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Sawa makoto wrote:
我都有站在她的立場想...(恕刪)
嗯，看過這次您的回應，可以體會到您有用心良苦。第一篇回應只提到您有失誤確實有些不公。
接下來，如果您真的想知道為何會有這麼多誤會，我說一下給您參考吧。
1.文章讓人誤解在於您多說了許多不必要的敘述。如果以這點來說，會不會您也常常做出些太多餘的動作？
文章精簡扼要，把該敘述的事實呈現出來，不必要的過濾掉是基本。但是您將重點與不重點全部和在一起，成了一篇讓人難以解讀且誤會的文章。
您的主題是說被前女友甩了，又被她的家人與自己朋友誤會，很難過。文章裡卻沒提到誤會的點是哪些？而是自己對前女友多不珍惜，想追回她。
作家如同主人，讀者如同客人。今天客人誤會主人，是主人要好好釐清誤會，還是責怪客人誤解？
2.未分手的時候，女友誤會您，您嘗試釐清，但是有沒有想過您讓她誤會的次數是否太多，以致於她已經漸漸不信任您，所以開始不聽解釋？
但這主因也不完全是您的問題，有一部分也在她身上。
我曾經看到我家伴侶的FB上，有幾張與漂亮女性兩人合照的照片。重點不是靠的很近或很遠，而是合照者是「女的」。
他說那時他單身，對方只是好朋友，那位好朋友也有伴侶了。我相信，但是我還是吃醋了。與您前女友差別在於，我會試著相信，自己消除不安與妒忌，而不是對他發飆、摔手機。有時候我會老實說出自己吃醋、不滿等等，跟我的伴侶溝通，得到些慰藉。
這就是人性，相信卻還是忌妒、吃醋、不安。這是無解的謎，如果自己跨不過那到檻，伴侶給再多安全感與負責任，終究換來的只是懷疑與猜忌(前提是您這點必須做好，才有辦法說是她本身有這問題)。
3.如果她屬於一開始會默默忍受，但忍不住就會大聲發飆或開始從頭算到現在算帳的話，您就聽她講完吧，別急著解釋。
讓她發洩完、飆完，覺得夠了，您後續可以做的事情就是：「抱歉了，一直以來這麼讓妳感到委屈。或許是我不夠了解妳，等妳真的冷靜之後，我們可以好好溝通嗎？我想知道妳真正的想法，也想知道妳希望我做什麼、不希望我做什麼，彼此好好包容與協調。關於朋友合照的事情，如果是兩人(與女性)合照，是我的問題，下次我會記得團體合照，更希望是妳在我身旁一起拍照。」
人在氣頭上或傷心難過的時候，說什麼都沒用，真的等她發洩舒暢了之後再說。她越暴跳如雷、痛哭流涕，您對她越是平靜、耐心與理性又會適時給予安慰，她或許會自省自己的脾氣有多不好。
我不敢說我的脾氣很好，也不敢說我的伴侶脾氣很好，但是我們很懂得對方脾氣不好時該怎麼應對。
我屬於生氣不是默默不說話垮著臉，就是大聲直接飆出來一次講清楚，非常反差。
我的伴侶發現我生氣不說話，會開始耍寶；耍寶沒用，那他會知道我希望能冷靜。等我冷靜完，心情恢復之後，我反而會去跟他撒嬌，跟他說清楚剛剛我在氣什麼，也會道歉我沒有在他耍寶的時候笑給他看。
如果我大聲飆出來，他會一起對吼
，接著就是比誰先受不了掛電話(絕對錯誤示範)。可是，冷靜過後，總有一方會先打電話，然後先扯一些別的事情之後，再好好說清楚，互相道歉。他生氣悶住的時候，我不會打擾他。等他好了自己來找我，自然會跟我說；如果飆出來當場走人，我不會回應(可以忍住的話)也不會跑過去抓住他要他別走，既然生氣就讓他吹風散心吧。等時間差不多了，我會打電話試探看看他氣消了沒，耍寶撒嬌逗逗他，接著會合之後又是溝通合好。
誤會、不了解也不理解的兩人，之間的聯繫與橋樑是不對盤也連接不上的，更不用說如何傳遞愛。只有解開誤會，互相願意退一步去包容、理解與協調才有辦法讓愛得以傳達出去。有一方不接受，再怎麼努力都沒用。
親情與友情亦是如此，在無法連接上的時候急著想解決只是徒勞無功，還會被嫌煩。妥善運用一個人的時間來冷靜與自省、好好振作，走出低潮必須靠自己。
剛畢業最要緊的是找工作，請快找份工作奠定基礎與經歷，別再想著失敗了。
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Sawa makoto wrote:
我想打的很清楚，也許...(恕刪)
為什麼我看了文章直覺想到你是我某一個網友?
然後那女的是被我勸離跟那個爛男人分手的一位?
我整理一下
當時候的一些事...
是玩線上遊戲認識的...
那男的在哪都認姐姐 認妹妹...
然後跟每個女的都很好...
但我們那群認識的 較年長點的
都認為這個男的沒有擔當?
跑到台北上大學(男的) 女方來找他時 還不理不睬
還開口兇對方(印象中是有兇)
就連我當女方親戚一塊去時...
那男的也是對女的不理不睬
一直到男的對女生提出分手 原因不明...
女的哭的要死...
之後又復合了...
我們那群一樣勸分, 因為這男的真得不值得
前一陣子聽到是分了
至於怎麼分的 就不清楚了...
我想問... 你是那個男方嗎? 在台北讀大學的
女方在屏果讀大學...
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