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2015-04-20 10:12
〔即時新聞／綜合報導〕東方傳統價值觀向來是「勸合不勸離」，但觀念相對開放的西方卻有相反的驚人之舉！德國多特蒙德（Dortmund）上週末舉辦了該國史上第一個以離婚為主題的展銷會，吸引不少「離婚業者」前去共襄盛舉。
德國聯邦統計局數據顯示，2013年全德離婚率高達36％，顯示離婚已成生活中的重要的議題，有業者因此看準商機，舉辦「離婚展銷會」。
《中新網》報導，這場名為「新開始」（Neustart）的展銷會，主題即為「分手和離婚」。展銷會包攬幾乎所有與離婚有直接和間接關係的項目，除離婚律師事務所、保險公司、徵信業者、親子鑒定、婚姻諮詢等機構外，婚姻介紹所、提供單身旅遊的旅行社、算命、美容及整容醫生等「外圍服務」，也出現在會場內。
雖然這次首辦展銷會人次僅30至40人，但吸引不少記者聞風而來，對此主辦單位表示成果還算滿意。主辦方解釋，各大城市都有婚禮展，但德國離婚率甚高，已成為日常生活裡一個重要主題。離婚不僅是法律過程，也是面向未來開始新生活的過程。
僅管仍遭當地天主教教會反對，「婚姻失敗不被當作失敗，而被視為未來新生活的開始，對婚姻關係的牢固性是一種打擊」，但主辦方反駁，他們並未鼓勵人們分手，只是為那些處在離婚過程中的人提供協助。
http://news.ltn.com.tw/news/world/breakingnews/1292110
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文章編號：55753768
KJI01 wrote:
有人認為 "我們的父執輩，在很多方面的溝通技巧大多都比我們這年代好。"
可能是家庭環境不一樣, 我就不這麼覺得.
老爸工作認真, 老媽就是傳統的女性,
但他們吵架吵了一輩子, 老媽喊要離婚也喊了一輩子,
僅管到現在還沒有離, 但彼此的怨念都很深,
三不五時都在冷戰狀態.
我岳家的又是另一個奇怪的典型,
一個是前途看好的青年才俊, 一個是精明幹練的廠花, (當然是說當年之時)
但他們就是直接就是動手打架, 到什麼程度,
丈母娘炒菜的時候就將一鍋熱炒的菜直接蓋在我丈人的腦袋上,
真好的溝通技巧.
當然，每組夫妻的溝通模式不會相同，而溝通也不一定能解決所有事情。
但是這不代表就不需要先努力溝通。
就像是每個考試不會相同，而讀書不見得能考滿分。
但是不代表學生就不需要先努力讀書。
然而，如你提到的例子，他們夫妻的溝通模式或許很令人傻眼。
我自己的父母也有獨特的溝通模式，我也是一直到很後來才逐漸了解原因。
但是重點在於他們「可以溝通」，就算方式很誇張...
他們可以讓對方知道自己的想法，也能夠瞭解對方的想法與需求。
而這才是重點。
也因如此，他們才可以做到這個：
KJI01 wrote:
與現在所謂年輕一輩唯一不同的是, 他們生老病死會相互扶持到底.
你的父母與岳父母都是如此，雙方就算有爭執，有「吵鬧」之時
，他們事後還是互相扶持。他們就是有本事找到與對方一起走下去的原因。
而繼續走下去的原因，就要靠你去觀察，去詢問囉。
然而，這個特色無形中也在你身上出現。
你看看你自己寫的文章，你自己不也是如此？
KJI01 wrote:
當然也許有人會說, 為什麼會找到不對的人,
除了眼睛沒睜大, 很多時候只能說世事難料!
現在這個老婆, 相親的時候一說話就覺得不對頭,
跟本沒想要下去的意念,
陰錯陽差就湊合在一起,
結婚前了解也很少,
可是我們最後卻因為某些方面臭味相投(比如說都很懶, 不愛洗澡)融洽得很,
不能說神仙美眷, 跟我們父執輩相比,
簡直就是模範夫妻.
從不對頭，到了解很少，再找到「臭味相投」之處，最後相處融洽。
而你們夫妻之間的「臭味相投」之處，不也會讓人覺得不可思議？
今天你們可以相處融洽，可以變成模範夫妻，那是你們夫妻的付出所換來的成果。
現在年輕的一代，很多人走的路剛好跟你相反。
熱戀： 「俊男美女走一起啊～」
「臉書公告 交往中」
如膠似漆： 「到哪裡都要黏在一起～」
「臉書放閃，公告有男友/女友/已婚」
自以為瞭解對方： 「我覺得你會...」「我覺得你應該...」，我...我...我...我...
衝突: 「你怎麼變這樣？」 「你騙我！」「我男友/女友忽然間變了...」
戀情冷卻： 「先分開一下」...「先假分手」...「先讓我靜靜」...
「臉書公告 不明」
冷淡: 「男友/女友最近常常「已讀不回」，我該擔心嗎？」...
「臉書公告 單身」
出軌/分手/離婚： 「咦，我們不是還在假分手，你怎麼有新男友/女友？」
「臉書公告 交往中」...
