winnie5858 wrote:
我確實做過評估,跟其(恕刪)


那妳就自己作球吧,個人感覺不用那麼直白問他,妳走路挽著他,就是一種願意升級的表現。

如果他沒感覺到也沒表示,才考慮下一步表態。

再來就是情人節了,約他出來吃個飯,送個妳認為他會使用的小物也不錯。(隨便舉例,例如基本款皮夾、鑰匙圈)

送禮不一定男生主動,妳送他一個小東西,開玩笑對他說「以後要常常看到你用喔」,再來就觀察他的變化。

又例如,想一想生活上的小事,需要給建議或幫忙的,偶爾詢問他,讓他覺得有幫到妳(有守護的感覺)。

想要互動升溫,不見得要直球對決,妳先嘗試丟個鉤子,他懂就會接,不懂再上來討論吧⋯
主題
與男生出去約會9次,不知道該怎麼辦,要直接放棄還是要問對方意願?

保持現在比較好
你周遭的親友同事
幾年後
結婚幸福多
還是吵架冷戰多

頂多只有幾個月新鮮感
然後男女就想換人了
新北市三重區有4條捷運線,蘆洲線已通車~機場線~新莊線已通車~環狀線CP值最高,謝謝.
winnie5858 wrote:
我跟他沒聊很多,大約知道他的工作,有無結過婚跟女友我不好意思問太多(恕刪)


如果你真的有打算結婚,建議你能先調整一下自己與男生相處的方式,可以再輕鬆一點,不用這麼拘僅

很多話題可以聊,你說對方會回你訊息,就多聊聊啊。話題展開一些,聊聊生活周遭有些什麼人,工作上有什麼同事,一起居住的哪些人

聊多了,自然就會更明白他的狀況。也可以聊聊過去的感情史之類的

這些話題,不要說是潛在的男女朋友了,就算是不怎麼熟的網友,都常會聊這些事啊

就算最後和他沒機會,至少多了一個聊的來的朋友,也增進自己的活潑度。多認識些人,應該不至於到花心的程度吧

沒準即便與他沒機會,卻透過他的關係另外認識了更適合的對象
lovebabyy wrote:
那妳就自己作球吧,個...(恕刪)
真的很謝謝你的細心建議很棒的策略喔! 其實之前幾次出來我也有拿咖啡包,鳳梨酥送他,他是有回饋請飲料,真的目前要做的是升溫跟確認,如沒意思要放棄趕快再找其他人,之前有鄰居朋友幫忙介紹但對象是那種一般人看了都不會喜歡的,我心想憑什麼只因為我年紀大就亂塞個差的人給我,還是要靠自己去增強跟男生互動的能力才不用任人宰割,我也是害羞內向宅女,也在努力改變中,我會把戀愛的流程跑完的,非常感謝!
winnie5858 wrote:
真的很謝謝你的細心建(恕刪)


加油!

後續等妳回饋進度,遇到技術難題再上來問。克服內向害羞,刻意練習需要持續一段時間。
winnie5858 wrote:
他的優點是有穩定工作,自己有買房子但還在貸款中,我也觀察他和別人說話溝通也ok,然後是單身未離過婚比較單純,我不是為了結婚而結婚,這年紀要找到單身的男生也很難,他適不適合做結婚對象應該也要進一步交往熟悉更了解後才能確定


雖然樓主說不是為結婚而結婚,
但的確感覺是想婚的時間點,出現一個滿適合結婚條件的男人...

能理解妳覺得機會不多,遇到不錯的人想好好把握的心態,
但說實話,看來男方對妳沒有那麼積極...

後來的態度,可以解讀成告白失敗所以他態度轉換,
但也可以解讀,就是沒那麼喜歡妳。

如果是我可能會直接表態吧~
反正即使不成功,也不想要維持這樣曖昧沒前進的關係繼續約會。
winnie5858 wrote:
....(恕刪)其實之前幾次出來我也有拿咖啡包,鳳梨酥送他,他是有回饋請飲料,真的目前要做的是升溫跟確認,如沒意思要放棄趕快再找其他人,之前有鄰居朋友幫忙介紹但對象是那種一般人看了都不會喜歡的,我心想憑什麼只因為我年紀大就亂塞個差的人給我,還是要靠自己去增強跟男生互動的能力才不用任人宰割,我也是害羞內向宅女,也在努力改變中,我會把戀愛的流程跑完的,非常感謝!


