求助)不解論及婚嫁的男友的想法

lala065 wrote:
男友一直覺得,等小孩長大,會選擇去找爸爸的可能性很高(自從小孩出生後,我已完全沒和生父聯繫,小孩也完全沒看過爸爸,我和生父斷的很乾淨!)

斷乾淨也沒用,
我過去見過不少例子,
兒子要放棄父系的關聯沒你想像中的容易....

也不是不行,
但是你兒子首先要有個霸氣的"乾爸"去擺平這一切,
這點會比你再婚容易嗎?

人情世故沒你想像的這麼簡單,
我能玩的轉,
是因為第2段感情在求死的情況下,
看透了才有解。
(約莫10年天天求死....,我現在還活著本身就是一個奇蹟。)

其實這類似的問題也衍伸到婚姻市場上,
那就是婚姻市場上搶手的男性基本上很少...也不給挑,
因為男性的身價跟父系原生家庭有很大的關連。

更因此1996年後的女性願意自愛的原因,
就是為了在遇到不錯的男性的時候,
能有相對的優勢,
簡單來說...還是"人性",
因為有利可圖。
而這都是衍生出來的部分問題。
lovebabyy
十年裡天天求死,所以你是在苦難中存活下來。那麽⋯是誰叫你自信心膨脹成這樣,然後對曾經或現在遭逢苦難的人,如此缺乏同理心?你不慚愧嗎?
lovebabyy
把話講得保守一點,圓滑一點,是很困難嗎?
淡紫小草 wrote:
(法律上沒有二婚,不代表實質上沒有二婚!! 懂!!? 有婚前性行為的男女,一般被視為二婚身價對待,懂!?不然婚姻市場上的加、扣分怎來的,你要不要來說說。)


你這句話代表大眾?
還是代表一部份有此觀念的男女?

能搞懂這邏輯,
就能明白話怎麼講。

難怪你三不五時斷頻,
是不是被事實衝擊到信心毀滅,
要等補完血,說服自己「我沒錯」,
錯的永遠是they,
才敢再跳出來回文啊?

點我看歷史
不願面對的真相
lala065 wrote:
我的確是很希望有男人照顧的女人,因為我和「原生家庭」相處的不是很愉快,所以希望可以離開「原生家庭」去外面自組家庭。

直到最近發現似乎該面對現實,才發現一直以來我比較在乎自己想趕快搬出去的感受,而忽略這段期間時不時男友提到對於我小孩的一些想法。

最近我的夢才醒了,發現男友的一些觀念我實在無法接受,或許現在已經可看見我和他的未來


建議樓主
婚姻生活是非常現實還有各種考驗需要即刻面對的。

換句話說,或許妳該檢視的是自己是否具備了,隨時能夠『應戰』的彈性!?
如果你只是因為跟原生家庭的相處不愉快,於是想快速的走入愛情,走入婚姻,那麼妳得清楚的是,妳用多快的速度走入婚姻,如果你本身不具備應變的彈性,那麼就會有多快的被彈開。

如果交往兩年,樓主跟男友都沒有同居,都還是各過各的,那麼你們的結婚等於是一切種種所有的事情包括生活習慣、思維、各種模式的磨合。
請問樓主,撇開小孩不說,這男人尊重你多?還是要妳聽話的多?這是一個指標。

你的逃避,非常有可能只是複製了你的原生家庭模式而已。換句話說,你只是又一次的經歷原生家庭中的各種不愉快而已!樓主想搬離開家住,這沒有對錯,但問題似乎在於,你似乎是希望男人提供你住的地方讓妳可以『逃離』原生家庭!?

我猜樓主的原生家庭對於樓主非婚生子是很有意見的。才會導致樓主想離開,但另外一方面來說,樓主之前也說了,小孩其實原生家庭有幫忙帶,那麼換句話說,你的原生家庭似乎也沒有那麼不堪啊。
在我周遭的某些非婚生子的女生,有些是連回家都很困難的,父母幾乎都因為『面子』問題,於是當作『沒有這個女兒』!導致朋友必須自力更生想方設法的養育小孩....
但小孩現在也大了,沒有以前那麼難帶了....

坦白說,交往兩年,你男友如果不喜歡交往對象有小孩,最開始就該拒絕。然而他的心態其實跟樓主還是有相互呼應的地方,你們都有過多希望對方『為自己改變』或『為自己犧牲』的期待。才會導致已經兩年了,卻仍然在關於彼此某方非血緣關係的小孩有相處上的歧見!最終在.........考慮決定邁入下個階段的時候稍微的爆發了。
而樓主似乎頗習慣替男友找理由,如果你很習慣『聽男人怎麼說、怎麼解釋』而自身完全沒有好好思考到底男人說的跟做的是否一致。那麼妳很容易.........過去是怎麼樣非婚生子的,這次只是好一點,結了婚有了小孩,然後又離婚!(這樣說起來其實沒有比較好,頂多就是你老公要小孩不要你這樣....最慘就是你『又要回到』你的原生家庭當中。)

很多事情是沒得逃避的,不是快速的離開,然後依賴著誰的溫柔,自己就可以繼續當小女孩。那是不可能的。如果樓主要走入婚姻,你就得學會當大人,學會承擔自己的選擇,學會看見自己!否則其實你壓根可以繼續留在原生家庭當中。
在我看來,你的這段感情,實際上只是你為了逃避或者反抗原生家庭某些成員的壓迫而做的選擇而已!
就情況來看,我完全不覺得樓主的男友多愛樓主。
你只是從某個控制的區域,跳到另外一個一樣控制的場域而已。只是現階段因為你們彼此的相處以及你全然的相信男友說的那些種種,於是你只是稍微的有質疑,然而更多的時候,你更善常用謊言來讓自己覺得安適!