回題，
你們雙方父母再怎麼吵，怎麼鬧，總是有本事事後修好。
而你在無形中也學會這種溝通模式。
然後這個：
KJI01 wrote:
我想我對於婚姻, 只要求自己要會反省, 然後做到本份, 其他的隨緣了.
你都能做到這樣了...
你懂得反省，你願意做到本份，所以你的婚姻可以走得好也是剛好。
KJI01 wrote:
溝通當然很重要, 但也不須要神話了,
溝通再好, 也會造成一些傷害,
我們在論壇, 每日都在做溝通,
社會是越來越和協, 還是火氣越來越大?
為什麼? 簡單的說, 其實就是: "道不合, 不相為謀."
觀念不同, 越說越大洞.
至於這個...
台灣社會上所謂的「溝通」，暫且不多說。
但是那是一種非常失敗的溝通模式...
或應稱之為，非常失敗的說話模式。
很多時候連溝通都算不上。
所以吵成這樣也是剛好。
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文章編號：55753908
vu84vu wrote:
勸離不勸合！ 德國首次舉辦離婚展銷會
2015-04-20 10:12
〔即時新聞／綜合報導〕東方傳統價值觀向來是「勸合不勸離」，但觀念相對開放的西方卻有相反的驚人之舉！德國多特蒙德（Dortmund）上週末舉辦了該國史上第一個以離婚為主題的展銷會，吸引不少「離婚業者」前去共襄盛舉。
德國聯邦統計局數據顯示，2013年全德離婚率高達36％，顯示離婚已成生活中的重要的議題，有業者因此看準商機，舉辦「離婚展銷會」。
《中新網》報導，這場名為「新開始」（Neustart）的展銷會，主題即為「分手和離婚」。展銷會包攬幾乎所有與離婚有直接和間接關係的項目，除離婚律師事務所、保險公司、徵信業者、親子鑒定、婚姻諮詢等機構外，婚姻介紹所、提供單身旅遊的旅行社、算命、美容及整容醫生等「外圍服務」，也出現在會場內。
雖然這次首辦展銷會人次僅30至40人，但吸引不少記者聞風而來，對此主辦單位表示成果還算滿意。主辦方解釋，各大城市都有婚禮展，但德國離婚率甚高，已成為日常生活裡一個重要主題。離婚不僅是法律過程，也是面向未來開始新生活的過程。
僅管仍遭當地天主教教會反對，「婚姻失敗不被當作失敗，而被視為未來新生活的開始，對婚姻關係的牢固性是一種打擊」，但主辦方反駁，他們並未鼓勵人們分手，只是為那些處在離婚過程中的人提供協助。
http://news.ltn.com.tw/news/world/breakingnews/1292110
這是很典型的商業手法，真以為主辦單位真心關心夫妻之間的惡劣相處關係嗎？
出席人次會少，就是因為太過度商業化，很明顯就是趁火打劫。
相信你應該看得出來，對吧？
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文章編號：55754712
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文章編號：55755240
當然女朋友那時候說她與我交往都是以結婚為前提，這是一種類似無形承諾的話，那時的我似乎也沒有質疑。那時身邊的朋友都覺得我們看來登對，結婚是值得恭喜的事。雖然感覺沒有什麼"一定要白頭偕老"的火花，那時的我想，應該是我太過於務實，把結婚的責任想的很大，很遠，才不小心蓋過火花燦爛的光。
我自認很瞭解女朋友。在結婚前工作進修忙碌，趁一次冷戰以及吵架我想測試過這段感情，想說測試不過也不會再更糟了，向對方提過分手。她跑來找我，大白天拖著我、求我、逼我在大安公園靠近和平東路的榕樹下跟她復合，我有說"不"但沒有把話說死，想看看會有什麼發展。那時的我想，這樣都請不走，當然結婚當然要找一個她愛我勝過我愛她的人為對象，而那時因為不小心聽到"時間會讓人改變"以及"船到橋頭自然直"這種似乎對又似乎錯的言語，所以年紀到了就跟那時候的女朋友自然而然結婚了。
....中間過了漫長的日子....目前有兩個孩子、房貸是她的名字、我有工作、她帶小孩....
但重點是我感到很徬徨。這段日子一有爭執發生，我都是主動溝通的那一個，而她卻都是閉口不談的那一個。這個溝通模式困擾了我很久，每每感到無法把話給說開，為了這個問題以前鬧過離婚，後來找過諮商，她卻嫌煩三番兩次缺席。
在還沒有小孩前，因為她總是擺個架子，把我當空氣，不願意把話說清楚，我常常被逼的大聲甚至動手。
有了小孩後，我只好盡量改變這種傷害很大作法，但心中的感覺自己最瞭解，簡單來說就是改善有限。小孩出生了不久她就要買房子，簽了約後就把工作給辭了。我變的擔心、甚至不能瞭解這段婚姻意義在哪，人家說的是夫妻同心、而我的另一半卻是...想不出了形容詞。往後的家事分攤、婆媳與岳父母的關係、家中開銷...也都是在爭吵、冷戰中求得平衡。
直到現在，分房了一陣子了，最近我向小孩透露想分開的念頭，小孩很不能瞭解為什麼大人的相處那麼差、那麼愛吵架、那麼愛冷戰，也非常難過。
但，難過歸難過，總是要面對可能最壞的打算。我想請問知情懂法律的網友，要離婚協商不成的話，判決離婚&兩個小孩歸父親的可能性？
謝謝各位的耐心回復。
o-_-o wrote:
57%的夫妻會在10...(恕刪)
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文章編號：55756224
如果你說 "他們可以讓對方知道自己的想法，也能夠瞭解對方的想法與需求。"
那也叫溝通, 那社會這種怎麼不是溝通,
都是失敗的溝通, 勉強靠制度與基本人情義理維繫的關係, 有什麼好說的.