建議樓主,如果要找結婚對象,應該是廣撒網,而不是先做確認之後才交往。不是認定了,然後就只能選擇這個人,這樣的話,模式上跟相親一樣不是嘛?
因為人是會變的。
請問樓主,你認識這個男生九年了,憑心來說,你覺得夠了解他嘛?你們彼此都了解彼此相處的習慣嘛?
你們彼此都習慣彼此說話的方式嘛?如果以上這些舉例,樓主的答案都是肯定的。
那麼你要讓對方成為你結婚的對象,那是比較妥當的。
然而如果那些舉例問題,答案都不是肯定的,你現在這種作法,叫做梭哈。一次賭上全部
如果樓主覺得自己時間很緊迫,年齡到了,再不結婚就等死...那麼與其老是孤注一擲,還不如廣交朋友。
樓主提到自己是害羞內向宅女,人是要改變的。如果要走向婚姻,你的這些特質,你願意放掉嘛?
難道樓主覺得,害羞內向宅,這些都是優點嘛?喜歡你的人,就要能接受你這些!?
這個想法或許是沒有什麼問題,然而樓主那麼喜歡那個男生,你是否能接受他就是那樣子呢?
情感是互相的,是相對的,而非絕對的。
看起來樓主非常喜歡那個男生!?

建議樓主,如果你已經不打算生小孩,年齡根本為你來說不是問題。任何年齡的女人,都有追求愛情、幸福的權利。不是年紀大了,就只能隨便找。當然如果你要靠相親,不管男女超過35之後,相親時被塞奇怪異性的機率都是很高的。所以如果樓主覺得,不甘心自己被亂塞,那麼請問現狀來說,樓主算不算亂抓!?
如果對這個男生沒有足夠的了解,只想為結婚而結婚,這樣的模式,跟相親有什麼不同嘛?差別只不過是,自以為自己有選擇!?然而你真的有認真的去選嘛?

如果樓主渴望走入婚姻,該做的是讓對方習慣跟妳相處,或者說讓自己習慣跟人相處。
婚姻是需要時間的,樓主的婚姻憧憬是什麼呢?你認為家庭的氣氛該是如何呢?
看起來樓主不停的提到年紀到了該結婚,為了跑戀愛的流程!?
樓主如果有這麼多制式的框架,你要能感受對方有喜歡你,那是很困難的,因為你已經為自己設限了很多框架跟標準,等於是如果對方的行為沒有滿足或達到你內在的那些設定,你的被愛機制感受就不會被啟動。
所以你會用諸多的信息來擾亂自己。
諸如:對方臉書或者交友軟體有很多女生好友。他有很多女生好友,跟妳能不能跟他走入交往,一點關係都沒有。這跟男生要追萬人迷的女生,是一樣的道理。
樓主還不夠專注,如果你要跟誰在一起,卻用諸多的信息干擾自己,降低自己的信心,你只會越來越慌,然後自慚形穢,然後因著你的那些框架跟著急,就會快速的下結論。人與人之間的來往,過度快速的下結論,只會妨礙自己經營任何情感。

樓主如果是因為那個年齡限制的濾鏡而急迫,那麼事與願違的機率會很高。因為你看重的其實不是那個人,而是你的婚姻年齡急迫問題的解決。愛情或婚姻,從來就不能用解決問題模式來處理。年齡根本不是問題,既然不是問題,就沒有需要被解決。
談戀愛,更多的其實是檢視自己的心態。

建議樓主,如果妳很渴望走入婚姻,只設定那個男生的原因是什麼?因為認識九年了?還是因為他曾經示好過?如果只是因為他曾經示好過,樓主覺得這樣機會比較大,那潑個冷水,這是幻覺...
樓主當初拒絕過他,然而現在又表現得很急迫,你的行為只會讓男生覺得困惑。到底是要?還是不要?
如果樓主都無法先釐清自己要的到底是什麼?那麼任何跟妳相處的男生,接收到訊息就會很模糊。除非對方是把妹高手,看起來不像,不能用對方女生朋友很多,就是他很花心。
建議樓主先把自己的某些奇怪觀念調整一下,你有太多的框架跟預判,這些都會妨礙了妳跟心儀的男生相處。過度的解讀跟過快下的結論,都只會讓妳距離結婚這件事情更遙遠。

交朋友,平常心就好了,如果樓主不是為了結婚而結婚,那麼平常心交朋友很困難?樓主要知道,能白頭偕老的男女,其實他們就是好朋友而已,婚姻充其量也不過就是找個伴而已。先思考,自己是否有與人相伴的能力?樓主有陪伴的能力,你要與誰走入感情,會簡單一點。所以害羞、內向、宅,這些屬於可以陪伴人的?還是屬於更擅長獨處的?每個人對於相處距離的需求都不一樣。
愛情的磨合期,磨合的就是這些習慣、核心的信念跟觀念...樓主如果只能選這個人,那麼後期到底是誰要配合誰?那又是誰在折磨誰?

