ttbase0323 wrote:
我覺得您可能誤會我的...(恕刪)
你又不能確定你老婆不能生育，又沒去醫院檢查，但是問題點在於你認為你老婆對你不夠坦白，有被騙的感覺，我覺得也沒這麼嚴重吧！你都說了誰無過去，除非你確定你老婆不能生育，而你非常想要生小孩，那就勸你離婚吧！要不然利用你老婆對你的愧疚，搞不好反應在床上，她會更服侍你，而你會更爽喔！
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ttbase0323 wrote:
各位好,
剛好快下班了,一整天心情不好,上來求版友開示
正所謂人誰無過去?
小弟與老婆交往近一年就結婚(PS:小弟是處男)
在交往期間,老婆曾多次暗示我若不能生育怎麼辦?
是不是會離開她?我當時太傻太天真,相信老婆說的話
我曾問她,是不是有墮胎過 她當時堅決說沒有,還說我問這個瘋了嗎?
問她是不是有服用避孕藥?當時也否認了
我並不是一個有處女情節的人,自高中打工到大學畢業出社會,很多荒誕的事情都看過
但是我心中一直有個疑問?那既然是這樣,為什麼會暗示我不能生小孩?
但是小弟在心中決定結婚時,相對的也賭了她的人品,因此當時我告訴我自己,既然做決定
就不能後悔
婚後,父母親友總是在聚會時詢問生小孩計畫,讓我老婆壓力逐漸增大
回到家後跟我說,如果她真的不能生小孩,她會選擇離開我,讓我去找別的女人生
我瞬間理智線崩潰,但是還是耐著性子跟她說,
我認真的想知道,妳會這樣說,是不是曾經服用過避孕藥?
她沒有直接承認,但是想了很久說如果是因為這樣,我可以離開她
但是我還是繼續追問,如果夫妻間不夠坦承,留下心結,那這段愛情又如何繼續下去?
她當天失眠了,我非常捨不得,她是我第一個女人,我也無法放下她,但是心中就有塊石頭壓著喘不過氣
隔天晚上,她直接跟我承認了所有事情
孩子是跟前前任男友懷上的,她一共交過兩任男友,交往時因為她平常工作住員工宿舍
所以周末都會跟前前任男友出去玩,孩子就這樣懷上了一個月
後來他們協議因為還太年輕,才20出頭,決定先拿掉 (服用RU486)
她當時非常後悔,也跟我說前任男友也知道這件事,但所有家人親朋好友都沒有人知道
她就這樣默默承受了10年
我當下聽到,足足3晚沒辦法睡覺,我不知道我怎麼了,我只知道,原來我被隱瞞了那麼久
但是我老婆卻時時刻刻為自己找退路,做好若是讓我知道就離婚的準備,不然就是拖一天算一天
我跟她說,就好像是一對要殉情的情侶,說好了要殉情,男生死意甚堅,跳下去了,女生卻還有牽掛臨時反悔
我都不顧一切的去愛妳了,也不在意妳的過去,妳卻跟我說你做好離婚的準備,那我算什麼?
妳是不是吃我夠夠??又或者是不愛我?既然是這樣為什麼還要跟我結婚?又為什麼決定要跟我結婚又不坦白
是在賭什麼嗎?
