Aquila wrote:
樓主在樓層中已經展示...(恕刪)
在這邊還是忍不住要回應大家一些隨便回回的咪呀
就是這種個性才會被那個爛女人玩得團團轉
明知道她就是愛設陷阱
也明知道簡訊不回就OK
但她的簡訊真的有夠機八
算了, 也是一項歷練, 總之 現在也學會當作沒看見了
第一個, 我沒自認帥過, 甚至國高中被認為長得很醜
以前比現在胖20-30公斤
有個朋友說過一個很有意思的評論
[你臉上的五官分開來看都很漂亮, 但湊在一起就好醜, 真奇怪]
總之............
後來就變得比較實際
帥不帥無所謂, 帥也不過只是生物學而已嘛, 想要受歡迎, 生殖上得到優勢即可
重點是能不能夠受到異性歡迎
所以做了些研究, 但一直都處在理論派
直到被初戀女友甩了之後, 痛苦放蕩了一年才拿來實用
玩到最後連把妹的標準流程都出來了
那受女生歡迎, 跟長相並沒有百分之百的絕對關係
男人是視覺動物, 才會一直找正妹被視覺欺騙
而女生要的東西, 長相應該只佔了10-30%吧
比起五官漂亮與否, 你有沒有品味, 看起來有沒有成功的魅力, 有沒有深度.....是更有魅力的
不過還好這些玩意我本來就滿喜歡的, 所以只是要把原本有的一些特質懂得推銷出去就好
而自我感覺良好.........很可惜一點都沒有
我自認現在處於一種中年危機的感覺(雖然距離中年還有一段時間)
一點感覺良好都沒有
甚至感覺很差..................唉
莫札特在我這個年紀也快要葛屁了, 早就留下一堆經典
而許多的企業家如甲不死早在我這個年紀有好幾億美金的身價
費曼也早就開始研究屬於他自己的理論, 並跟一堆天才工作
而我呢?
交往過幾個模特兒, 幾個在高爾夫球場認識的美女
但愛情短暫的可笑, 總是無法忍受她們的淺度
她們的生命很廣, 但卻深度不足
繞了一圈, 身邊擁過在路上被人羨慕的美女(真的偶而會被注視, 還有幾次被找麻煩)
記得有一次 媽斗女友帶了她的朋友, 一起吃飯, 連自以為帥的小夥子服務生都過來出言不遜
曾經抱著美女, 吃遍美食, 只要有時間就出國去玩
花了不少錢, 有次算過 六日出去玩, 不算送女友的禮物
周六下午到周日晚上至少要花掉兩萬
是很凱, 但因為喜歡吃好住好玩好, 又好新鮮
所以花錢從不看價位-反正是自己賺的花起來也沒壓力
可是選擇那麼多, 從大學開始到現在, 也從未找到過裡想的對象
看著我的阿宅朋友跟初戀女友結婚, 結婚拍婚紗照才第一次牽手
幸福的樣子, 讓我真的會深思自己的人生.
選擇多, 不一定幸福
(但我跟大多數的前女友都還保持還算好的朋友關係)
我曾經的年薪也達到過台灣平均年收入的前1%以上
但也因為[青年才俊](這是我自己說的)[年輕氣盛](這是前前公司的主管說的)
後來會離開前前公司, 有很大的原因就是因為女難跟年輕氣盛
主管的主管跟我理念不合
就在工作上把我冰凍
並且說了很多現在看起來我仍不以為然的話
比如在會議室只有我跟他的時候
[上帝真的不公平啊, 有的人就是又帥又有才華長得又高又會賺錢, 自以為是了啊]
酸我
甚至警告我
如果我跟他底下的女性亂來, 就要找黑道來解決我
我靠
我什麼也沒做好嗎? 就跟你們說話一樣的說話啊
我可是把大家都當成姐妹一樣哪
我怎麼沒看出她們對我有什麼特別的感覺?