很多人都會找很多理由,比方年紀到了,比方自己沒有什麼時間,每個人一天的時間都是24小時。如何妥善的運用時間,這是很重要的。建議樓主,平常心交朋友,如果你是用一個審視的眼光在挑選『適合』的人,那麼你把自己擺的位置其實是比較高的,這些都會妨礙了你走入感情。任何跟妳相處的人都會不舒服。而這個不舒服初期可能不會太明顯。然而樓主要的是多長久的婚姻品質呢?如果你追求的只是完成結婚這個儀式,那麼你要用現在的心態去看待任何男生,都是你的選擇。
渴望擁有而追求與害怕失去而抓緊,行為上看起來會很相像,然而最終的結果卻是兩極...

樓主不能用害怕年齡很大了,於是想抓緊這樣的心態來跟這個男生相處。你或許很急,你或許會得償所願(完成結婚),然而那個結果未必是你喜歡的....
談戀愛,有的人會容易失去自我,有的人會過度強調自我,然而經營感情,很多時候只是拿捏自我程度多寡的練習而已。太自我,對方就會遠離你,太沒有自我,對方未必會珍惜你...
建議樓主多交朋友,而不是孤注一擲,如果你要的是婚姻,你的婚姻只能選那個男生來作伴嘛?如果你都不熟悉他,那麼你要付出的代價,未必很少....
知己知彼百戰不殆,樓主清楚自己適合怎樣的異性嘛?清楚自己喜歡的跟適合的是否一致呢?如果妳都沒有思考過這些問題,純粹是用內在的框架去做選擇,你只是為了結婚而結婚而已...
選擇來說是公平的,樓主選人,同時也是被選...

建議,不要下結論:自己浪費了時間(如果要用這個結論來說嘴的話,樓主40以上了還沒有結婚,你不是已經浪費了很多青春嘛!?)這除了讓自己感覺更差之外,不會有任何的回饋跟收穫...
行為科學有個假設:沒有失敗只有回饋。沒有浪費時間這件事,只有你收穫到什麼?學習到什麼?
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
qingteng wrote:
沒有浪費時間這件事,只有你收穫到什麼?學習到什麼?(恕刪)


我覺得她先把目前可以約會的對象拿來實驗互動方式,即使順利交往了也沒問題啦。

交往又不是馬上要嫁人,總要有個開頭,才能更進一步觀察。

但樓主既然要努力擺脫害羞,參與團體,練習人際互動,多交朋友總是沒錯的。

下次可以來我公司樓下找我喝咖啡,聊天交流兩性想法。為了促成良緣,我太太是不會反對我熱心的。
那男的反應是對的
因為妳很無聊
而且妳什麼都不懂
回妳訊息是出自於禮貌而已
繼續單身不是很好嗎
沒那麼多困擾
lovebabyy wrote:
我覺得她先把目前可以約會的對象拿來實驗互動方式,即使順利交往了也沒問題啦。
交往又不是馬上要嫁人,總要有個開頭,才能更進一步觀察。
但樓主既然要努力擺脫害羞,參與團體,練習人際互動,多交朋友總是沒錯的。
下次可以來我公司樓下找我喝咖啡,聊天交流兩性想法。為了促成良緣,我太太是不會反對我熱心的。


有些觀察,根本不需要進入感情
而且人一旦走入感情,很容易反而失去彈性

版上諸多抱怨文,不就是失去彈性最佳寫照嘛?
有舉凡覺得男友什麼都好,就是不會理財,恐懼婚後會拖累生活品質的樓主
有要結婚了,才發現當初溝通講好不辦婚宴的男友,屈服於父母,反要樓主配合的抱怨文。
還有諸多要結婚了,才發現婆媳關係不怎麼樣...或者要結婚了,岳父母看自己不順眼的。
愛情或許是兩個人的事情,然而樓主清楚,華人的世界,婚姻很少只是兩個人的事情?
很多了解,其實根本不需要花費情感成本的,人一旦投入感情,要從裡面拔出來,又是一堆時間成本。