我老婆當下道歉了,說會跟我一起努力生小孩,不再說這種讓人痛徹心扉的話
我也當下抱抱她
或許我真心希望故事就到此結束,好好生活下去
我也打算把這個秘密放在心上一輩子
但是當我準備將這個故事鎖住時,我面臨了長達一個月的失眠,我不知道我怎麼了
腦中全是她當初說我問這個問題是瘋了嗎的場景,甚至最後沒辦法只好服用安眠藥助眠
我現在面對她就好像是有點半演半真實,我不知道該拿什麼面目去面對她
雖然她仍跟我撒嬌,做家事,幫忙煮飯(我不是大男人,我也會幫忙)但是我對她就無法回到過去面對她開懷大笑
總是對自己的感覺有所保留
所以我用匿名的方式,上來問問兩性版友,我是不是快得憂鬱症?我是否該放下或繼續?我實在是沒辦法做下任何決定
回應應該會很長，因為我不習慣寫短文！
善意的謊言，本質來說，還是謊言。
樓主的心痛，來自於『自以為的信任，被糟蹋』
所以你才會覺得『全心全意付出（相信）換來欺騙』
你當然可以說老婆讓你感覺很受傷，你有這個權利。然而如果你要的是離婚，那麼繼續的把注意力放在自己身上，絕對是ok的。然而如果你要的是婚姻能夠繼續，那麼或許你必須還得有其他的彈性。
樓主覺得自己問過對方，但對方說沒有，事實卻是有，所以很受傷。這是樓主的部份。
然而樓主雖然很痛苦，但從未用另外一半的心態、心思去了解對方，何以要說這個謊！？我不是你老婆，所以沒有辦法代替她回答，這個部份只能你自己去問清楚。
事實上，拿過一次小孩是否等於不孕，這應該需要做精密的醫學檢查吧？一個人吃避孕藥拿過小孩，就認為自己會不孕，除非真的是不容易懷孕體質。當然這還是有克服的方式。
然而現在最關鍵的是，樓主要跟老婆一起走過這次事件嘛？
現代人的婚姻情感經營很脆弱。
我猜來自於，過於自我。
很多人都要求要誠實。誠實是一個非常主觀的判定。或者說誠實其實不是那麼容易作到的。
講難聽一點，如果連對待自己都不見得誠實了，何以要用更高的標準去要求另外一半必須誠實？
樓主覺得痛苦，睡不著，請問樓主，有因為這樣而跟另外一半好好談談嘛？
看起來應該是沒有。
那麼樓主是不相信自己，同時也不相信伴侶，不是嘛？
如果樓主相信自己經營的婚姻情感，那麼有什麼不能談的？
婚姻難道不是彼此之間的相互了解與扶持嘛？
你會有你的那些自以為。以為痛苦自己吞就能解決。請問樓主，你老婆隱瞞了10年，除了她與前任男友之外，樓主是第三個知道她墮胎的人。然而她的坦承，卻只是造成樓主的痛苦嘛？難道她不痛苦嘛？藏一個祕密藏了十年，就算愛上別人了，還要擔心因為過去的錯誤而不被愛！（而樓主的不成熟更驗證了她的坦白交待是錯誤！）
就整個婚姻情感評估下來，樓主號稱很愛老婆？
如果你很愛她，你怎麼會因為覺得她欺騙，於是痛苦甚至憤怒她說準備好要離婚？說穿了，樓主連面對自己是否真的愛老婆，都要用言語不停的催眠自己相信！？
樓主隱瞞了自己的痛苦，沒有嘗試跟老婆相互了解與嘗試重新接納彼此。你現在的行為，難道對妳老婆來說，不是欺騙嘛？不是隱瞞嘛？你可以隱瞞，她不可以？是這樣嘛？
如果要這樣，早點離婚，雙方都會比較輕鬆....