當然那是你的選擇~如果你堅持覺得『只要嫁給這個人』自己就能幸福,那也是選擇。
只是你上網發出了質疑的訊息,但同時又打臉自己的質疑,在我看來是非常矛盾的!
實際上,如果樓主嫁給男友,你只是讓你的小孩被迫繼續傳承或複製你現狀的各種不開心,以為只要找到可以依賴的對象,就能離開『以為』相處不好的家人!然而實際上只是在同一個『xx神掌』當中翻滾而已...
如果樓主希望自己的小孩『神複製』自己跟原生家庭的相處種種,你當然可以選擇跟男友結婚。妳跟男友結婚之後,你的這個家庭,實際上就是你兒子的『原生家庭』!
他會開心嘛?他能感覺被接納嘛!?

要求樓主的男友愛烏及烏或許是太高的期待,然而一個男人論及婚嫁的時候,要求女生不能帶著小孩出席,有各種的禁制令,理由卻是用擔心外人的眼光讓樓主受傷!?(其實這男生完全剝奪了樓主的感受,他用了某個理由來替樓主做決定,而樓主卻不自知,你只是稍微的覺得難受而已!?)

小孩可以接受叔叔嘛?當然是可以的,因為小孩必然也清楚,樓主的男友,不是他的『親生爸爸』,同時他也能感受到......叔叔其實沒有那麼喜歡他,他很可能只是過度的早熟,不希望自己是造成母親無法獲得愛情的兇手或害蟲!不要小看小孩子的敏銳程度,很多時候他們只是表達能力沒有那麼好,但對於他人是否真正的關心,其實是很好判斷的,因為小孩必須要靠著能夠快速判斷大人能不能照顧他來存活。
尤其是如果樓主跟原生家庭的相處非常糟糕,等於你的小孩被迫要快速長大,非常有可能他具備了不是他這個年紀該有的早熟....

當然,這只是我的猜測...就如同我只是基於樓主給的資訊,於是猜測樓主可能跟原生家庭的相處出了問題,才會.....交往兩年,男友都沒有跟原生家庭介紹樓主,沒有認真仔細的介紹樓主的各種狀態,而樓主也沒有異議而做的推測,我猜樓主基於自己的原生家庭狀態,所以覺得男友沒有跟原生家庭介紹樓主,也是『正常』的!但實際上那是很不正常的。所以他後面找的那個理由,大部分的人看了都會覺得他不是很愛妳...

婚姻其實是需要很多現實層面考量跟面對的。有任何的自我欺騙或隱瞞,最終受害的還是自己。
請問樓主,如果這次婚姻失敗,妳還能去哪裡!?如果你不修復跟原生家庭的關係,你嫁給誰很可能都只是再次的複製原生家庭的某些模式而已!如果這次婚姻又不幸福,不小心又有小孩,或者結婚之後你老公,總是拿你的非婚生子事情來羞辱你,來刺激你。實際面來說,如果最終婚姻失敗,老公說要離婚,要你離開他買的房子,你怎麼辦!?

樓主如果思考事情永遠都是決絕的,情緒的,沒有退路的。那麼地獄是你自找的....
沒有學習,就沒有改變,那麼運,自然也就還是那一套模式!當然那是你的選擇~
俗話說,為母則強,樓主如果非常希望離開原生家庭,你其實可以找工作不是嘛!?或者學習其他的一技之長,讓自己更有出路,也是個方式。
你非要找一個男人養妳、照顧你、呵護你!?代價是什麼呢?代價就是你要『聽話』!?請問樓主,要付出這樣的代價,你願意嘛?過去的聽話,就是諸如你男友說你的小孩最終會去找他的生父。(樓主居然照單全收,知道自己跟小孩的生父早就斷聯失聯,卻還是對於男友講的深信不疑!?)樓主非常的『聽話』。你男友說穿了,只是為了走入婚姻於是施行下一步要求樓主『聽話』的步驟而已。如果樓主完全照單全收,你男友說的話才是最重要、最正確的!

那也不是不可以。你開心就好,但如果你還要在乎小孩.......那很可能你開心不起來....!因為這男人說的跟妳實際觀察跟感受到的,落差應該是很大。如果他夠會演,樓主大概不太可能婚前覺察到某些不對勁。我只能說,如果樓主一直以來都以男友說的一切當『圭臬』當『指引』。你男友大概是圖窮匕現了!金庸小說中的君子劍岳不群....最後不想演好老公、好武林盟主的時候,是怎樣的嘴臉呢!?說穿了就是你男友不想演了...

