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文章編號：24205779
其實是讓我想到當初我們結婚時,
記得我們兩都是家中長子長女,運氣好的是家裡沒跟我們拿過什麼錢,
不過雙方父母也說了,結婚是我們的事,所以我們該負責,
印象中我們很認命,從認識的第二年開始,
一個人一個月拿出一萬元跟會當成結婚基金,
一直存了三年,有了七十幾萬才決定要結婚,
由於我是生長在傳統的客家家庭,所以爸爸認為該有的都要有,
小聘,餅要300個,桌要30桌.......
記得我也曾經很不懂事的回家跟爸爸討價還價,
也差點認為父母是在賣女兒,
從來不曾吵架的我們,也為了婚事吵了一架,
還好,我們自己有能力可以處理這一切,
我們沒有買什麼六禮,一切都用現金代替,
我們沒有收雙方親屬任何紅包,但卻負責所有喜宴開銷,
我承認這場婚禮幾乎用光了我們這三年的儲蓄,
但是我們的心更加堅定,而雙方父母也因為我們的獨立自主,
我們沒有背負紅包回禮的任務,
而說實話,當時爸爸最後仍然是將小聘的所有錢給了女兒,
我想說的其實,
有時候是父母對於女兒的一種疼惜,而不是什麼面子問題,
講真的一筆十幾萬都拿不出來的人,
到底能不能給女兒一個至少無慮的環境??
或許是養兒方知父母恩,現在的我們更要懂得用柔軟的心去對人對事,
用你的智慧好好解決吧~~~~
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文章編號：24205870
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文章編號：24206055
joe_gh3355 wrote:
第二點聲名：16W對01上的人來說，真的不多，說實話，我也知道是男就要負責!!但大家可能不了解我們的狀
況，我們在交往的過程就講過了，賺錢是其次，在一起快樂才是重點，女方也要求，要我花時間陪她，而不是出去
賺錢，所以今天我不明白的是，為什麼她母親不了解她女兒要的是什麼，如果省一點結婚，未來孩子出來後，也才
能有比較好的照顧。
這種問題，就跟你未來的老婆可能會希望要拍婚紗、買戒指、度蜜月....是一樣的狀況。
因為都是要花錢，而且都是說大不大，說小不小的金額....
你現在會說丈母娘為何不瞭解他女兒要的是什麼，
未來是否也是要說，為何老婆不知道自己該要的是什麼???
錢，是你賺的，所以你絕對有支配權。
但，事情，卻不是你認為是對的就是對的。
要考慮一下他人的想法、感受.....
婚姻是二個家族的事。
丈母娘對你也許意義不大，但，卻是她的母親。
如果可以花點小錢，讓雙方皆大歡喜，是上策。
提醒一下，未來，你的母親很有可能也會對你老婆有"超乎預期"的要求.....
就跟她的母親現在對你有超乎預期的要求，是一樣的...
僅供參考。
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文章編號：24206107
關於經濟能力，我想，只要沒有家人可以依靠的，都必需平地起高樓，都有年輕、經濟實力還不夠的時候
但是，看過這陣子情況，我最、最想說的：要成家了，甚至都快當老爸了，經濟能力可以再努力，但是為人處事，真的要有男人的樣子，沈穩點、幹練些的樣子出來，不要動不動就要 嗆！這種處事法，不要說怎麼教育下一代，這樣也難怪女方也只把這樣的準女婿當個毛頭小子看
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文章編號：24206111
Jason kid wrote:
是的，您說得沒錯不過...(恕刪)
你說的或許也對....但我卻不能認同你的看法...
我自己本身的看法如下:
爸媽從小到大一路養我從國小到國立研究所畢業...少說也花了500~700萬(含補習/生活費/住外面的費用/交際費)
況且我還有一個弟弟也唸到大學畢業...還要維持家中的正常生活...
爸媽的辛勞不可謂不大...
他們唯一的希望就是可以出社會後回饋家裡....當然我也不負眾望的達到年薪破百萬的程度
在學歷與薪資的優勢之下,對女方的可選擇性就相對其他人高的多....
因為我有能力...所以岳母所提出的一切條件都會去盡力滿足(包含禮俗),甚至超過其要求...只因你要娶人家
而我老婆娶進門後也沒只是吃乾飯,只因為她的薪水也非常不錯,會與公婆噓寒問暖,會供應日常所需,做家事
在我老婆的認知裡,我賺最大...因為她比一般女人有能力,會賺錢又不會只是在家等吃乾飯
在我得的認知裡,她賺最大...因為我比較會賺錢,又會帶她一年出國2次,會煮飯,會做家事,還會請假到醫院照顧生病的岳母...
