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Corleone0612 wrote:
首先, 我沒有覺得你"強勢", 因為我有接受批評的雅量
婚後的大小衝突不斷, 慢慢的我也學會"尊重"對方的想法了，如你所說, 不再去"爭輸贏"了, 很多時候, 所謂"尊重", 不過就是"妥協"罷了，要避免衝突, 只能選擇妥協
至於我所"幻想"的溫柔婉約, 不是要什麼都聽我的意見, 我的標準不高, 只要吵架時不要嗓門拉得很高很大, 不要歇斯底里, 咄咄逼人, 動手動腳就可以了
婚姻諮商我認為不會有太大用處, 因為人的個性是無法改的, 既然婚已經結了也沒打算離, 就只能接受
鄭少秋的說詞, 我不知道是不是事實, 但如果是真相, 那麼記者問了他, 他說出他的真實想法, 我認為沒什麼不對, 我不認為是在"刷存在感", 也不覺得對往生者有不尊重
最後, 你說的沒錯, 所謂"強勢"就是變得想要"控制"對方, 應該沒有男性會不介意, 那問問女性好了，有沒有人不介意自己老公是強勢的?
個性其實是能改的，只是在於自己是否有意願去調整！？
樓主從以前就是這麼會忍耐，逆來順受誰的強勢嘛？
如果老婆願意一起找專業的婚姻諮商修復彼此的關係，那找專家，可以幫助你們雙方解開彼此的心結。
因為所謂的強勢，觸動的是每個人各自內在的解讀。強勢只是模糊的指控。
紅色標注的部份，的確會讓人感覺不舒服，然而我覺得這些都有努力的空間，但這也取決於，樓主願否花時間努力，或者你只是要找同溫層不停的刷強勢的意義？
不停的確認哪些行為是強勢，但，同時也放棄有調整的機會，那是你的選擇...
（說真的你用這樣的態度，要跟誰相處，要獲得尊重會很困難，因為誰跟你說話，當有建言時，你的反應就是覺得那沒有用，誰不會改，也就是說，如果你沒有覺察到，你本身慣性上的不尊重誰，那麼與你相處的另外一半，就必需要用高分貝或者其他喚起你注意力的方式，來要你關注。）
（這個概念就像是乖小孩用乖來獲得父母的關注，壞小孩用破壞來獲得父母的關注，同樣都會獲得注意力，只是父母的感受卻是兩極）
樓主如果沒有留意到，或沒有覺察到，日常生活相處當中，自己也佔了一部分的互相傷害控制權，那麼你就會覺得都是老婆太情緒化。
不清楚樓主的忍耐力到底多強大，但樓主的父母強勢嘛？是否也會逼著樓主做很多樓主不願意的事情？難道樓主與老婆相識的時候，她就是如此的不尊重跟控制你嘛？（吵架時拉高嗓門、咄咄逼人、動手動腳！？這樣的婆娘你還願意娶過門！？）
如果個性是不會改變的，那樓主的意思是，你從認識的那天開始，你老婆就是現在這個死樣子！？
然後你們還相互愛的要死，還有小孩，只是最近樓主覺得厭煩跟累！？是這樣嘛！？
Corleone0612 wrote:
（恕刪）先舉個簡單的例子
賤內的手機可以看到我臉書messenger 的訊息, 我很不舒服, 覺得很沒隱私, 請她把我的帳號登出, 她不肯, 理由是因為我會和一些臉書上的用美女照片來詐騙的人哈拉, 她擔心我的錢財被騙走
我會和詐騙美女哈拉是事實沒錯, 但我只是好奇她們到底是要騙什麼
Anyway, 重點是
1. 她沒有尊重我的個人隱私權
2. 男人要的是信任, 她擔心我的錢財被騙走, 是汙辱我的智商
關於臉書帳號
如果註冊的信箱跟手機都是樓主的門號，那樓主有權力能改變密碼不是嘛？
樓主如果能登入自己的帳號，那你自然能夠把誰的帳號登出啊
以fb帳號來說，樓主完全可以用自己的手機登入自己的臉書帳號，然後從手機設定別的裝置登出
臉書使用說明：如何從其他電腦、手機或平板電腦登出 Facebook？
當然，你最好是能夠重設密碼。
請問樓主，當你覺得不被尊重時，你是否會努力的保護自己？
你覺得女生應該要尊重你的隱私，那麼你是否有為了自己的隱私，而努力爭取？
你大可以把老婆的手機裝置登出（但接下來你要面對的就是高分貝的吵架、咄咄逼人或動手動腳）
如果你害怕，於是不做，那是誰允許了誰侵門踏戶呢！？
建議樓主，如果你老婆會打你，你可以打113自救。
家暴專線，不是只有幫助受虐的婦女而已...
