davidchange wrote:
不一樣的人...(恕刪)
不貳過 wrote:
故事有男一和男二,樓...(恕刪)
喔…
那我在問她要告別的男友
她回我，她十年身邊的好朋友
雞和鴨果然好朋友
個人積分：51410分
文章編號：77905332
個人積分：3253分
文章編號：77905726
個人積分：51410分
文章編號：77905791
個人積分：3253分
文章編號：77905843
個人積分：10216分
文章編號：77906286
lumaRT wrote:
一直再問自己要什麼，我要的很簡單，就是相對的，即使想陪伴，也要當我一回事。養寵物也可以達成，但家人不是那麼的喜歡寵物。外加我是工作狂。
只能做靜態的陪伴。
即使想陪伴也要當妳一回事，好像跟妳的個性衝突啊！？
或者你這個設定，可以改成什麼樣子？
把妳當回事的，妳可能會覺得煩呀！？
男生不太會拿捏這個東西，那麼那位男二，在朋友的階段已經很習慣把妳當回事，甚至會等妳。
可是這樣的男生卻被你定位為朋友...
那麼樓主要的到底是怎樣的陪伴呢！？所以那真的『簡單』嘛？妳確定，妳要得很簡單？我怎麼覺得越講越複雜！？
兩人情感都是互相的，如果你是工作狂，意思就是你在工作的時候，你的伴侶不能打擾你，再緊急都不行..
不能表達思念，因為這時候你不能被打擾！不能夠問候妳！不能關心妳！不能在乎妳！最好是不要在這個時候想妳！因為妳是工作狂，妳在工作的時候，妳不需要這些...
人都是習慣的動物，當妳的伴侶習慣了不打擾妳了。又會被妳覺得他不關心妳，好像妳打給他就是必須要有事！？問題是....有看到矛盾了嘛！？
如果妳是工作狂，等同於跟妳相處或生活的人，得習慣.....『等妳』有空！得習慣，等妳先開口！那麼如果男人那樣的習慣了，看起來真的非常『被動』啊～
你要的的確很簡單，問題是，可以作到那樣的男人，真的是你要的嘛？
或者這些所謂的要，只是你在某個不是很開心或者很累、很茫然之類的狀態下，『以為的』呢！？
妳得清楚這之間的差別，否則妳很容易在自己狀況很糟的時候，跟宇宙許願...
那麼當宇宙實現你的願望時，妳很可能總是覺得.....來的人不是你要的！？
最後是，婚姻中兩個人的相處其實要說激情有，但要說平淡也很平淡，就是各種的習慣以及總會相互製造驚喜。樓主得清楚的是，戀愛跟婚姻，有時候是兩回事。想清楚自己要的是戀愛有個人陪有個人在乎就好？或者想走入婚姻？那要知道，戀愛可以很短，不喜歡想換就能換，然而婚姻是有法律約束的有契約的，是長久的，妳要的那些條件，適合長久嘛？然後最重要的是：你的現狀，心態、個性、觀念、行為。適合妳要的人嘛？妳的法定配偶，他也有他的需求，妳能夠接受那些需求嘛？如果常在版上晃，版上多得是，婚姻中的一方冷落了另外一方導致婚姻情感生變，或者某一方因為某些問題於是乾脆逃避面對雙方該做的溝通直接外遇...
樓主得清楚，妳要的那些，跟妳自己是否相符合？這才是造成妳很難走入婚姻的原因。
所以我說，通靈人講得很直接啊！如果只是要結婚，那麼點頭就好了...他說的真的很簡單，事實也是很簡單！
但是樓主要的只是『結婚任務達成』嘛？看起來妳要的不是解任務，那麼想清楚，自己要什麼樣的未來？怎麼樣的家庭生活？怎麼樣的婚姻生活？然後看看自己現狀還需要怎麼樣的調整來吸引同樣格局的人接近！？
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：3253分
文章編號：77906724
qingteng wrote:
即使想陪伴也要當妳一(恕刪)
阿，我沒想到我是那樣咧。
等我也是沒想到的事阿。
你怎老是把前後都混在一起，我又不是在吃大雜鍋的。
我沒要哥們他等，同事要他進來座，還特別去找他進來，他就進來座，他可以出去繞，他沒有阿。
我難道要的是隻繞著我轉的狗嗎？他不開口說要交往是我的問題嗎？
我工作本來就需要人幫，他幫，他盡責，我只能說我賺到而以，還能講啥。
他不幫，我自己騎過去而以。
有啥需要那樣複雜。
之前交往對像也幫過我工作阿。
你講的好像我沒珍惜沒努力。
累的要死，打通電話給交往的就被一直吼，你要幹麻。
到底我要不要打電話。
想求安慰，開個玩笑的空間都沒有。
能怎要做，那你教我好嗎？
每次都會幫對方想到要啥，為啥連一個互相都得不到。
我要陪伴，也是後面才知道的，有必要讓你像作文一樣在那寫一堆讓我看不懂的。
