個人積分：62分
文章編號：56624010
再來當初要搬出去住時，租房條件居然是離他上班近(在小巨蛋對面敦化北路...)要有捷運，這一點應該比貴夫人更扯...他說一萬租的到....我說你找的到我就付錢....一家四口
最後由我母親提供北投的房子，酌收租金$5000(被前妻唸得要死...後來我媽不堪其擾半年後全數奉還，我也都交給她..)，頭1年還有回家過年，但是因為某些報稅的小問題當著我伯父的面罵髒話(三字經)......除夕夜
我最後她也說不跟她離婚她也會離家..我說那離婚好了，免得後面牽扯不清，錢都你在管的我也不要了，兩個女兒我要帶走，所以我前岳母來要贍養費我很光明正大地說，錢都在她口袋，她說沒錢那就是沒錢，有沒有她自己清楚我也清楚，也許不多但絕對有。
小孩我養我沒跟她要已經很好了，還要跟我要什麼??她離開留下四萬多的帳單要我繳，我怎麼辦??媽妳還要跟我要什麼??
岳母馬上閉嘴!!!
千萬別答應分居，後面問題會很多，直接條件講一講，離一離免得夜長夢多..
如果心還在你這離沒幾年過不下去，自然會回來。
如果心不在你這放生也好，免強一起只是增添痛苦~
該給小孩子的贍養費算仔細多的也別再給了，別當傻蛋...
我就當了一陣子傻蛋...離婚頭一年還會給生日、母親節、小孩生日，紅包...
個人積分：59分
文章編號：56624433
2.狗帶到新居有事先溝通嗎? 雖然你養的寵物就該負責，但事前的溝通絕對是必要的...
3.板橋和台北市真的很近，會用遠走高飛來形容表示這篇可能有不少狀況都被誇大了...
4.妳媽臨時來住這件事有事先溝通嗎?還是住了再說?
雖然合情合理，但婚前答應不同住的是你，婚後又自行決定暫時同住的也是你
這就是誠信問題了.....
5."開關門、走路、講電話聲音吵，垃圾不分類"這些是你老婆反映的問題嗎?
會這樣報怨是很正常的，但你有什麼作為呢?還是你也認為這些都合情合理??
--
我想你這補充只是想說你老婆難以溝通
遇到這些合情合理的事就該默默忍氣吞聲
但你娶的根本不是一個逆來順受的傳統小媳婦
從婚前就會提出不和公婆同住就知道她不會全盤接受你的安排
但你卻一再的讓"你決定的事她事先不知而事後反對"這種事一直發生
她不接受，你也不願改變
那你們還在等什麼?
bencent wrote:
老婆的回娘家長住也剛好分別是懷孕過程這一回，還有現在這一回。主要的問題點，包括了
1.為什麼要帶狗過來一起住！你的狗很髒很臭，黑色雪納瑞像老鼠（我的狗14歲了，能丟給家人照顧嘛？）
2.為什麼都要住在板橋？就不能住在台北市嘛！（家裡只剩下我一個男人，我能遠走高飛嘛，且工作地點在板橋...）
3.為什麼你媽要來住？你婚前答應不用與公婆同住啊！你騙我（而實際上，我老媽來共住的時間，加起來可能不到15天吧，而當時老媽住的地方遇到漏水的問題在整修）
4.婆媳同住期間的問題（老媽晚上10點後過來，早上6點出門，沒啥互動的狀況下問題不多，開關門、走路、講電話聲音吵，垃圾不分類）
個人積分：164分
文章編號：56625319
個人積分：62分
文章編號：56626568
silencenadir wrote:
還是數落老婆為什麼...(恕刪)
岳婿同住好啊~事情有人做、小孩有人帶有什麼不好??
現在婆媳同住大部分是婆婆比較辛苦耶~打掃小孩都要分擔~去住岳家，我家兩老就輕鬆了阿~
要不是我前岳家在宜蘭，不然我也去住阿~
婆媳同住不是都負面的也有正面的，什麼叫自私??所有的婆婆都是惡婆婆???
那你的思維也是很負面、黑暗??
有本事租房子買房子就住外面，但不要荒廢了小孩的教育跟生活的品質
沒本事的就住婆家、岳家，但要能夠惜福，不要整天怨東怨西，除非婆婆、公公還要你5:30起來準備早餐這種過分要求，基本上我覺得都還可以忍受
很多人都是自己成受不了壓力，而怪罪在另一方，這樣搬出去也不會比較好，除非男的很軟~
個人積分：47分
文章編號：56626971
1.現在婚姻有問題要牽拖你爸死了嗎？
2.三年搬家四次誰受得了!（平均九個月搬一次）而你的理由是:「再怎麼說租房子啊，還是搬回自己家的房子住好吧！」不是媽寶是什麼!