只是樓主願意求救嘛？或者你只是要聽聽別人生命中，如何的被強勢呢！？
強勢跟弱勢，在相處關係裡面只是相對的而非絕對的。
然而如果樓主要反抗強勢，那你願意努力一下？還是你覺得『就只能這樣了』！？
那是你的選擇
建議樓主，改善關係，要從自己做起。如果你什麼都不做，那就是繼續維持現狀，當然那是你的選擇。
人與人之間的相處，就像一次又一次的雙人舞步，要嘛彼此拉扯，要嘛彼此配合，或者有一方總是拉著另外一方，這些都是選擇。
分享一段影片，這個談話性節目，有許多關於夫妻如何相處的討論。建議樓主有時間的話，通通看一遍吧。
（反正也沒幾集，後來就停播了）
解離終須繫鈴人，萬丈高樓平地起，你老婆不會是突然的就非常咄咄逼人或歇斯底里。否則當年樓主何必入地獄？
如果你自己不願意自救，那麼你只是開一個樓，要大家談談，什麼叫做強勢。讓各種人選邊站。發洩過往生命當中，覺得誰過於強勢，導致自己只能扮演弱視的生命經驗...
我對於這種只抱怨卻沒有努力改變的模式，沒有興趣。
相處關係當中，雙方都有可能是強勢的。只是每個人選擇堅持的點都不同。每個人堅持的點在數量上的多寡也不同。
關係是能改善的，個性其實也是能改變的，如果不能改變，那麼樓主永遠只能當弱勢嘛？
如果那是你要的未來，那麼歡喜做，甘願受...
寓言故事，牛奶桶裡的青蛙。貼上連結，裡面有故事，跟某引用人的心得與感想，樓主有時間就看吧
你要選擇當沉底的？還是要選擇當努力活下去的，那都是你的選擇...
心態沒改變，未來就永遠是那樣，那是樓主要的嘛！？
我覺得，沒有誰一定就是強勢的。
即便我家裡長輩曾經也很強勢，然而到一定年紀之後，也不過就是比誰更倔而已...
有的時候，不是心軟而忍讓，有的時候是因為還愛著，所以忍讓。
清楚自己何以要忍讓，同時為爭取自己該有的而努力。如果自身都不願意改變，那你也只是用某個方式，逼著另外一方抓狂而已。
樓主得明白，尊重不是要來的，尊重，是你先給出尊重，然後你才會獲得尊重
如同你最後回應我的，你並不覺得我說話強勢。這個回饋，為我來說，是良性的...
當然是否要自救，那是樓主的選擇....
有些事情，的確不容易做。但相較於樓主的無力來說，你老婆的歇斯底里，某方面來說，也只是你那種拒絕改變的另外一種極端呈現而已...
如果樓主不打算離婚，那麼你是要選擇繼續的相害？還是願意嘗試如何讓彼此有機會再度相愛？
那也是你的選擇...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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我自己算是強勢的女生，因為很早獨立，事業心也重。我覺得人思想可以強勢，但行為要溫柔。舉例我使喚我老公，只會在私底下，或是我爸媽面前，平常在朋友面前，盛湯夾菜剝蝦都是我，平常也會鬧脾氣，可是每一天的撒嬌關心問候，也不會少，雖然結婚了，還是要讓對方保有被愛的感覺，不然婚姻生活的責任，真的很消磨生命的熱情。
還有就是尊重，例如我剛剛去超商，看到門口的流浪狗很瘦，就買了塊雞胸肉給它吃，有些人可能就會唸我浪費錢，可是我老公嘴上抱怨‘’怎麼不是買給我吃‘’，我只回說‘’你肚子那麼大，它那麼瘦‘’，就繼續擔心肉太大塊，狗狗會噎到，他怕我燙到手，就自己撥小塊肉餵它。
當下只覺得我老公好帥
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修正一下
想了一下覺得有點複雜
樓主描述的問題有點難回應
1.別在有情緒的時候溝通
2.你無法控制別人，但你可以控制自己
3.溝通時候的用詞
4.有時候可以把自己拉到第三人稱視角來看事情
5.要解決問題還是爭論對錯?(解決問題不會有負面情緒，爭論就會)
這些問題老實說都應該要在交往時期，互相教導學習的
而不是等結婚的時候
溝通的方式很重要
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(好的, Shirley小姐, 先舉個簡單的例子
賤內的手機可以看到我臉書messenger 的訊息, 我很不舒服, 覺得很沒隱私, 請她把我的帳號登出, 她不肯, 理由是因為我會和一些臉書上的用美女照片來詐騙的人哈拉, 她擔心我的錢財被騙走
我會和詐騙美女哈拉是事實沒錯, 但我只是好奇她們到底是要騙什麼
Anyway, 重點是
1. 她沒有尊重我的個人隱私權
2. 男人要的是信任, 她擔心我的錢財被騙走, 是汙辱我的智商)
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看完這個我覺得不是只有女方強勢，我覺得你也很強勢
他是行為 你是認知
1.你覺得他用你的帳號他很強勢
2.他擔心的問題，你不願意處理還一直去做(不就是引起別人需要強勢)
你覺得你不會被騙，但是去跟詐騙聊天這種事情有必要要去做嗎?
聊了可能被騙 可能不被騙 但是不聊就一定不會被騙不是嗎?
你做了讓人感到不安的事情
然後人家不信任 你說這是污辱你的智商 是對方太強勢
若是我應該也會很強勢
尤其是家裡不是郭台銘
可能不能承擔任何一點風險的時候
個人積分：175分
文章編號：77132438
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