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他要出去看房子所以不和我視頻
而我因為他已經好久沒有和我正經視頻而生氣不已
任性的說了他幾句
他說他要出門了急著掛視頻
而我就是固執的不想讓他掛斷
後來就是電話斷了，再打去的時候已經關機了
不知道那時候的我是覺得他太愛我還是神經大條
電話關機的第一反應居然是覺得他的手機沒電了
直到那幾天佳佳都不聯繫我
而我發去的任何信息他都不回復
那個時候我真的慌了神了，突然明白原來失聯是那麼難受的事
我暗暗發誓以後自己不可以在這樣了
那幾天佳佳都沒有理我
我每天都給佳佳發一條信息和他說說我每天都在做什麼，希望他也好
有一天佳佳給我回了句快睡吧 晚安 傻瓜
天知道我有多開心
感覺每天的情緒完全可以因為佳佳的一句話一個表情大起大悲
後來春假我和朋友去了洛杉磯
正好佳佳的生日就要到了，我就畫了一個海報
在洛杉磯的角角落落舉著海報拍照
讓朋友給我錄視頻
我記得那時候我在Santa Monica的海邊對佳佳說
以後，我要帶你來看海
是啊，美國的風光就算無限好，我也希望和我一起看風景的是你
在洛杉磯，我去看了佳佳最喜歡的NBA
走過每一片土地都和佳佳的照片合了影
然後做成了一個視頻發給他
當然，還有我精心為他準備的禮物
佳佳看視頻的時候哭了
最後我說，以後你的生日，我一定會陪在你的身邊
生日快樂
就這樣，我們和好了
結束了我所有的慌神，所有的胡思亂想和不安
現在想想，因為太愛，我好像丟失了自己
愛的太多，愛的深沉，但是愛，是相互的
記得有一次佳佳讓我幫他改文章
他就在視頻里呆呆的看著我
我一邊數落他的不仔細一邊繼續幫他改著文章
因為太晚我讓他先睡吧
那個時候我那是下午，我正在煮雞翅
佳佳發給我一句，寶貝，當心雞翅糊了
說不上來當時的心情，就那麼一句話
我所有的煩躁都沒有了
我就是想好好照顧這個大男孩，不管他有什麼要求
都說女生是聖母瑪利亞
這個時候我也只能承認了
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前天去參加的哥哥的婚禮
不知道為什麼音樂響起來的時候竟然有一些感動
當司儀问他們無論貧窮或者富貴願不願意在一起
他們大聲的回答我願意的時候
眼淚總是莫名的要流下來
有時候我在想，還有多久
我才能再等到那個我說我願意的人
其实心里真的有些埋怨佳佳
為什麼他不能再堅持堅持
好啦，繼續更貼
在上海的時候還有我的妹妹和我一起住
佳佳的媽媽也會讓佳佳偶爾的來住一住
雖然好像背後也不是很喜歡佳佳不回家和我住
其實有的時候我很困惑
我從小的教育比較開明一些，父母不會過多干涉
也會選擇支持我的想法
但是佳佳就是一直被媽媽管著，總是開口閉口的我媽說
說到這裡不知道大家有沒有猜到分手的原因呢
在上海的時候我覺得挺開心
每天吃吃喝喝不用考慮其他
只是佳佳時不時的要抱怨上班辛苦，上班沒錢
我想安慰也不知道從何說起
中間我們吵過一次架，但是因為兩個人就這麼面對面
所以也就和好了
我之所以沒有花大篇幅的去描述這一段是因為這一段很平凡
那時候只要開心就好，實在是顧不上其他
所以不用考慮太多，也不用有什麼心理壓力
到了中秋，佳佳拿著一些禮物來我們家過節
說真的，他整個人都是懶洋洋的
更多的時候我都擔心他身體吃不消加班熬夜
中秋過完我也就回了美國
佳佳沒有缺席送我，因為他也知道，他不送我我又要不開心
寫到這裡感覺更多的像你在流水賬一樣的吐槽了
其實一直以來我都特別害怕
每次出國前一夜都睡不著
因為我真的很害怕和佳佳遠距離吵架
進的時候一個擁抱一個吻可以解決的事對於遠距離來說太難太難
記得是在我回美國的半個月之後
佳佳越來越不想和我打電話視頻
因為他覺得每天上班已經夠辛苦了
回家真的一句話都不想說只想睡覺睡覺
說句實話，其實那時候我對他的態度真的非常的不滿
但是我知道我不能發洩，佳佳在尋找一個發洩口
一旦我先爆發，他也可以順水推舟了
不知道你們可不可以體會那樣的心情