3.因為你一直一直搬家，老婆懷孕那次，不想一直一直搬遷，所以回娘家待產，可以被你講成”離家不回”？？？你會不會大太超過，懷孕時是可以這樣子搬嗎？是沒唸過書嗎？老婆不用做月子嗎？
4.你婚前答應不用與公婆同住,你答應人家的事沒做到!你老媽說要來住就來住,你有尊重你家的女主人嗎?
如果不是你老婆有反應你老母是只會住15天嗎?
5.人家結緍前有說要替你養狗嗎?
6.沒啥互動的狀況下問題不多是你自己在想而己..對姻親(婆婆)有很多事情我們(媳婦)不方便說...只好沒啥互動了.
7.你家裡房子裝修完,就和老婆孩子一起住.基本上看起來是沒啥大問題。那為什麼老婆還要跑回娘家?不就表示問題依舊存在嗎???
是不是你老媽三不五時還會過來呢??老婆還要替你養狗嗎??又不是欠你....
8.不肯面對自己真正的問題,只會在那講「我想我是沒有學會如何把道理轉化成女生可以接受的方法，將道理哄的甜蜜蜜好入口」
骨子裡跟本就是只認為自己是對的.只是不會哄女生而己..
完全不肯承認自己的過失，只會來問要如何回應過了這一關就好．得過且過．婚姻不會有好結果的。
9.還有,看到樓主你"遠走高飛"我笑了，樓主你真誠實。（本來沒注意樓主你是說自己耶．）
那你老婆好辛苦噢，從城裡"遠走高飛"嫁來你們板橋這種鄉下地方。
10.小妹我收回我上篇最後一段話，你老婆跟你拿錢真的是應該的，他還帶個孩子呢。
不然搞到這個地步，樓主現在你除了錢之外，你還能給人家什麼？女生跟你要錢就不要囉嗦了．給一給吧．。
－－－－－－－
另外，小妹我也是北部人，可是我並不覺得台北市離板橋有多遠（其實還是要看台北哪裡）．
我還想搬到中南部去呢．但這是我個人看法。
針對這點我不會說你老婆的不是，只能說你們兩人要住那裡自己要協調，你老婆當然可以選擇”配合”你工作的地點在板橋，所以把住家遷到板橋．．但這並不是應該的．．。
bencent wrote:
某個早上5～6點，老媽急call過來．電話中老媽慌張急促的一句話，你老爸走了...
我想我的婚姻大樓，大概也是在這個時候埋下了地基不穩的開始了吧～
老婆認為婚姻是兩個人的組合，其他人都不重要！而我說婚姻是兩個家庭的組合。這樣巨大的落差，我想理性的和老婆溝通，但是在我老婆的心態上，只覺得我都替我家著想，把她放在最後，說我是「媽寶」，這個詞不知道是不是被濫用了還是過度解釋，搞的我也去查google也是各說各話。我想我是沒有學會如何把道理轉化成女生可以接受的方法，將道理哄的甜蜜蜜好入口...
生活的衝突！？
生活中的食衣住行育樂處處都可以起問題與衝突，當然除了住這個問題，彼此睜之眼閉之眼都可以處的過去。但住的問題，就厲害了點。和老婆辦完喜酒之後這3年多的時間，一共搬家了4次，生兒子前兩次！至於為什麼搬這麼多次？再怎麼說租房子啊，還是搬回自己家的房子住好吧！
1.為什麼要帶狗過來一起住！你的狗很髒很臭，黑色雪納瑞像老鼠（我的狗14歲了，能丟給家人照顧嘛？）
2.為什麼都要住在板橋？就不能住在台北市嘛！（家裡只剩下我一個男人，我能遠走高飛嘛，且工作地點在板橋...）
3.為什麼你媽要來住？你婚前答應不用與公婆同住啊！你騙我（而實際上，我老媽來共住的時間，加起來可能不到15天吧，而當時老媽住的地方遇到漏水的問題在整修）
4.婆媳同住期間的問題（老媽晚上10點後過來，早上6點出門，沒啥互動的狀況下問題不多，開關門、走路、講電話聲音吵，垃圾不分類）
）
而現在住的地方，應該是沒有什麼太大問題了，去年底家裡房子裝修完，就老婆跟孩子住 （裝修完我家人都沒來坐過一起吃吃飯，汗顏）
最後，為什麼我老婆這麼討厭我家人呢？這最後也只能檢討自己，橋樑技術太差。
而我會上來問問題，取取暖也有吧～自己也想過，就給吧～老婆也很疼孩子的，也需要用錢。要是不給，老婆更不願意跟我見面，我也更難看到小孩了...
