抬大砲 wrote:
很多專家認為，婚姻白頭偕老的關鍵，在於承諾與責任感；而同居情侶之所以較容易分手或離婚，正是因為同居關係本身就缺乏這兩個重要因素。
不離婚...但快樂嗎?
為了承諾跟責任感~和一個不適合自己的人生活了一輩子
到最後抱怨著對方怎麼不快點往生
這樣的白頭偕老...你要嗎?
同居只是試個性和生活習慣~還有一些平常約會無法知道的觀念問題...
你知道你要結婚的人個性上還有思想上跟你很契合時
我想任何人都會更樂於承擔這承諾和責任感
而不是被承諾和責任感壓得喘不過氣而怨聲載道!
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抬大砲 wrote:
你還是沒看懂那篇文章...(恕刪)
看懂文章不見得看得懂人生!
我看太多夫妻生活了30~40年
卻因為小孩~還有外界觀感離不了婚
但...他們有一個共通點就是~~他們並不快樂!
你說這層關係會讓他們想改善...
但這是最樂觀的前題吧~
現實上...太多是一方想改善...另一方卻無動於衷...
另一方只能忍氣吞聲...長久下來大多是憂鬱收場...
而同居拿什麼維繫彼此...就看你是用什麼心態來看帶同居這回事
如果妳真心以結婚為目標...自然就要用那個心態來維繫彼此
只是不適合不會有很多婚後放不掉的障礙罷了!
我不會說妳PO的那篇文章沒道理
但是我會說...事實上很多人想離卻離不了...
就是為了那承諾和責任感...只和和那不讓自己覺得幸福的婚姻綁在一起
文章是對的! 只是太樂觀了點!
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寂寞殺死一隻恐龍 wrote:
如題：同居是愛情的墳...(恕刪)
我的想法是這樣的:
同居就想成是單獨兩個人的校外旅行。一開始新奇，後來變成無味。
這和結婚是一樣的意義。一開始很幸福很興奮，後來也會慢慢淡去這份初始的感覺，所以接下來的就是所謂的"經營"婚姻。
如果婚姻"要靠經營"，或是說婚姻"需要經營"，才能走得下去，那同居又有何不同?
真的想要和他在一起，就算是同居，也會有所努力以達到適合結婚的程度。如果同居看到缺點就開始嫌東嫌西然後變冷淡，那和結婚後分居或是離婚又有何差異?
以前的人不認同同居，結婚就像是書沒看完就去考期末測驗或是聯考。下場-到放榜那天是哭或是笑。也就是"離婚"或是"可以相處"。就算可以相處，不見得是真的覺得可以相處，彼此可能只是委屈自己想說都結婚了那就好好待著。
若是有先經歷同居以確認真心的話，那就像是先確實複習了一考的範圍才上考場去考試。妳會比較知道未來50年的生活該如何付相扶持，彼此適應。
同居是好是壞我想要看個人。 我自己的話是喜歡。 我和前女友住在一起一個月過。 我那一個月的表現就像是已經結婚的狀態，看看她的反應。她覺得我好像太老練太沉穩，但是我只是給她一個婚姻的感覺而已。看看她的反應是如何。 因為，如果我這樣的行為她可以接受的話，那結婚之後就不會有抱怨了。因為會知道要如何應對我，我以會知道我該如何修正自己以及應對她。
別難過。會逃的就表示不是真的想要接納妳，那妳又何必委屈自己跟著他呢? 給其他對妳有意思的男生機會，妳才會找到真正可以和妳一起牽手到老的伴侶。
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