我真的看不懂你講啥，一個敍述，搞的寫的很像論述。
有必要這樣切入嗎？
我真的看不懂你要表達什麼,老實講，很多事情光一個人努力是不夠的，對方不當一回事，怪我幹麻
我等結束，哪理又不行了，面對又要被吼，就等著再離開就好。
另外你講的，不要那麼快投入，多久才叫做快
多久叫做適合
男友有一段陪著我去工作，當我的師父，有革命情感，後面他自己疏離，那是我的問題嗎？
我哪時被不當一回事，那又是我問題嗎
對,我會躲，我也想找讓自己不要那麼受傷的路，有礙到人嗎，我看我的片子看動漫，種我的植物，管我的工作，去幫我朋友，難道有礙到人嗎,完全沒有好嗎？
40多年都沒想到要結婚，慢慢組織結婚也不錯，這是個罪嗎
我家人不當我是一回事，冷戰，我同事一天到晚搞不清處狀態，吼我，冷戰， 堆事，同一條船上，只愛捅自家人。
我包商送完件就沒她事，講也講不得，那都我錯嗎？
我去找出問題，面對，難道這樣還不夠嗎。
不用把那些層層疊疊的東西掛在我身上，真的看不懂。
我沒有那麼多體能看得懂，你到底要講啥，要教訓就免了。
個人積分：10216分
文章編號：77907624
lumaRT wrote:
阿，我沒想到我是那樣(恕刪)
你跳太多的
我只是問你，你要的是什麼？
你要得很簡單？然而你要的，當別人做到時，你的反應是什麼？
你反應跟回答的，都是後面衍伸的委屈，可是我問的前面，但是你跑得那些想法都是後面的
我沒有要撮合妳跟同事如何，你要不要跟誰，那是你的選擇...
然而你要的那些條件，現狀照你的描述看起來只有你同事有做到啊
你的現任，是疏遠你的。我不清楚這中間發生什麼？
但是你會發這篇，必然是因為上一篇不是嘛？
如果你遇到事情的時候，最後跳最多的就是自己沒有錯，為什麼要被質問！？
你跳的太快了。這樣的慣性，在相處當中，妳很容易受傷，然後跟妳相處的人，也會覺得莫名其妙。
最後兩個人非常容易，都各自退縮，覺得那麼自己怎麼樣就好。現狀難道不是這樣嘛？
如果現狀的果不是你要的。那麼你要的是什麼？
你在壓力狀態下，就會像現在這樣呈現，其實上一篇你也有類似的狀態，那我會覺得，你似乎很容易自責或者過度放大別人如果打太多問號，你會覺得被質疑？這是一種退縮防禦的狀態。我習慣從細節裡面去看很多事情。如果跟我這樣的不算熟悉的人，妳都容易呈現這樣的反應。妳得知道，那個跟妳相處的人，他會有多經常要面對這樣的反饋。
如果兩個人總是在那邊計較到底誰錯的多與否？而不是一起討論.....如何讓雙方更好。
那麼你要的那些陪伴，根本不能出現，因為如果最後要爭執的不是如何讓彼此關係更好，而是誰有沒有錯。這其實很容易讓人覺得，這就是你，那是你的選擇，那麼不吭聲或者沒反應，就會是最容易可以讓自己好過好面對你的一種方式。
你看起來很會解決問題，當論壇中有人求助，妳都可以很快的抓到問題核心。
怎麼主角換你之後，你的系統也跟著換了！？你或許是掠食者，但妳真實處在戀愛的食物鏈裡面時，似乎不是掠食者了...這還蠻不一致的...
你發這篇文章的意義，如果最終就是退縮，覺得這件事好像又無解了，這樣有意義嘛？
改變自己，並不代表自己是錯的！改變或調整只是為了讓自己能夠在相處當中有更多的選擇。當然如果你堅持不變，那麼你何必換一個人呢？現任其實是妳最熟悉跟最習慣的人。只是貌似，他似乎暫時沒有辦法滿足你要的。然而他是不願意還是不能，那是兩個問題...
我很習慣用問題跟問號，那是因為我覺得每個人都有選擇的自由。
疑問句只是幫助人思考，用自己不熟悉的方式思考。因為你熟悉的方式，你能夠得到結論差不多就是那樣，否則你就不會上網發問跟發洩，不是嘛？
行為科學的假說：每個人都有自己所需要的資源。
如果你擁有你需要的資源，那麼現在的問題是，你要面對嘛？
妳太習慣讀問題的時候，開始做預判，這個慣性有沒有好處，當然有，所以你在工作上很擅長解決問題，有些上司就很賞識你解決問題跟做事情的方式，但有沒有壞處？你自己知道...
那麼你是要讓自己可以更有彈性可以選擇？還是要被慣性主導？這是兩件事。
因為論壇都是意識形態的操作，人必須在讀取文字的同時去思考。這會牽涉到每個人對於外在訊息輸入跟解讀的方式...
這是很細微的部份，如果妳能覺察，那當然是好事；如果你不願意或不能覺察，那或許是時候還沒到吧！？
我沒有說妳不珍惜，請問我哪邊說了那兩個字？如果你解讀問題的模式都是這樣，那麼你要的，很難實現...