生（うま）れて、すみません。
個人積分：38分
文章編號：56627716
個人積分：1分
文章編號：56627729
四葉妹妺 wrote:
看了只能說你活該！1...(恕刪)
四葉妹妺 wrote:
看了只能說你活該！1...(恕刪)
謝謝 marvin silencenadir 四葉妹妹
妳們都說的對，這些問題，我有沒做好的地方。
這些發生過的問題，也許用不同的方式處理或溝通，會有不同的結果。也許吧
丈母娘非常好，對我也很好，很照顧我，我也住過，我很感恩。
至於說到我老爸走了，是在當下的時空因素，遇到這樣的變故。我沒能事前想到與溝通，假如有一天，我爸走了，可能需要委屈妳，與我媽同住的狀況。
搬了四次家，有無奈的地方，誰願意搬來搬去呢?如果能力夠，附近買房子、不要同住，這些在當時也有想過與提過。
第一回遇到房東要賣房子。第二回只剩下我一個人住的房子，約滿不續租了；第三回房子租金便宜，和老婆在這也住的算OK，盡心力的照顧老婆與小孩，也沒有婆媳同住的問題，也盡量少提到她不想聽的部分(我家之類的問題)，盡量順著老婆，唯獨房子的採光條件真的不太好，房子一整天都昏暗暗的，考量到想讓小孩子住的生活品質再好一點，所以才與老婆雙方折衝考量下，回到家裡的房子，這過程也盡量達到老婆期望的方式進行裝潢整修。
至於選擇住板橋，當然是我的主觀觀念，也有其他考量因素在，當時設定房租兩萬內環境OK交通OK且生活機能OK的條件；另一方面在當時小狗還在世的時候，這個部分沒讓老婆負擔與照顧，後來我調整為上班時帶小狗到老母家幫忙照顧，下班後再帶回家。
回過頭來說，我提到的這些問題的確，當然你們說的對，我有沒處裡好的部分，我的安排的確沒能符合老婆的期待，也不需要再這個部分辯解。而我上來問也不是要針對以往的問題請大家來判斷對錯!我和我老婆兩人婚姻相處的磨合過程，各種衝突處理好壞，沒有在雙方的心中取得平衡，折損的就是愛。這點我沒做好，我沒否認。而這也是老婆在最近這段過程中表達出來的訊息，感受不到我的愛。所以當她開心地告訴我要下週出國，我卻沒能跟她一樣開心。而她生氣我，反應竟然是要小孩子回家一趟，心不在她身上...
timmyshen wrote:
我前妻跟貴夫人一樣...(恕刪)
個人積分：164分
文章編號：56628576
timmyshen wrote:
岳婿同住好啊~事情...
那你的思維也是很負面、黑暗??(恕刪)
timmyshen先生之前在其他討論串
好像我跟你有過意見不同之處
岳婿同住好
也許你認為好
但其他女婿都這樣認為嗎?
要知道長期相處
不是暫住一二天的情況下
都能過得很輕鬆自在嗎?
女婿想偷懶
假日想打一整天電動
假日想睡到自然醒
假日想晚上出門跟朋友打牌打通宵
都可以不用在意岳父母,公婆的眼光?
這樣難道都沒有住一起的壓力?
以上同理也都可以套用在婆媳身上
看到你那回覆
就知道你的想法還是自私
BENQ紙婚篇
看完有沒有感受?
偶爾住一塊當然沒問題
長時間住一塊
問題才會出現
夫妻跟親子都會有爭執
意見不合
更何況感情基礎是建立在是岳婿,婆媳?
結婚就該獨立
結婚就該為另一半著想
結婚就該尊重另一半的意見
只有自己的家
只有有血緣關係的家
才能夠讓住的人真正的放鬆
這就算不是絕對的
但也是絕大多數的人性
何苦去考驗你的親人跟另一半?
