況下才能成立的！
跟樓主分享的是，那種發病的狀態，你會以為，那是自尊心強大作祟。說真的，自尊心強大的人，不會擔心失業的問題，那是自尊心底下空空的人才會覺得自己失業，輸人一節...
人最大的敵人，其實是自己，而不是別人...
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再與樓主分享另外一則，社會新聞：
【台灣啟示錄 全集】20190224 除夕燒死6至親 死囚翁仁賢伏法伏法前一度拒麻醉 嗆追殺幾輪迴
建議樓主可以查找一下相關的訊息。翁嫌，其實是家裡最小的，也是最不務正業的。偏偏又覺得家裡誰都看不起他...
最後在某年的除夕夜，放火意圖燒死全家的人...造成六死的慘劇！
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所以上面那些人建議樓主該急流勇退的...
樓主如果覺得自己給愛就能救他，你其實只是更害了他而已。
因為他不敢面對外面的世界，然而就算是面對樓主，他也不會給樓主好臉色。
如果樓主覺得，自己這輩子都要『賠給』他。那是樓主的選擇。
然而請樓主務必記得，愛任何人之前，首要的、最重要的都是愛自己。
如果樓主不夠愛自己，那麼你很難給予你男友，什麼幫助。
最有可能的是，他自己跳了地獄，還怪你推了他一把...
你以為你拼命在拉他，然而或許為他來說，你只是不停的推他去受苦而已。
否則這麼久以來，你的那些照顧或照護，有獲得他的任何感謝或感激嘛？他的情緒不穩，他有因此而內疚或向樓主表達歉意嘛？或者只是繼續用自己的任何說法覺得都是誰的問題呢！？
我的手足當年就是那樣幹的，偏偏我那些姑伯叔嬸們....
手足怎麼要求，他們就怎麼配合...
手足學會了，如何頤指氣使的使喚長輩『聽話』。
坦白說，我家的長輩是沒辦法，就遇到這樣的小孩，就只能『耗』下去。
然而樓主是男友的長輩嘛？你們雙方的關係是什麼？你的角色定位，你自己要清楚。
你只是女友，甚至連法定的配偶都不是的情況下，你覺得自己『有責任』！？
那麼首要的問題，樓主該問自己的是，你有能力面對那樣的人，還能夠『維持正常的生活』嘛？
能夠保有看事情的彈性，對事情跟對未來充滿希望，知道如何讓自己開心、快樂，創造價值跟成就感？
能夠讓自己健康順心的與男友相處嘛？
如果上面描述的，妳都做不到，那麼是否要給自己停損的時間點，那是樓主的選擇。
地獄都是自己挖的多！
愛情是沒有分年紀的，不是你離開這個人之後，你就找不到別人了。
如果是這樣的話，妳其實也不愛這個人！
你只是『不習慣』沒有他，而已！
你如果都還沒有嘗試過，卻已經學會沒有踏出去就開始否定自己！？這個習慣，樓主是否感覺很熟悉呢！？你身邊的那個他，難道沒有擁有這樣的『慣性』嘛？
很多人喜歡用『情緒勒索』來標籤誰的不是。
然而所謂的情緒勒索，就相處來說，其實最後都不會只是某一方在勒索誰。
最後通常都是雙方相互的勒索而已...
樓主如果喜歡上演那樣的『大戲』。
那妳得清楚，演戲是很累的。更何況是那種慣性造成的演戲，明明知道該停止，然而卻無法停止。那是很恐怖的事情...
人與人之間，的確是可以互相影響的。
然而樓主如果不具備讓自己能穩在某些精神起伏的狀態下，那麼妳很可能只會被同化，而不是妳去感化誰！
樓主是否能明白，你不一定要離開他，然而你可以選擇以朋友的身份關心他，而不是賠上自己跟自己的家人去『照顧』他。
當然，怎麼分析到最後，解鈴終須繫鈴人...選擇的權力都在自己手上。
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心態決定未來，
選擇權在自己
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