kevin30529 wrote:
就是比較想要自由吧...(恕刪)

覺得因為沒自由而離婚,帶小孩在身邊也是一樣不自由。
如果老公沒有特別不好,單純平淡教養不一致,或都你在帶,就溝通帶的時間,喘息放假的時間。
等小孩大一點獨立了,就開始慢慢有自己的生活時間,夫妻關係慢慢緩和一點,小孩讀大學,研究所又慢慢回到以前的夫妻互動作息。
有看見小孩小,渡過小孩長大外出讀書的朋友,他們以前也常吵架,吵到想離婚,現在小孩長大,他們就相約散步爬山,找朋友串門子聊天,想到想吃什麼,兩人就開車吃美食,日子過得很放鬆自由。
先找妳老公討論阿
沒有自知之明、又不聽勸的,就算日夜焚香誦經,業障還是會如影隨形跟在身邊...
只有生一個??

兩個比較忙沒讓妳有時間想東想西。
我講直一點,你講的都是廢話,有哪幾個人一生中過的生活都是自己想要的?
你覺得你現在過得生活很乏味、很累,搞不好你老公卻是覺得自己的人生全被妳綁住了很痛苦。
一家人在一起生活並不是妳想要過什麼日子就能怎麼過。妳在將就,妳老公同樣在將就,妳小孩也是在將就,沒有哪個人能隨心所欲的過自己的日子。如果你覺得為家人而將就不值得,那妳真的不適合在這個家庭跟他們一起生活,早點離開他們去過妳自己想過的生活。
ASF9999 wrote:
不安於室就是這種症頭

認同+2
身邊的幾個案例都是如此

曖昧的對象斷後

神奇的時發生了,以前想要自由、不滿、抱怨、懷疑另一半也不忠的情緒,通通都消失了
kevin30529 wrote:
當初年輕的時候不懂事,早早就把自己給嫁了,可是時間久了卻發現其實這並不是我想要的生活,怎麽辦,現在小孩都5、6歲了,我應該選擇自己的生活還是要將就,為了小孩勉強的過着現在的生活,真的有時候覺得好乏味 很累,那個大神給點意見,我該怎麽辦。


婚姻生活,是享受還是經營呢?
一分耕耘一分收穫,樓主要的生活是自由?然而沒有所謂真正的自由啊~
婚前樓主一個人的時候,難道真的自由自在嘛?

然而對於現狀的不滿,卻是認為一個人反而自在?如果慣性模式沒改變,那麼同樣的地獄還是會出現。
究底來說,自由自在,其實是不存在的。那個渴望的自由,不過就是現狀的累,極致之後出現對不用做這些事情的渴望而已!

有一部份的夫妻,婚後,有了小孩之後,不再經營彼此的感情,於是剩下的就只是對家庭的責任而已,夫妻之間是最容易沒有情感的『家人』,也是最容易形同末路或結仇的陌生人或仇人!

樓主覺得另外一半什麼都要依賴樓主,請問樓主,這是如何形成的?婚姻或許是說結就能結,然而結婚這件事,一樣有一定的程序,甚至有法律的約束。其次是『為了小孩免強過著現在的生活』,這句話的意思是什麼呢?樓主的家庭是樓主負責全部,包含經濟收入嘛?另外一半『完全』沒有做任何事情嘛?你回應網友的部份,其實都非常的模糊,讓人感覺更多的只是對於現狀的一種累跟發洩而已!

建議樓主,你要的生活,如果不是從自己改變開始,那麼你永遠會覺得都是另外一半的問題。然而家庭是一人一半的。就算是另外一半游手好閒,不務正業,當初會選擇這樣的人走入婚姻,自身也有責任吧?如果樓主是遇到這樣的人,那當然是可以選擇離婚的,不要用給小孩一個『正常』家庭來自我欺騙,夫妻感情不和,這樣的家庭,為小孩來說『算』正常嘛?

樓主如果沒有一技之長,無法養活小孩,那麼該做的不是尸位素餐,而是想辦法讓自己與另外一半婚姻中的相處回溫。你很累,另外一半難道就不累嘛?雙方都打著『為了小孩』的口號,那麼當雙方只剩下對小孩的責任時,那麼地獄不過就是自己找的而已!

覺得乏味?難道乏味的原因都是另外一半造成的嘛?有了小孩之後,樓主有照顧過另外一半的感受嘛?或者一切都是為了小孩?那麼樓主夫妻兩人,難道成為了製造小孩的工具、養育小孩長大的機器人!?你的觀點如此,那麼妳跟小孩也不可能太親,或許小孩現在因為『生活所必須』,必須依賴、粘著樓主或爸爸,然而如果樓主跟伴侶對小孩都只剩下責任,那麼未來的走向來說,小孩必然不會跟妳們太親。因為你們只是用自己以為的方式去愛他們,並不是那麼在乎小孩的『感受』!

如果免強湊合在一起,長久下來,不過就是讓小孩成為你們夫妻情感不合的祭品而已。小孩終其一生必然都會背負著,自己必須幫助父母情感合好。然而大人的事情跟小孩什麼關係呢!?大人自己不負責任,卻用小孩當藉口當理由!?與其這樣,那麼又何必現在免強的繼續維持呢!?造就的不過就是小孩承襲了,父母對情感的無奈,以及那對未來過度憧憬的幻覺而造成的............再次衝動踏入婚姻然後又後悔的輪迴罷了!

如果樓主沒有打算讓現狀傳承與小孩,那麼建議好好面對吧。如果與伴侶的情感真的無法繼續,那分開未必不是不好,然而如果樓主的經濟層面必須仰賴伴侶,那麼你就不能說,除了照顧小孩之外,還要照顧另外一半所以很累?因為說穿了,你的另一半還是有分擔一部分的責任不是嘛?如果樓主要用自己很累於是抹煞了另外一半的苦勞,那麼你的婚姻會走到現狀,不難讓人理解...

上網發洩之後,仍然要面對現狀不是嗎?樓主當然可以繼續逃避,然而很多事情堆疊久了,就會質變。如果永遠只是逃避&發洩,那麼自身又如何能有什麼學習跟改變呢?千錯萬錯都是別人太依賴你的錯!?那何以樓主要養成讓人依賴的習慣呢!?
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
kevin30529 wrote:
當初年輕的時候不懂事...(恕刪)


如果不對就離吧

人生苦短
那你也要想想對孩子公平嗎
是真的無法回去還是自己不願意回去!?我想找另一半溝通才是最正確的,看還有沒有想要一起努力維持婚姻的共識,如果兩個人都還有為孩子的基本共識在還有點救,再來就看怎麼改變彼此、互相照應了,幸福的憧憬人都想要,但那是必須靠兩個人一起努力來的,你們只是忘了彼此結婚的初衷了,真的沒救大可以放,不要拿任何事當藉口,有時候都是彼此自私罷了!

我個人是無法接受什麼結婚個幾年、都生了孩子才覺得婚姻不適合自己這樣的鳥話,有委屈就講出來吧,不要把婚姻當兒戲了,審視一下自己吧,難道看孩子不會有愧疚嗎?請問有真的回不去的地方嗎!?沒有的話就看你們夫妻倆還要不要而已~
價格配備講清楚 白紙黑字不模糊 保險千萬別帶過 享受新車才幸福
你現在明白還不晚
跟老公說清楚吧
不然你會抱著悔恨度過餘身
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