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剛好可以跟開版的網友做個對比，
我已經 9 年沒有叫過他了，更別提同桌吃飯，
這篇主題一路看下來我一直再回想，
如果今天這是我的 " 父親 " 上網 po 文，
我要建議他講什麼我才會有所反應，
答案是辦不到，
有些東西錯過你就不要想在挽回了，就跟人生無法回頭一樣，
以前他在跟我訓話的時候，要立正站好，我怕的兩腿發抖還不敢上廁所，
他教孩子有一套，每個都乖乖的立正站好，小孩子的壞習慣他也有辦法抓出來，
有時候會在家裡放一包打開的香煙，幾天後檢查發現數目不對就質問是不是我偷抽煙，
有時候會給我幾百塊，一星期後後要我交代清楚這些錢花到了哪裡.......諸如此類，
我學到了一件事，要提防他，即使是親生的父親，
所有他的好意先打個折再說，最好是不要接受，以免背後又有什麼目的，
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給這位55歲的父親一段話，
有些結果是你自己找的，
我個人並不認為你的家庭關係不好可以用你個人威權的行為來合理解釋，
一個父親對小孩子的真心疼愛即使是威權的父親，小孩也都感受得到，
我可以不客氣的講，你今天家庭的結果，
早年你是不是也用你威權的行為來減輕或規避你教養子女的責任，
有一個回憶我一直印象深刻，
小時候大概國小一年級我要自己和妹妹坐公車去爺爺家，
有一次從爺爺家要做公車回台南的時候，媽媽會在下車站牌那裡等我們，
結果我和妹妹睡過頭一直做到西門路，
我下車後很緊張，妹妹一直在哭，
還好有好心的阿姨看了車票後教我們在坐公車回去，
我和妹妹坐公車回到車站後，媽媽已經在那裡等了 1 , 2 個小時了，
媽媽手裡拿著一個籃球，也沒說什麼就載我們回家，
回到家的時候，他只跟我講了一句話，
"下一次要是在坐公車坐過頭，我就把你打死"
然後就叫我到門口罰跪。
我長大後回想起這個回憶，我能夠感受到我母親對子女的愛，
雖然她不擅言詞，但我真的能夠感受到她站在車牌擔心的等下一班的公車，
一直等不到，跑去買一個小孩喜歡的籃球回來繼續等的心情。
對於他呢？我只是滿滿的疑問？一個小孩對親身父親責任的疑問？
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當你擁有而不愛的時候，你犯了兩個錯誤，
一是你該愛而沒能愛，二是你剝奪了他被愛的權利
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耐心看完樓主的文章覺得樓主在用詞遣字上
是一個知書達禮的人 也非常內斂沉穩 所以樓主在某些方面的確是可以給家中的晚輩很多的教育機會
唯一樓主欠缺的是跟家人間相處的親和力吧
畢竟拿在手上的權杖 要放下也不是要拿著也不是 所以讓樓主會有這樣的困擾
我覺得有一些長輩其實人都挺好 心地也都超善良
但是總是喜歡用一些惹人厭的反向方式來教導晚輩 這樣就太可惜了
舉個例子~ 明明就是擔心晚輩感冒 所以要他們添衣 就不用提醒的字眼， 偏偏要說甚麼
『你以為老子錢多給你看醫生買藥吃啊？你再假勇什麼？還不去加件衣服 bla bla.....N次方』
諸如此類的...
我覺得樓主可以把想跟孩子說的話 轉換成你跟同事、 鄰居、同輩 甚至是像在01版上的口氣
我覺得家中的晚輩就會有明顯的感受了
權威這種東西是需要內化的 而不是流於形式
形式這種東西大多是讓晚輩 口服心不服而已..
樓主啊~你也該好好享受子女成群、兒孫滿堂的樂趣了吧
心裡想的 希望的就不要再撐了...明確的表達 用心的表達
會有改善的~
加油!!