尤其是樓主在乎的是這個男生嘛?
就樓主的回應來看,她更在乎的是,自己能否快速的完成『結婚』這件事
雖然她說著,不是為了結婚而結婚,然而樓主非常懼怕自己浪費時間...
於是針對於樓主的恐懼,我得說,如果時間成本是一致的,何以樓主不願意先改變自己,擴大交友圈。
多認識異性,有很多細節,其實在朋友階段的相處裡面,就能夠有足夠的資訊給予自己判斷。
只是末劫時代來臨,潮流來說,很多人都講求效率跟速度。快速沒有什麼不好。然而就像出國辦護照一樣,普通護照的費用不算高,但是如果要更快速的拿到手,時間跟金錢的花費都是很高昂的。這個世界來說,要快速都是有代價的。


提供幾個思考的方下。
1.假如樓主不想浪費時間,覺得就是這個男生了,你帶著『以結婚為前提的幻想』與這個男生走入愛情,談戀愛。那麼請問樓主,你是否有決心,有毅力,永續經營這段關係!?不管跟這個男生的相處最後是如何,妳都願意花時間乎精神永續的投入,經營婚姻是很花時間跟精神的,尤其是如果樓主根本沒有確認過這個男生是否適合自己,那麼你要承擔的代價是,交往後花時間去釐清,到底雙方是否彼此適合!?假如適合,那當然恭喜樓主,苦盡甘來,但是假若不適合,樓主是要停損!?還是不甘自己浪費時間而繼續套牢!?樓主得明白,自己要的是什麼。你只有跟這個男生約會九次,你要因著九次的相處決定你的終身大事!?這是否賭注太大了呢!?如果樓主還是決定梭哈,那麼你可以遵照L大的那些處方箋服用。問題在於L大給的建議跟方針,基準點在於,交往不等於要結婚,這跟樓主『不想浪費時間』的願景,那是有衝突的....

2.請問樓主,假若時間成本是一樣的,你願否花時間調整自己,花時間去找一個真正適合自己,能夠牽手走長久的對象呢?你已經單身40年或40年以上了,有差這幾年的尋覓嘛!?到底是寧缺勿濫?或者要被外在環境逼著選擇一個將就,選擇不同,結果也不同。人生不是遊戲,沒有reset鍵可以重來,沒有存檔,可以重來。如果樓主不想浪費時間,你的模式永遠都是,只有一個男生可以選擇,那麼你很難有成長。戀愛是為了讓自己更進步,因為有了某個人,於是充實了自己的某個部份。其實要走入愛情,真的沒有很難。然而愛情或許是只要喜歡沒什麼不可以的。問題在於婚姻跟愛情是有落差的,建議樓主在兩性區,爬爬文,這個討論區,除了想脫單的,也有面臨情感問題的。還有諸多婚姻出問題,或者甚至想離婚離不掉的。先看看這些人的痛苦,然後再想想,自己不想浪費時間的孤注一擲,是否值得!?有很多事情,站在朋友的立場,可以尊重朋友的選擇,然而站在戀人的立場則未必。站的位置不同,心態就不會一樣。這是很簡單的道理,站在山腰跟站在山頂,看到景色就是不一樣,怎麼可能會有相同的感受!?

我的建議,是針對樓主的『不想浪費時間』而不是針對樓主想追求某個男生。實際上女生要追男生,一點都不難。問題在於,樓主對這個男生有足夠的了解了嘛?只有約會過九次,就決定託付終身!?如果樓主覺得交往練習自己的相處能力,這也是選擇,這個選擇或許為樓主來說。負擔不會那麼大,沒有年齡限制的壓力,只有享受相處跟因相處而穫得的回饋或學習,如果樓主的心態是比較順其自然的,那麼L大的建議是不錯的,可是如果樓主有自己的急迫性存在,那麼那個建議,賠上的就是樓主的時間成本,請問樓主,你要的是孤注一直決定就是這個人!?還是要體驗交往的感受而有所學習或成長!?或者要的是『充分利用時間,遇到那個適合的而且對的人』!?
清楚自己要的是什麼,清楚自己正在做的是否朝向那個要的目標。如果你正在做的,跟要的是兩回事,你很難達成自己的願景...

說了那麼多,還是那句老話,選擇權在自己
不管樓主怎麼選擇或者甚至不選擇,都會是選擇,都有結果,都需要承擔。
因為時間都繼續的滴答滴答向前流轉...
人或許會後悔,然而時間從來不會停止或回溯...
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
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