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本來約好我直接把東西放在我家警衛室
兩人不見面，她直接拿回去
但就在上午她打給我說要來拿東西的時候
我還是坐在我家警衛室等了她四十分鐘
我抽著煙
看著她和她姊有說有笑的潮我走過來
我不敢看她
和他們點了頭
我熄掉手上的香煙
看到她姐看我的不屑眼神，甚至嗤之以鼻的笑了一聲
我對著那袋我整理出來的她的東西說了一句；東西很重，
接著轉頭背對她說了再見，
她小聲的回應了我一聲謝謝。
落幕了
我在轉身後這麼的告訴自己
一到家，我崩潰的大哭了一場
這些眼淚，有不捨，有難過，有悔恨，
但更要提醒自己的是，接受。
我逃離了我住的城市
到親戚家窩了兩天
原以為，逃離了有她回憶的一切就能大口呼吸，
沒想到，少了她，連呼吸都痛。
放開手，但不知道怎麼忘掉？
依舊的食不下嚥，依舊的無法入眠，
我試著讓酒精麻痺自己，
卻在黃湯下肚後，更顯得懦弱不堪，
我想她，好想她，
但我答應過自己，不再打擾她的生活，
所以即使再痛，再想念，我也不能再聯繫她，
如果我真的愛她，是該祝她幸福，
但我做不到，因為這份幸福，是我多想給予她的。
我害怕她身邊真的有了另一個人，
那就表示，我再也沒機會了...
雖然，就算她身邊沒有別人，我也不再有機會了...
腦海不斷迴蕩著她說不愛我的無情口吻，
就像數萬之針一下又一下的刺上心口，
我
到底還在期待什麼？
到底還在等待什麼？
我到底該如何才能看清？才能放下？
我每天都告訴自己要堅強，要面對，要勇敢，
總是在自己好不容易覺得自己好一點的時候
又陷入了自己困住自己的漩渦裡
日復一日不斷上演的痛苦
我真的無法支撐
找不到任何事情做
上班又是陷入另一個無情的深淵
忘了說
我和她是同事
只是目前班別不同，所以遇不到
家裡
公司
無數走過的路都充滿著回憶
我已經盡力讓自己不去想了
但卻怎麼還是無法擺脫那將我毀滅的心痛？
除了時間
我不知道我還能靠什麼走出來？
才知道，少了她，我什麼都不是，
挺不起的胸膛，懦弱不堪
看見這麼多過來人的回覆，很感動，
很多道理我都懂，但卻無法逼自己做到，
這一跤，我摔的很慘，
這輩子都不曾摔的如此失志
我還能做什麼？到底該怎麼做才好？
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也許是我刻意的吧
在我們上下班交接時間
我去了靠近她辦公室的那間平常我不會去的廁所
剛好在廁所附近的路口看到了她
沒有四目交接
但兩人互相看了一眼
僅僅零點幾秒的時間
我忽然發現
她已經陌生的不像從前
原來ELVA的那首最熟悉的陌生人
唱的是如此的心酸.......
我們變成了世上，最熟悉的陌生人，
今後各自曲折，各自悲哀
其實今天心情有平穩一點了
被朋友狠狠罵的一頓
朋友說我沒用，更不孝
為了一個女人，讓家人為了我擔心成這樣
我想起了因為擔心我而心臟病發的母親
想起了因為不捨我流淚而和我一起流淚的祖父母
我的愛情和家人，哪個重要？
當朋友清楚的告訴我，不需要再抱有期望，不需要再等待了，
我其實早該清醒了，
尤其在我看到她的那零點幾秒，我更清楚了......
她不再是我的了，現在、未來.......
二十天的折磨，爆瘦的體重，讓家人朋友看到我都不經搖頭，
好不容易讓自己開始進食，卻腹瀉了好多天，
這幾天心臟遺傳母親不太好的我，開始心悸，
好幾次呼吸不過來，好幾次不舒服到我甚至想說如果老天要這樣帶走我也好，
謝謝朋友的怒罵，
當他提醒了我家人的重要，
我流下了眼淚，
但這次的眼淚不是為她流的，
而是...
我氣自己的懦弱與不爭氣，更氣自己為什麼讓家人為了我變成這樣？
他們本應該快樂的安享晚年，
卻為了我擔心、煩惱，
我不斷一掌又一掌的打著自己，
告訴自己要清醒，
告訴自己無須再期待、等待，
更告訴自己，放下.......
再不放下，我真的快讓自己毀滅了，
這種毀滅，人是活著，但沒了靈魂，沒了自己。
這裡是我唯一情緒抒發的管道，
偶爾，我會來更新一下自己的心情，
也謝謝各位的回應與鼓勵，
若你們願意，希望能繼續聽我說說，給我回應，
謝謝
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