Shirley6790 wrote:
那如果像我這種不願...(恕刪)
能體恤別人就是好婆婆
做子女的就會細心照顧你老邁時
親戚有長輩得了失智症
每天白天送出安養機構
每天晚上接回來
作子女晚輩親自照顧把屎把尿的
無論有多累無論有多辛苦
朋友有長輩生病需要照顧
朋友辭職花了五年陪伴在旁
細心照顧與陪伴著母親走完一生
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laidechang wrote:
目前與女友(30歲)交往半年，女友家住南投，家中只有媽媽跟一個弟弟，女友工作也在台中(約50k)，女友是希望我留在台中工作定居，且台中距離桃園及南投的距離不會相差太多，她回南投約1小時，我回桃園約1個半小時，很公平。
因為交往期間已經試著跟家人及女友溝通多次，家人認為如果女友不想跟我回桃園，那就分手，不應該再浪費彼此的時間，女友則是堅持她的立場，認為待在台中很公平，為什麼不能為她妥協，待在台中，認為我沒顧慮到她的感受
是在公平甚麼拉?
立場完全不同啊...
男生本來就有承擔養老的責任.
可以的話.本來就被認為應當承擔照料父母的義務.
為什麼不能為她妥協，待在台中，認為我沒顧慮到她的感受
換個角度來看.
為什麼不是她要替你著想?
不為你妥協?
不顧慮到你的感受?
不願意為你退讓.
硬是要你當夾心餅乾?
硬是要你跟你的家庭決裂.
要你承擔不孝的罪名.
她才甘心嗎?
只是交往半年而已.她要你為她付出這麼多.
那麼她願意為你付出了甚麼?
可以比得過你父母多年對你的付出?
laidechang wrote:
也因為這樣多次溝通，造成父母對我的不諒解(母親甚至以死相逼)，認為我為何不想回家，以後若是他們老了我要怎麼照顧他們，我有跟父母表達過我有意願留在台中工作的想法
父親是比較理性(雖然也是希望我回家鄉，但不強硬)，
母親認為是女友造成的，覺得是女友提起希望我在台中工作生活的想法
影響我不回桃園，處處說女友的不是，我也溝通過，但母親依然強烈反對
甚至以不參加婚禮以、永遠不准我女友踏進家門、以及就算有小孩也不會認同的手段要我分手，女友也因為這樣而會有爭執...覺得我不夠愛她，沒有彼此的未來努力...
你母親會覺得是你女友造成的.會這樣想.並不奇怪啊...
有沒有聽過一句話?
細漢父母生.大漢某生
我不知道你會不會想要變成這樣的人.
但是我覺得.你女友想要把你變成這樣的人...
laidechang wrote:
待在台中工作與女友將來共組家庭變成不愛父母、不孝順，想要女友跟我回桃園生活共組家庭變成不在乎另一半的感受
目前與家人間的氣氛已經不是很好，父親是無奈，母親則是強硬，
該如何走下去?
放棄愛情，順從父母? 還是該追求自己未來的生活?
假如她真的有那麼好.非她不娶.
而且你也確定她會陪你過下半輩子.
不會結婚兩三年後就離婚.
那麼你就只能放棄你母親的親情了...
假設.她也只是還好...
那麼我建議你.還是回桃園好了.
laidechang wrote:
母親認為是女友造成的，覺得是女友提起希望我在台中工作生活的想法
影響我不回桃園，處處說女友的不是，我也溝通過，但母親依然強烈反對
甚至以不參加婚禮以、永遠不准我女友踏進家門、以及就算有小孩也不會認同的手段
要我分手，變成陷女友於不義，若是真的與女友留在台中了，
我母親對於女友的敵意不會化解
反過來講.
你女友也是要陷你於不義阿...
而且還要加上個不孝阿.
她為什麼不乾脆在交友條件上第一條寫上父母雙亡者佳阿?
我覺得.你應該要說一下你媽平常的態度...
是都如此的強勢.還是只是針對她呢?
不要因為你片面的解釋.讓你媽被眾多的版友所批評.
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laidechang wrote:
小弟目前31歲，是在台中工作4年了(公務員)，月薪約68k，父母在桃園，一個姊姊在台北工作，當時剛到台中工作時確實因為人生地不熟，有想過工作個3~5年就回桃園，但隨著時間久了，漸漸習慣台中的生活，不過父母時常希望我能早早調回桃園工作，住家裡，不用租房子且等父母年老可以互相有個照應。
目前與女友(30歲)交往半年，女友家住南投，家中只有媽媽跟一個弟弟，女友工作也在台中(約50k)，女友是希望我留在台中工作定居，且台中距離桃園及南投的距離不會相差太多，她回南投約1小時，我回桃園約1個半小時，很公平。
因為交往期間已經試著跟家人及女友溝通多次，家人認為如果女友不想跟我回桃園，那就分手，不應該再浪費彼此的時間，女友則是堅持她的立場，認為待在台中很公平，為什麼不能為她妥協，待在台中，認為我沒顧慮到她的感受
也因為這樣多次溝通，造成父母對我的不諒解(母親甚至以死相逼)，認為我為何不想回家，以後若是他們老了我要怎麼照顧他們，我有跟父母表達過我有意願留在台中工作的想法
父親是比較理性(雖然也是希望我回家鄉，但不強硬)，
母親認為是女友造成的，覺得是女友提起希望我在台中工作生活的想法
影響我不回桃園，處處說女友的不是，我也溝通過，但母親依然強烈反對
甚至以不參加婚禮以、永遠不准我女友踏進家門、以及就算有小孩也不會認同的手段要我分手，女友也因為這樣而會有爭執...覺得我不夠愛她，沒有彼此的未來努力...