所以我才會說,沒錢就不要娶...沒娶,生活一樣過,女生也不會因為缺了你而活不下去...
要娶,你要拿啥來娶??拿命?拿錢?還是拿誠意???
婚後可以給對方優渥的生活?還是一樣苦哈哈???
若實際點來看,付錢的不是老大,收錢的也不是都得委曲求全...若要把女方看成是賣女兒又不能吃乾飯,那該脆花錢買一個外勞來就好了...
你就把聘金當作是把你心愛的老婆養育成人的報答就好了....若當作是投資或是買賣,我想你若是為人父母也不同意吧...
另外..娶人家女兒就要養對方家裡一輩子???
有這麼好康的事情...我以後就生女兒就好啦...不愁沒人養了....
只是一件單純聘金的事情...沒辦法滿足對方的需求,也不要去說人家賣女兒....最多不娶就好啦...
但是害人家大肚子的問題還是存在,總得要負責的吧....
天下可沒白吃的午餐喔.....
況且聘金多少這件事沒有對錯...認為聘金太高也不是不能談...若硬要求必須follow男方的行事作風或是口出不好的言論...這就是不恰當的行為..
平權這種東西...只能拿來說卻不能拿來做...我活了30幾歲娶老婆後終於認清了.......不可能全面實現的...
礙於某些情況之下...就算你不滿意,你還是要屈服的.....
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edward3019 wrote:
只是一件單純聘金的事情...沒辦法滿足對方的需求,也不要去說人家賣女兒....最多不娶就好啦...
但是害人家大肚子的問題還是存在,總得要負責的吧....
天下可沒白吃的午餐喔.....
平權這種東西...只能拿來說卻不能拿來做...我活了30幾歲娶老婆後終於認清了.......不可能全面實現的...
礙於某些情況之下...就算你不滿意,你還是要屈服的...........(恕刪)
我總算看到我們兩人的相同點了，
針對這兩個觀念，我是完全認同閣下的講法
我跟您相同，我一開始也說男主角並沒有做好進入婚姻的責任
至少在經濟上就已經無法讓準丈母娘信服，
更何況還搞大了人家的肚子，
不過我經常想，就算今天樓主文中的男人能拿出36萬的聘金來負責任
恐怕也不代表日後就一定負責到底，形式上的東西，
只能在雙方能承受的範圍內討論，否則都是空談
既然這個婚因為帶球走，好像非結不可，那依循在形式上做文章，恐怕無法解決認知差異化的難題
當初會反文回應閣下的觀點，單純只是認為，給不給的起的問題，和應不應該給完全是兩回事
根本就不能說誰對誰錯，閣下講的是既理直氣壯又武斷
好像男主角沒錢就不該結婚，七年的感情是談身體健康的
這完全是抹煞掉了男主角用盡全力想讓女主角幸福的努力
更是否定了男主角將來婚後可能的事業發展潛力
閣下或許是人生的勝利組，自己跟配偶都擁有選擇的能力
在您自認可滿足配偶的要求之下，您樂意給，而且給得更多，這是您的個性使然
但如果，今天狀況並非如此，已您現在的條件來看，萬一您的配偶家人所要求的遠遠超出您的能力範圍之外
您又該當如何?
這顯然已經不是給得起和給不起得問題了
而是在於 ，為甚麼非給不可？？
我跟您相同，我認為如果沒做好結婚的準備，談結婚簡直是兒戲，光有愛不足以填飽肚子
但即便我給的起，我依然痛恨有人這些東西當成是權利來享受，這也是個性使然
我沒說閣下所謂負責任的行為，所謂男人的肩膀是錯誤的觀念，
我只不過是回到邏輯的根本，去提出跟您相左的可能價值觀裡，是不是也能有合理解釋
如果也能成立，那就代表給的多給的少，就只有給予程度認知上的不同，但沒有對錯判斷的絕對依據
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文章編號：24207450
Jason kid wrote:
我總算看到我們兩人的...(恕刪)
在這現實的社會中...沒錢不是錯...
很多時候也是感嘆社會上的不公不義....
但是我只能管好我自己...
我不是勝利組...我只是老爸老媽給了我一個比別人好一點點的環境...
我的選擇多...並不表示我的未來就一定飛黃騰達...而其他人就注定被踩在腳下...
原因皆在於我只是比你多了一些支援,在人生的跑道上跑的快一點而已...
其他的外在條件...水/空氣/陽光/土地/時間...我有的,你也有...
有交流...才會知道別人與自己有多麼的不同....
有交流...才會懂得利用別人的長處轉化為自己的長處....
有交流...才更懂得避開道路上坑洞.....
大家都加油吧....
娶妻只是人生中的一小段插曲....