每天早上五點鬧鈴起來只為看看自己心心念念的人，哪怕幾分鐘都好
但是他不懂你，他覺得你實在是無理取鬧
我不想在这种远距离的时候去理论争吵
因为我明白这样的吵架是没有意义并且没有输赢的
記得有一天佳佳開始和我說
不要逼他結婚，不然他就去跳樓
說實話其實我是很難受了
所有說這一切的都是他，而現在的他告訴我，不要逼他結婚
後來我答應他他想怎樣都行
可不可以每天和我通話幾分鐘
是啊，多卑微的要求
以前那麼多男孩子準求自己的時候
自己永遠都是驕傲高冷的拒絕
而現在，卻為了每天可以視頻幾分鐘而委屈求全
愛就算卑微到了塵埃，好多時候也不會開出花來
奈何情深 何来缘浅
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佳佳越來越不耐煩，可能連他自己都不知道為什麼而煩
後來他去出差了
剛開始的一兩天，他會給我發發照片
只是突然有一天我聯繫不到他了
一開始我沒多想，我只是覺得會不會他的手機有什麼問題
直到一周以後我給他打的電話他都選擇掛斷
打的多了他就關機了
當時的第一感覺是茫然
我不知道自己做了一些什麼讓他這麼厭煩的事
我開始胡思亂想，想了好多好多
後來佳佳一直都沒有聯繫，並且沒有任何的言語
在異國他鄉的我第一次經歷了無助
我打電話回家哭
我問我家人為什麼我從不害人，保持善良為什麼這樣的事要發生在我身上
是啊，從小就被保護的太好
哪懂得人都是不一樣的
家人只能讓我不要哭
他們說世界上好的男人多了去了，況且，他們並不滿意佳佳
我記得那時候我寫了很長的一段話發給佳佳
我說如果你想分手你可以告訴我，不要這樣什麼都不說讓我一個人莫名其妙
後來我和佳佳媽媽通了電話，越洋電話，整整兩個小時
是啊，佳佳連和我說話的勇氣都沒有
是啊，佳佳的所有事都要他媽媽代勞干涉
不知道如果我們結婚了他媽媽會不會指導我們怎麼去生個寶寶什麼時候去生
我記得那天我說了很多很多
佳佳媽媽也知道了很多我在背後做的為佳佳好的事
他讓佳佳一定要和我通話
佳佳嬉皮笑臉的說，做朋友不好嗎
是啊，我們的感情是他可以隨隨便便放下隨隨便便說做朋友就可以做的
那一刻我想我是捨棄了所有的尊嚴吧
他說他不想結婚，我說好
他說我父母不會同意的，我說他們會尊重我
他說我變了，不再是以前的我
記得那時候大家都問他為什麼喜歡我
那時候我還沒出國，就在福利院做義工
每天帶著一群不健全的小朋友讀書，寫字，畫畫
佳佳說因為我很善良，很愛笑
可是現在的我難道就不善良了嗎，現在的眼淚又是誰帶來的呢
佳佳說我不再是從前的我了
可是他又何嘗不是呢
那個說畢業就要和我領證的他，還有那個說會等我的他
就這樣毫無理由的放棄了
而我，還在做最後的掙扎
記得那段時間，我特別的萎靡不振
難受的時候就喝酒，借酒消愁
每一個夜晚，我都安慰自己一切都會好起來，佳佳總會想起我對他的好
我每天都看佳佳的朋友圈
直到那天他刪光了我們所有的合照，我崩潰的大哭
後來回國，佳佳的父母和佳佳一起來接我，說是要好好謝謝我為佳佳做的
是啊，在背後幫他做了那麼多，一句謝謝可以解決一切嗎
在美國的時候我把和佳佳的點點滴滴都畫成了漫畫
還有我為佳佳學的歌，楊宗緯的一次就好
我問佳佳，我們和好好不好
一向驕傲的我似乎一次又一次的挑戰自己的底線，挑戰一個作為女孩子的矜持
後來的我因為太難受去醫院裡檢查
中度抑鬱症，是啊，誰能想到成天嘻嘻哈哈的我會因為這樣的一個人…
後來我又去了上海，我給佳佳發了信息
我說：
我不會再強求你復合，我只想最後見見你，哪怕你唸著我們以前的情分，
我放過你，也放過自己
我在車站等你，多晚我都等
那一刻的自己怕是心如死灰了吧
所有在美國受的委屈都湧上心頭
那是我第一次感受到心痛的滋味
~今天的網絡特別不好，明天繼續更啦，不知道在看的各位會不會有相同的經歷呢。也許時間是良藥，但是我不知道還要多久我可以好起來，未來的路還有很長， 我卻不知道到底應該怎麼走
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