我已婚也有小孩
我岳父母對我超好
我常陪老婆帶小孩回娘家
但我不會想長期住岳父母家
我父母對媳婦也超好
我老婆也常陪我跟小孩回我父母家
但我不會讓我老婆住我父母家
至少
這避免到很多可以避免問題
我也不要去考驗親情與愛情的耐性
婚姻是互相的
要能更多站在對方角度替對方想
才是長久之道
最後我想問
timmyshen：有被岳父母飆過髒話的經驗嗎?
這是timmyshen您自己發的文
姑且不究事情誰是誰非
因姻親建立的親屬關係
能夠讓過去的你會願意跟你的前岳父母長期同住?
我抱持保留態度
不需要考驗人性
人生的價值取決於成就了什麼
個人積分：62分
文章編號：56629818
silencenadir wrote:
timmyshen...(恕刪)
我的想法哪裡自私了??我就是覺得這句話不妥
今天如果夫妻倆收入不足以負擔房價協調好住婆家還是岳家有差嗎??
我被岳母罵是離婚後她跟我的小孩說爸爸騙人，我打電話去糾正，就事論事，我也沒回罵阿~被罵我也是一頭霧水，她家修電話一萬多塊我照單全收，所以我自私??
有多少能力做多少事不就是做人處事的道理，哪裡自私了~
我也可以說搬出去住只是為了比較容易掌控對方，也不就是一己之私??
別隨意做人身攻擊
就我本身的例子我之前要住家裡是因為沒有閒錢可以負擔房租，基本上我薪水是全數交出再跟前妻大人領個5千零用和小孩早餐，我自私的話這些錢我留著每個月給固定金額家用就好了啊，何必過的苦哈哈，別一竿子打翻一船人
基本上我家是透天的我爸媽一層，我們一家一層，除了吃飯根本也沒什麼交集，打掃請人打掃，煮飯公公煮，我幫小孩洗澡，各有各的工作，我還不是被說"媽寶"，只因為下班回家看個電視...大女兒晚上一定要我抱著睡
不要拿著媽寶排當令箭，不聽老婆話就把媽寶拿出來說，男人不能有自己的想法??
人與人的相處本來就需要互相，但是現實還是不得不考慮的事情，生吃都不夠了要怎麼曬乾??
畢竟這個社會中低收入的還是居多，不是每個人都有能力買房租房
您的論點我認同但前提是有那樣多的收入，或夫妻有共同的認知就買郊區一點的房子，但依樓主的妻子要住台北市有可能搬到樹林還是土城嗎??
我覺得婚姻到最後還是兩家子的是在國內在國外都一樣，到父母年紀大的時候還是要反哺，這是人生不變的道理，年輕的時候都無法好好的照顧雙方的父母了，到父母年紀大的時候更加固執，不就把父母掃地出門??
也可以說送養老院阿，前提還是一樣要有錢阿。
難怪現在的女生都說沒七萬不嫁，老實說在台北要買房養家養小孩，七萬還是不夠.....
個人積分：47分
文章編號：56630127
但你的發文中我也沒見到什麼自我檢討的地方,只會避重就輕的數落老婆..
像你起手式這句:「我想理性的和老婆溝通，但是在我老婆的心態上，只覺得我都替我家著想，把她放在最後，說我是「媽寶」」
憑什麼樓主你自己叫做"理性",而你老婆的需求則被你講成"心態"呢?
在我看來,只要你家裡有變故,你老婆永遠是被犧牲的那一個..你認為你家沒男人了你不能遠走高飛~~
你之前答應人家的承諾就是說話不算話,只要你老母一句話就會有變數..連養的狗地位都比他高..難怪人家不爽嘛!!
你老婆就算現在搬回娘家..還有跟你保持聯絡..跟你說他要出國.說她很開心..表達自己的喜好情感..
(那應該表示你們兩人關係還沒有太差吧...)
但你聽到這消息,的看法則是:你要出國就出國啊~~小孩回來就好~~嗯...真是幹得好啊~~~~
看起來你老婆還會氣很久.....
對了,因為你老婆還會跟你聯絡.說說近況..我不覺得你們兩人的關係是很差的...
更何況你們還有個孩子..所以版上那種叫人家離婚的..我倒覺得是太不負責任了...
畢竟這場局還是有解的...
bencent wrote:
謝謝 marvin...(恕刪)這也是老婆在最近這段過程中表達出來的訊息，感受不到我的愛。所以當她開心地告訴我要下週出國，我卻沒能跟她一樣開心。而她生氣我，反應竟然是要小孩子回家一趟，心不在她身上...
生（うま）れて、すみません。