總之, 很多事很不爽, 再加上公司又有很多女生行為的確很奇怪
比如說很愛很愛打斷我的工作跟我一聊就一兩個小時
或是拼命的吃奇怪的醋
要我不要跟某某女性說話怎樣的
不堪其擾只好放棄高薪轉公司
結果到新公司又被性騷擾
一整個不爽
做了不到半年閃人
現在這個公司又有類似的情況
我回頭來看我的社會生涯
雖然並不算長, 但也快五年了
已經進入到一個年紀的警戒線
雖然有很多人應該會很艷羨的經歷
(比如說 我曾經交往過一個身材十分火辣的女性, 花了很多時間想跟她認真談感情
但, 最後她才讓我知道, 她只想跟我保持砲友關係, 砲友兩字還是從她的口中說出,
這個應該很多男人會很羨慕, 但我卻只覺得莫名的....沮喪, 後來她連絡就不接了....)
在愛情上, 收入上, 也許成就上, 物質上的........專業的成就
maybe是很不錯的-曾經
但到了這個年紀
看到我朋友
有的結婚了
有的年紀輕輕就在國際知名的期刊上成為論文的主發表人
有的買房子了
有的........
我曾有過的......不過是一場浮雲
曾經很想找到一個真愛就此專心注意
但找了那麼那麼多, 卻只是一再失望
而事業上也因為不是專業的因素
一再的歸零, 雖然經歷與經驗仍在
讓我在新的職場表現仍然驚人
但總覺得十分疲倦 , 又有非專業的騷擾與影響
被扯後腿
在經濟上, 雖然賺得那麼多
但是總有許多的人來幫我花錢
親戚, 朋友, 女友..................特別是親戚還能說什麼呢?
感覺自己已經一把年紀了
就像是黃小琥的新歌講的一樣
對辣妹一點感覺都沒有
甚至看到很多女生可以背叛另一半就想跟我有進一步發展
我對愛情真的是心冷...........但也許心中仍期待個什麼
拋棄了很多很多事情
只想在海邊每天游泳浮淺
寫寫詩, 作作畫, 用好的音響聽聽音樂
偶而去聽聽爵士樂的音樂會
讀些書
為了賺錢給別人都放棄了
有時候看了自己都覺得面目可憎的粗鄙
對於女人談話的膚淺也感到失望
(曾以為是特例, 但似乎八成都是這樣, 雜絮無進步與內涵, 總是嘮叨自己的生活雜事, 並不斷重複)
年紀到了
站在人生的十字路口
不曉得是該繼續追求自己的理想
還是跟生活妥協
拋棄了許多事, 生命卻一點都沒有變得更美好
常常會覺得很脆弱, 跟上帝啟導, 我很認真, 一天工作16小時
能不能施捨給我一些美好呢?
所以高鐵上的事情, 就像我救命的棒棒糖
每到疲倦了, 被騷擾了, 就拿出來回憶一下, 舔舔她讓自己不會疲倦的想永久的休息
如果你看到這邊, 我真的要佩服你的耐心
看我的抱怨文
我的疑惑是, 我的環境與條件很多都應該算是很不錯的
但是為什麼從來就覺得過得不快樂, 並且要應付那麼多我厭惡的事情呢?
比如說, 我爸從小家暴, 有一次打得我送醫差點死掉
本來一直很想跟他斷絕關係
但不知道為什麼就是放不下手
現在跟我要那麼多錢, 態度仍然自以為是的很差勁
根據他們的存款, 我不管他們應該半年就完蛋了吧
從小也算得上是有點小聰明
讀書也不差
但卻要跟自己的父母對抗
只是單純的想選自己想念的科系
妹妹比較不會念書, 就沒受到要求
想想, 國中之後, 好像就不曾真心無壓力的笑過了
中年危機的我
實在很難自我感覺良好
越笨的人越自我感覺良好
我也希望如此
我常常也希望自己是個笨蛋
並不代表我就比較聰明, 但聰明是相對的吧
從小到大, 我很幸運也很不幸的比週遭的人都聰明一點點
常常遇到無法解決的問題就要我出馬
我自己的問題, 請別人幫忙只會更慘, 到最後只能自己解決
我很希望大家都比我聰明
這樣我可以很輕易的解決我的問題
隨便問誰或請誰都可以解決
算了............不抱怨了
繼續奮鬥吧, 為了美好戰鬥
即使可能會失敗, 但已經選擇戰鬥而不是放棄, 就去做吧 DO it! 幹!
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