很多事情都是自己的『本心』造成的。如果樓主還是不願意看見自己,那麼.........『生活』中的種種,會逼著你去看,尤其是.........你要結婚的話,最終還是得去看那些你以為不去看就沒有或可以逃避面對的問題!

原生家庭的相處,如果沒有解決,很多時候,走入婚姻,頂多不過就是反複製而已,迴圈都差不多...
--------------- 心態決定未來, 選擇權在自己
ucandoit1010
「決絕」應修正為「絕對」
lovebabyy wrote:
錯的永遠是they,
才敢再跳出來回文啊?

你再說你嗎??
反覆橫跳真久,
我也懶得看你廢話就直接問你核心!!

"你不是譙我鬼扯,那你找徵信驗證了沒?"
先回答這個你說過的話,
我在聽你說下去!!
譙我鬼扯的證據是找到了沒?

一個男人,
敢說不敢做,
GG還要不要?

PS:
你找完徵信後,
我願意和你把雙方現實中的成果共同放在01上,
你敢不敢?

看看誰在裸泳 : )

lovebabyy wrote:
你這句話代表大眾?
還是代表一部份有此觀念的男女?

都叫你多念點書你就是不聽!!
紫微斗數中的婚姻宮-財帛宮、
八字中的月柱、
星盤裡面的上昇-水星-金星、
米卦、鳥卦、金錢掛、塔羅牌、宮廟的籤詩,
你先去搞懂和現實中的連結再說,
丟臉不?
ucandoit1010
需要徵信社我可以介紹
lovebabyy
ucandoit1010 搞錯重點了啦😂
淡紫小草 wrote:
lovebabyy wrote:
你這句話代表大眾?
還是代表一部份有此觀念的男女?

都叫你多念點書你就是不聽!!
紫微斗數中的婚姻宮-財帛宮、
八字中的月柱、
星盤裡面的上昇-水星-金星、
米卦、鳥卦、金錢掛、塔羅牌、宮廟的籤詩,
你先去搞懂和現實中的連結再說,
丟臉不?


這些卦的排列結果,
就代表你講的是普世價值或大眾共識?

你這種論述空洞到不行啊⋯
怎麼老用這一招~
lovebabyy
我要問你的是,你這種結論式的論調,代表你個人觀點,還是你自認可替大眾下結論?
lovebabyy
我問問題背後的用意是,你總是放話式的語法,顯得很可笑
lala065 wrote:
最近我對於這兩件事情耿耿於懷,覺得我似乎無法接受這個觀點,覺得男友的內心還是無法完全接受我的小孩,還是很在乎別人的看法…


如果孩子是樓主生命裡不可割捨的,即使男方再愛妳,這段關係也很難有好結局。

男方很明顯不能把妳的孩子視如己出,未來會遇到的問題太多了。東躲西藏、東瞞西騙、東推西塞⋯,孩子會遭遇什麼,大致能預見。夫妻間的分歧與爭執也難避免。

我並不會懷疑男方對妳的愛,但是他試圖忽略孩子對於妳的意義,很明顯是不切實際的心態。身邊親人有過類似這種例子,當孩子從小被推來推去,長大難免會顯現出個性上的缺陷。

樓主再思量思量~
有意見?憋著!
樓主的條件如何?錯過了這個找不找的到下一個娶你的男生?
為了小孩放棄了自己的幸福,以後小孩長大後有他自己的人生,會不會埋怨小孩?
勉強說服了未婚夫把小孩接來一起住,以後生了你們自己的小孩,
你的小孩會不會覺得被冷落差別待遇?
願健康平安錢夠用
某人又再把自己的不幸複製在別人身上了
整樓看下來,有好的建議也有跳針式的回答,但顯然才隔幾天樓主的回覆看似已有答案
多說無益了
看在眼底放在心裏
lala065 wrote:
可能我一直拿賈靜雯和修杰楷當作例子吧,所以沒想過非生父很不能接「男孩」


公主與王子只存在於童話
妳拿童話故事中的人物來當例子...
30歲的少女心?

非生父很不能接「男孩」??? 全世界幾十億人都如此?
一個例子自以為天下皆是如此..... 別聽那些鬼扯的話
跟妳拿賈靜雯和修杰楷當作例子有何不同?
妳的狀況很簡單,就是男方不想接受妳的孩子
理性一點處理事情吧,與孩子共同生活若是妳的底線
很明顯男方踩到妳的底線了
如果你放棄了原則,以後相關事情起爭執時,妳站不住立場
為了男女之情放棄原則,妳...還能是妳?
妳必須要有所取捨,跟誰愛誰都無關

網友不是你男友
版上應該沒人是妳男友肚裡的肥蟲吧
PO文問男友的想法, 這不是有點蝦嗎
問問自己該怎做是不是好一點?
文章分享
評分
評分
複製連結
請輸入您要前往的頁數(1 ~ 11)

今日熱門文章 網友點擊推薦!