待在台中工作與女友將來共組家庭變成不愛父母、不孝順，想要女友跟我回桃園生活共組家庭變成不在乎另一半的感受
目前與家人間的氣氛已經不是很好，父親是無奈，母親則是強硬，
該如何走下去?
放棄愛情，順從父母? 還是該追求自己未來的生活?
先問樓主兩個問題：
1.樓主是公務員，要調回桃園工作，容易嘛？說請調就能調嘛？如果你的職務，不是說要調單位就能轉調的，你的煩惱能立嘛？如果不容易，你大可以跟母親商量、溝通清楚，這年頭，工作不是自己想要去哪做，就能去那做的吧！？或者樓主背景雄厚，喊水會結凍，所以要調去哪裡任職，隨心所欲！？
2.樓主跟女友，論及婚嫁了嘛？
先不講你們交往半年。樓主跟女友論及婚嫁了嘛？交往半年，說穿了，也不過剛到熱戀期而已啊。如果樓主跟女友，還沒有論及婚嫁，你們為了爭誰在哪邊工作，誰住哪邊，有什麼意義嘛？樓主說將來共組家庭，請問，樓主，你規劃什麼時候結婚？論及婚嫁，提親了嘛？半年的交往，樓主與女友你們彼此個性磨合的差不多了？可以直接走入婚姻了！？如果樓主跟女友，都還沒有論及婚嫁，就已經開始為了誰該在哪裡，而鬧彆扭。那麼我覺得，分手是個選擇。
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如果情愛，都只能用逼迫的方式來選擇，那麼這個人不值得在一起。
如果樓主調回桃園，女生寧可分手，樓主清楚知道為女生來說，她愛的只是樓主在台中這件事，不是愛樓主這個人。如果你們雙方，都還沒論及婚嫁，就已經開使用各種『將來我們怎麼樣』來做捆綁，來做預設，你們不會有好的未來的。因為你們現狀，根本沒有維持情感的基礎，你們的相處，感覺起來更多的是，談判、談判、還是談判。難道為樓主來說你覺得，自己的愛情，是場交易嘛？
樓主能夠讓女友保證，如果你留在台中，她將來一定嫁給你？一定跟你同甘共苦創家庭嘛？你們才交往半年，彼此能做那麼多沈重的承諾嘛！？你們的情感，足夠支持你們雙方更愛彼此嘛？
你們雙方的情感，在這次雙方的磨合過程裡面，就磨光了。我覺得如果要用分手這麼極端的方式來逼迫選擇，那麼這不是一個恰當的溝通方式。妥協一次的結果，就是她永遠會用『如果你怎麼樣就是不夠愛她』來當理由，如果樓主接受這樣的結果，那你要妥些也是選擇...
很多人都會說，樓主的母親，多麼的不可理喻。
社會行走來說，朋友做初一，那麼報復做十五，這沒有什麼好說的。
但是為了交往半年的女友，於是鼓吹樓主，母親的作法太過分，就可以不理她...
這好像有點超過了。
樓主今年31，在台中工作4年，換句話說，4年前，樓主還是住家裡嘛？4年前樓主27歲，你跟家人相處的不融洽嘛？樓主跟母親很容易起衝突嘛？相較於27年的相處，比起0.5年相處的人來說，樓主能說放就放？為了0.5放棄27年的情感經營！？沒有創造雙贏的意願嘛？永遠只能被逼著選邊站！？（這大概是樓主的業，你媽跟你女友，在行為模式上，沒什麼不同啊，樓主確定要跟這樣的女人走入婚姻！？都以愛之名，脅迫你！？那是樓主的問題？還是你媽跟女友都有問題！？到底是誰的問題比較大！？）
父母是，有血緣關係的家人，女友就算變成老婆，也是沒有血緣的家人。樓主大概不常在兩性板閒晃吧？
兩性版多得是，上來抱怨配偶諸多不是的文章。諸如，覺得另外一半過於強勢，或者無性婚姻，或者不做家事，或者過於懶惰...