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但小弟的父親跟樓主差不多的年紀,今年應該是要56歲了
我父親也是一個威嚴式教育的一個人,但他不太管小孩子
從小大到就是給我們小孩子（男生）一個臉色看,唯獨對我家小妹很好
我媽則是兇到爆炸的火爆打罵教育,但反觀長大後我跟母親比較親
也找到了跟母親的相處方式長大才知道她對我的好,我今年三十多歲了未婚一個人
我父親實在是一個讓我有點恨的人,從小到大雖然過的很苦但衣食無缺
但他一輩子都在賭博又曾有外遇,搞到現在妻離子散,他還是一派的大男人自私的想法
認為他年紀長經歷多他的看法才是對的,他的事不需要我們管
但我也三十多歲了十八歲就出社會經過了很多洗禮已經是個很成熟的成年人
再加上前一陣子他終於賭光拜光搞到房子沒了,而我辛苦工作存錢想要另外買房的錢
近百萬也全沒了,全部都拿去填他的賭債（怕他去自殺）,自己的人生規劃全沒了現在過的茫茫然～
而他還是一個繼續賭博的未爆彈講也講不聽完全無法溝通我也沒錢再讓他這樣搞了
前面有些網友回應,讓我心有同感但也矛盾,我也常常想有一天他走了我應該會非常高興甚至不會流上一滴淚
但到老的時候我會後悔嗎？現在的我不知道但我現在是蠻恨他的
之前他也有試著放下身段想要跟我講講話,但說真的前面的網友講的很好
不是不領情是我已經不需要了,現在要彌補已經來不及了也不可能了
我已經十多年沒跟他講過話只有這一年來因為他的賭債跟他吵了一兩次,但我盡了我能盡的最大愚孝
用我自己工作的血汗錢換我小時候給他飼養的恩情～
他也是大男人的威嚴害了他,因為這輩子我跟我弟是不可能跟他親近也無法原諒他了
但至少我覺得樓主阿伯比我爸好太多了,沒什麼不良習慣
我也覺得可以用關心小孫子的方式去試著改變親子關係
雖然可能還是有點困難,但多經努力您兒子應該會慢慢感受到,這是我個人一點小小的看法
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山岩 wrote:
----------------------------2/15更新----------------------
年夜飯吃完了！
今年孩子初一晚上就離開了。
除夕快吃飯才到家。
算一算回來約30小時。
孩子年夜飯有聚在一起吃。之後就推說出門逛逛。
今年孩子沒有給什麼相處的機會。
我不講話，他們也不講話。
我想他們心裡想著："希望趕快結束這場過年回家吃飯記吧"！？
自從各自結婚後。過年假待在家裡的時間每加一年就縮短一點。
看來之後的每一年都會更短的回家時間。
不知在第幾年。就此不回來了？
今年我都沒有說到不好聽的話，也怕犯了自己的毛病。
想要他們待久一點，讓我有機會說話。
今年沒問他們哪時要走，怕又是自己聽見不滿意的答案又發作！
結果昨天晚上就走了！
打的草稿，未說的話。
只能再等明年了。
為什麼不打電話？因為電話中大家都急得掛電話！
不論幾點打去，永遠在加班！
什麼工作那麼辛苦？
其實只是個塘塞我的話。
我不搓破。也只是不想加大與孩子的距離！
你今年的年夜飯表現的很棒
換個觀點
他們一定覺得
「今年的年夜飯很輕鬆。」
有一個小建議
這篇文章大部分在談論的都是
怎麼樣你才不難過
怎麼樣你才會開心
太多的自我中心
換個觀點
怎麼樣孩子才會開心
怎麼樣孩子才不難過
沒有什麼來不及的
我家也是種田的
家裡也有這樣的長輩
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他們渡過了多少在你壓力下的年夜飯？
問問看你自己，你跟你老爸的關係如何？是不是有些話、有些不甘沒對他說？ 相對到你跟你兒子？ 是不是這樣的輪迴一直要持續到孫子輩？不要讓孫子從那麼小就沒辦法感受年夜飯的天倫之樂...
如果你還在計較，為人子女就該怎麼樣之類的，那你繼續陷入痛苦吧，不要說過年，每天都一樣。
如果你還在找藉口說，是為xxx好，那你就痛苦下去吧
為什麼這麼放不開？你到底要什麼？怕什麼呢？ 只為了你突然要享受天倫，就要大家聚在一塊，再聽你發號施令，
小孩，孩童時候被你教訓的陰影還存在的話，如何能有快樂的年夜飯？
放開這一切吧，跟你的兒子們說對不起吧，老爸從來沒有給你們一個愉快的年夜飯過
從明年開始你們各自享自己的家庭的年夜飯天倫之樂，不要再被我影響了
唯有你面對你自己內心的恐懼、想清楚你要的是什麼，然後徹底的放開它，才是解決問題的方法
如果不知道、不敢面對自己的恐懼，可以PM 我 我可以幫你找到你該面對的
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