解讀很快，不是壞事，但是會錯意，就是壞事...
訊息進入腦袋裡面，直接跳恐怖模式，跟跳樂觀模式，那是不同的心情跟結果。我不清楚你內在發生了什麼，但是你的回應讓人感覺沒有很好。當然也有可能是我太習慣用疑問句來呈現文章的問題。
我只是陌生人，你都能這樣解讀了，那麼跟妳相處很久的人，怎麼辦呢？面對你這樣的退縮防禦式的反擊，你要跟妳相處的人怎麼辦？不說話，或者生氣其實都只是反應著不知道該怎麼面對妳...。動物會生氣都是退無可退的時候啊...（動物頻道應該很常見啊！？）
我是陌生人，面對網友的反應，我可以選擇沉默，不說話，做自己想做的事情都可以，可是你是當事人，如果你自己不願意面對，那麼難道你覺得，誰能夠跳過你，直接用意念教訓或改變你的男友！？相處的問題，最終解鈴還須繫鈴人，如果你要改變，改變並不代表你是錯的，只是你希望跟誰的相處能更好而已。當然如果你要跳入對於『對錯』的執著，那是你的選擇...地獄都是自己找的。
其實你跟家人跟男友相處的模式，都是很類似的，如果你那麼擅長看到別人的狀態跟可以解決的方式，沒有道理你看不到自己的！？或者看不到是有道理的！？
如果你還是習慣待在某個慣性裡面，那我就講到這裡（我在妳的樓，對話還蠻常會有這樣的模式出現），之後就只能拜託其他講話方式比我更精準跟微婉的人了
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：51410分
文章編號：77908459
qingteng wrote:
你跳太多的我只是問你...(恕刪)
你很擅於分析
但因為太過邏輯理性造成文長
沒辦法讓人理解在你想表達的
會先失去耐性，失焦
在網路上交談
基本上超過100個字就太長了
我也不太看你文
你的分析很好，但真的太長了
正常人在和朋友交談時
也沒辦法注意力這麼集中在一篇演講稿
最後會造成溝通失焦
無法互動
每個人看別人問題都可以很清明
因為只要看因果
也看不到過程，情緒和委屈
每個人提出問題時
當然看不到自己問題在哪
局內人沒有人是清明的
會在溝通過程產生情緒
其實就是溝通失焦
不代表她在她的故事裡是你假設的這個狀態
來這的人
九成不是來要答案的
是來要陪伴的
因為誰也解決不了誰的問題
也不可能懂真正的問題
都只能聽，和陪
個人積分：3253分
文章編號：77908625
qingteng wrote:
你跳太多的我只是問你(恕刪)
你問的我都看不懂，也不用講我跳過啥，擠在一起前與後一堆，看都看不懂。
我要的是什麼
不就過日子而以。
每樣都認真，就是好好的過日子而以。
要陪伴，就好好的讓我有陪伴的日子。
要獨自，我也好好的獨自生活而以。我又不偷不搶。
什麼大堆的，我都不懂。
目前，就是過日子，顧好自己會易怒的身體，讓自己活久一點。
講一個我知道的點
用例子講
昨天陪一個里里長女兒勘查，她們要全區裝水表，管子延管進去，她老爸是補選進去的，前面里長還在，貪污，住在五鄰。
我們就在討論，施工路線怎麼跑，鄰加路線走。
她說她家的六七鄰比較好做。資料也比較齊
第一時間，對我這啥都不懂的，就說從好做的來做。
但施工一定要從前面進來，所以才考慮到其它的。
後面慢慢的加入，對喔，要考慮到路順，要不要從五鄰開始。
然後才加上其他的。
我和她決定，從五鄰的前里長地盤開始，在順排下去
我直覺說，從五鄰開始。我們看完在吃飯，那個前里長就透過所有勢力打電話來關切。我回所才知，對方連我那也打了。
我和她兩個一直對看，都說還好我們兩個有討論到這點。
當初我說服她的是，策略問題，一定要從五鄰開始，對方在看你的起手勢。要不然先碰自己順的不是就可以嗎。
單從這個來看，我方向對。她配合度也很夠，所以我們兩個第一時間就知道下一步要怎樣處理。
方向對，就可以。
她想必也考慮過很多，我第一時間切入的點，她也同意。我們可以不要從前里長，但兩個人第一時間就考慮，從這進行，就試試了。
我最恨拿一堆，然後一直放大，想必你也不要。
對，我前面敍述的是，想要慢慢結束。
其它人都說，這不像我。
就像我知道你是要關心，但你講的很像一個大綑包，我看不懂，也沒能力去解包，細想。
目前的情勢，很多事情在發酵在醞量下一個的格局出來。
我的感情和後面的路線，目前還沒浮上抬面。我是適合互補還是什麼，說真的，我也不知。
會不會錯過，說真的我也不知。
我只知道目前的感情很停滯，前面應該沒路了。
你的坵蚓塔我會去做，先觀查生物的本能，再來等。
因現在真的看不到我感情要怎樣走，討論分析，都需要時間。
個人積分：51410分
文章編號：77908879