我岳父母溝通的方式上面還不是最誇張的,
還有比如說拿槍出來打子彈到地上以阻止我岳母這種事(我岳父曾當過公安).
他們能維繫不在於已經瞭解對方,
就我的母親的說法是,
如果不是有我們這些小孩存在, 她早離了,
不過, 其實我認為她是害怕有一個失敗的人生,
她是極愛面子的.
(這正是我父母不對頭最大一個點之一, 說下去會有一堆故事,
而他們最後是否能真的一起走完一輩子,
說實話, 我還不敢打包票呢!)
至於岳父母因為都是老婆轉述, 我就不清楚了,
但他們是自由戀愛, 也許是愛恨交織, 也許是老婆出社會把她媽媽帶離父親好幾年,...
總之絕對不是什麼溝通有成效, 能夠瞭解對方的想法與需求.
不過, 你把溝通定義得很廣,
也許, 你又要說那是 "一種" 溝通, 那也由得你.
我沒說過, 我們夫妻之間沒付出努力,
不過, 我們夫妻倆修到今天這樣,
不是努力去找到「臭味相投」之處,
說實在那些都是天性, 根本不用去找, 一結婚就會現出原形,
要是像我媽媽或我丈母娘那樣, 勤快的整理再加上碎碎念,
我也不知道, 多久就會爆發(僅管很理虧).
事實上, 老媽唸我的時候, 我就爆發好幾次.
丈母娘來住個三個月, 我就受不了她了.
那時我才覺得, 娶到這樣「臭味相投」的老婆, 真是 luck.
特別, 我媽媽和我丈母娘, 就社會的眼光來看, 她們都是正常人,
我和我老婆這種才是常常被拿出來批評的那種.
個人積分：0分
文章編號：55756932
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文章編號：55757513
想給5分,但不知從何給起?
二個人的溝通真的不容易,就算溝通多次,雙方依然故我,
有些人真的是勇於認錯,死不悔改!最終難免走向離異一途.
我承認婚前看得不夠清楚,這些年也不斷在自省是自己的問題比較大嗎?
然而遇到不對的人:EQ差,抗壓性低,一直在換工作,動不動言語霸凌,最後真的家暴
就算單方面努力,還是沉苛難救,這些年都是我在養家,分隔二岸多年的生活也習慣了
離婚是對方提的,他還在夢想可以在對岸釣一個有錢的老女人,下輩子不愁吃穿
可是又拖著不回來簽字,一直躲在對岸,我的惡夢還看不到盡頭.
剛才在別處看到一篇好文,分享給大家:
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【不完美的完美】
劉墉先生說道：我有一個朋友，單身半輩子，快五十歲。
突然結了婚，新娘跟他的年齡差不多，徐娘半老、風韻猶存。
只是知道的朋友都竊竊私語：「那女人以前是個演員，嫁了兩任丈夫，都離了婚，現在不紅了，由他撿了個剩貨。」
話不知道是不是傳到了他耳裏。
有一天，他跟我出去，一邊開車、一邊笑道：「我這個人，年輕的時候就盼開賓士車，沒錢，買不起，現在呀！還是買不起，買輛三手車。」
他開的確實是輛老賓士，我左右看看說：「三手？看來很好哇！馬力也足！」
「是啊！」他大笑了起來。
「舊車有什麼不好？就好像我太太，前面嫁個四川人，又嫁個上海人，還在演藝圈二十多年，大大小小的場面見多了。現在老了，收了心，沒了以前的嬌氣、浮華氣，卻做得一手四川菜、上海菜，又懂得 佈置家。講句實在話，她真正最完美的時候，反而都被我遇上了。」
「你說得真有理！」我說：「別人不說，我真看不出來，她竟然是當年的明星。」
「是啊！」
他拍著方向盤：「其實想想我自己，我又完美嗎？我還不是千瘡百孔，有過許多往事、許多荒唐，正因為我們都走過了這些，所以兩個人都成熟，都知道讓、都知道忍，這不完美，正是一種完美啊！不完美，正是一種完美！
「我們老了、都鏽了、都千瘡百孔了。
「總隔一陣子就去看醫生，來修補我們殘破的身軀，我們又何必要求自己擁有的人、事物，都完美無瑕，沒有缺點呢？
「看得慣殘破，也是歷練、是豁達、是成熟，是一種人生的境界啊！」
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