一個人隱瞞了十年，沒有人知道她墮胎過。除了她自己，那麼她做好離婚的打算，有什麼不對嘛？她很明白自己欺騙了老公，所以如果樓主決定要離婚，那她也接受。樓主要是不相信，你大可以直接問你老婆，然而問題是，你敢問嘛？你能夠心平氣和的跟老婆坐下來好好的懇談嘛？不帶著你那些以為信任被辜負的傷害，去面對老婆嘛？
如果你要帶著，被欺騙過後的傷痛，因此懷疑老婆就是怎麼樣，那是你的選擇，請樓主記得，你老婆的確在關於她的過去上面，有欺騙你，然而那時候樓主在哪裡？她墮胎的時候，樓主認識她了嘛？樓主明白一個女生，墮胎的時候只有自己知道，那時候的男友只懂得射，不懂得承擔責任。你老婆那時候不懂的保護自己，然而現在不只要保護自己，還要擔心講了實話，被苛責。
樓主當然有苛責的權利，然而你是因為老婆無法懷孕而生氣？還是老婆欺騙你墮胎過而生氣？就描述來看，感覺像是後者，然而不能排除同樣有前者不是嘛？
畢竟樓主的壓力，來自於親友父母的關心不是嘛？你的家人有把你老婆當人嘛？
殷切期待的只是她的肚皮有沒有動靜，然而其他的關心嘛？
樓主有考慮過妳老婆的心情或想法嘛？
你覺得只有自己痛苦，難道你以為一個把隱瞞十年的謊言交待出來的人，她就釋懷了！？
說穿了，樓主還是很自私
所以你老婆只好跟你道歉，並且絕口不提往事，畢竟這種事情，不適合拿出來說，因為樓主的表現，讓她知道，她過去的錯，永遠只能她一個人背，另外一個口口聲聲說愛她的人。更在乎的是，因著她的隱瞞而覺得受傷跟憤怒...
地獄是樓主跟樓主的老婆自己找的。
你們都不夠相信自己，也不夠相信另外一半。
建議樓主，你的確有生氣的權利，然而你老婆到底是不能生？還是因為過去的陰影不想生？這是你要弄清楚的。否則在我看來，你除了因為老婆的欺騙而生氣外，你同樣還在乎的是她不能有小孩。
否則你老婆何必用那樣的說詞來告訴你，她準備好離婚了！？如果你沒有打算跟她一起度過這次的事情，那麼將來有小孩之後，小孩如何教養？或者你們還有其他相處上的問題，還是會繼續的堆疊。
如果越來越多的事情，都只能兩個人各自選擇吞下、各自處理各自的痛苦。
你們何必結婚呢？難道你們的婚姻，只是為了『製造』小孩嘛？
建議樓主，在聊清楚之前，樓主得先清楚的是，你要的是你自己的痛快？還是要的是婚姻當中的兩個人都快樂婚姻能延續？清楚自己要的，然後才找個時間，花點時間，兩個人好好的聊聊。把很多事情聊清楚。
如果樓主要帶著現狀的痛苦，覺得都是她的欺騙造成的，所以你有權利發洩，那是你的選擇，只是作為旁觀者，我會覺得你非常幼稚。你覺得受傷，就要咬回嘛？那麼你聲稱你愛老婆？你愛老婆的方式，就是一旦你覺得不舒服不開心，你就怪罪老婆！？是這樣嘛？
沒有相互的理解，沒有相互的溝通，沒有商量，只有怪罪。這樣算是愛嘛？
當然那是你的老婆，你的婚姻，你的情感，你的選擇...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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Shirley6790 wrote:
這個故事雙方的際遇都...(恕刪)
一個男人甩了女友
只因為他不是她第一個男人
而有另一個女人，落紅了，所以他必須負責娶她
這樣聽來，不是他同時劈二女嗎?
前女友之前只交過一個男人發生過一次而且從來沒有騙過他，因為她第一任是渣…可無辜的她，被這男甩了…
男人娶了會落紅的女友，因為他覺得把最珍貴的貞潔留給他，才是最愛他的
可婚後，女方一直流產
醫生說，女方先前刮過太多次子宮了，子宮薄到沒辦法讓胚胎著床…
嗯…流產過很多…的處女…
每次我聽到類似這樓的故事
真相有一千零八種，個個不同
我本來不想提前樓思考點給樓主的
因為他看來是很單純的…
想多，對他不好，而且離開也不是他的選項。
故事版本，就像剝洋蔥一樣
有的一層還有一層
女人真的算計男人，男人不會知道的
只能拼圖找真相了
到底是誠實的前女友?
還是會落紅的心機女???
每個人的故事，只有自己能找路走。
第7點，有辦法堅強嗎?
如果無法堅強，永遠不要去找答案，也不要去剝洋蔥。
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