華人社會，不管怎麼說，孝順是根深蒂固的，我這邊就不討論所謂的以孝順作為捆綁的議題，那樣吵不完。只是建議樓主，如果你家族人丁稀少，你要做個『特立獨行』的人，那無所謂，但如果你家族人丁興旺，你是否能夠特立獨行，那要付出的代價你自己清楚。
我覺得這件事情，有需要那麼急著做決定嘛？
樓主能說調就調單位嘛？如果不能，你現在決定分手，值得嘛？
如果能，那調了單位，公務員除了少數某些單位之外，大部分的人都是見紅就放的。
相較於樓主在哪邊來說，你只是變成遠距離而已。
如果用公平來說，女友住台中，她回南投家，花一小時。樓主從桃園到台中跟女友見面，一樣也只是花1.5小時。這對你們的相處來說，有什麼改變嘛！？
至於什麼共組家庭之類的未來說，你們的情感如果支持彼此能走到那一步，那才是真的。交往半年就開始做很多立場的規劃，只會突顯你們雙方過於理想化而已，最後只會因為彼此的理想不同於是消磨了彼此的愛而已...
我不贊同，遇到事情，有情緒了，於是也是用情緒來處理事情。
母親不可理喻，於是做兒子的也用不可理喻的方式處理母親。
那是你媽，懷胎十個月才生下你的母親，她或許因為情緒的原因，因為某些無法理解無法接受，於是用情緒來說話。
建議樓主，與其處理事情，不如先學習處理母親的情緒。
這是很重要的，如果你不擅長面對母親的情緒，只以為『只要講道理』就能被理解就應該怎麼樣才是對的。
那麼你只是以自己為中心。如果樓主是個以自己為中心的人，其實你不會有現在的痛苦，你之所以痛苦，是因為你必須以兩個部份為中心，才會有這篇的問題。
那麼現在的問題是，你要當一個以自己為中心的人嘛？你得謹慎的做選擇，因為一旦你以自己為中心，現在的女友，也未必吸引或適合你...
任何心念的改變都會造就相對應的命運...
所以處理方式來說，不要試圖去跟母親講道理，就像你女友，也不接受你的道理一樣啊。
既然講道理的方式，兩個女人，都不願意接受，何以樓主要一直用這樣的方式呢？
過度的講道理，就沒有情份了...，就容易陷入彼此的僵化跟固著裡面。那麼這件事就無解。
要有解決方式，就必須先處理，你母親的情緒。
相較於女友來說，我相信樓主應該更了解母親吧？
操作上來說，同理母親的情緒很重要，先讓母親明白，你能夠感受她為你想的好意。這個感謝，樓主得先有。否則你跟母親的相處，就只是個拉鋸戰而已。彼此都在撕裂著彼此的情感。現在或許樓主無所謂，但有一天你也必然會面臨著，小孩不想回家，只想跟女友雙飛的日子。你真能放心放手嘛？
你要用父母的立場去看事情，你才有能力解決現在的問題，那種碰到誰不理性，自己就能跟著不理性的作法，是非常幼稚的。
冤冤相報何時了？你父母養育你，就是讓你跟他們作對的？先不說什麼情緒勒索，這四個字，自從被發明出來之後，太被廣泛的濫用了。貼個標籤就能指鹿為馬嘛？
作法上來說，樓主得讓母親明白，你長大了，你不是不要他們了，所以除了陪伴女友之外，你得花更多時間，回家。你得做好，時間管理。實際上你要住哪裡，都是可以選擇的。
但是現階段，你得先安撫好，你母親的情緒。既然發生了爭執，那麼不是繼續用同樣的方式、模式延續那些爭執，那有什麼意義嘛？一定要撕裂？一定只能選擇一邊不開心？樓主難道不願意擁有兩全其美的方式嘛？
樓主的父母年紀很大了嘛？70-80嘛？如果他們身體還健康，那麼現在爭執誰應該怎麼樣，很重要嘛？
多花點時間，陪伴父母，讓父母明白，你有你的選擇，你有你的考量你也不是有了女友，就忘了家人。我相信你母親會那麼激烈的反應，必然是因為，這四年來，你在台中生活，你回家的次數，屈指可數。否則她不需要這麼的不安。
如果台中到桃園，車程不遠，那麼樓主何必堅持只能在台中呢？
說真的，就算女生嫁給樓主，將來在桃園生活，是有多遠？開車2.5個小時的路程，有很遠嘛？
如果這樣都覺得遠，那麼這女生不值得繼續經營感情。
其實就問題來說，樓主的問題根本就不是問題，現在的問題在於，你跟女友的情感，還不足以支持你們雙方，愛屋及烏，為了愛，於是願意各退一步，或者尋找更好的平衡，而非尋找『公平』
如果樓主要找的是公平，你永遠都會活在不公平裡面....
情感裡面，根本沒有絕對的公平，難道樓主覺得，父母在對待你與其他手足的態度上，公平嘛？
你要追求的不是公平，而是能讓所有人都能對家人有更多的了解。
人，是因為了解更多，於是才有了更多的包容與忍耐。
如果只是要堅持自己的立場是如何的對，那麼不要輕易的跟誰走入感情，因為一旦你要走入情感，你的那些對與錯，就必須要有容錯的可能。否則，只不過是找一個冤家來互相傷害而已。
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心態決定未來，
選擇權在自己
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文章編號：77187119
