LinJiang wrote:
先簡單介紹一下，我今年30(水瓶座)，女友26(金牛座)，
我們已經交往邁過了第五個年頭，
不敢說一路順遂幸福，
但至少我認為這段歲月除了快樂幸福的日子外，
吵架爭執勢必都在所難免，
而且也都走過來了。
我個性極為獨立，
相反我女友是那種從一開始是個極度依賴另一方，
無時無刻都需要黏在一起的類型。
當初我們會再一起，主要是女方主動追我，
而我是因為被她做的一切深深打動我的心，
才會進一步交往，更而走到現在。
我們幾乎算是從交往剛開始的階段，
就開始同居，
直到現在，我們分居了‧‧‧
早在去年甚至更早，我們就在討論婚事該如何處理，
也在約莫今年過年前，我就去女友家中順利提親了，
我也以為，故事可以繼續順利的走下去‧‧‧‧‧‧
由於我們都是台中工作認識，
所以當初在談婚後這事時，
我們就有達成共識，
我們先離職並且回家鄉共同打拼，
主要考量為，
第一，家裡自己有房子，而且家裡也只有媽媽以及媽媽交往十幾年的男朋友
第二，承如上面，這樣子我們既可以省下房租，每個月可以多存點錢去做未來規劃
第三，由於剛好我們雙方的家鄉都在彰化，約莫開車20分鐘的距離
第四，女友媽媽也因為乳癌初期，目前也正在持續治療，所以也能就近照顧
就當作一切的人生劇本似乎都已經想好，以及努力一步步在實踐的時候，
女友說，她突然不想結婚了，
根據她的說法
第一，婆媳問題
第二，故鄉太過鄉下，不像都市繁華方便
第三，她認為這多年來，我跟她的價值觀、金錢觀差太多
第四，她認為多年來我因工作，長期疏於對她的陪伴
第五，她覺得她這個年紀，她還想玩‧‧‧‧‧‧
第六，她認為交往初期她很衝動的想跟我結婚，但是遲遲我都沒有
因為我知道，雙方都太過於年輕，更甚至我女友當初也才21、22歲
所以她覺得衝動過了、就沒那個感覺了‧‧‧‧‧‧
第七，她很強調，是我讓她變得更獨立、成長，
讓她覺得，很多事情沒有我，她自己也能完成
另外簡短說明一下我跟她的個性
我屬於那種，木訥，直男，孤僻、大木頭型
對於金錢，我是能省則省，一件衣服穿超五年以上的一堆
女友則是屬於，樂於交際，對於喜歡的東西，想買就買
簡單舉例，光是鞋子目前她就有將近四十雙
其它衣服包包都還不算，
但是女友對我算是極為慷慨，
都會主動買東西給我，
或是精心準備驚喜給我那種
而我則是那種逢年過節，
直接開口問她想要什麼，
抑或是直接給她現金讓她買自己喜歡的東西
最後補充一下現在狀況，
就像上面有提到我們目前分居了，
就是她住她家，我住我家，
依她說法是說，她想要好好冷靜一下，
思考一下我跟她之間的關係
是否該如何繼續下去，
現在的我們，每天仍然會通電話，
每天她仍然會早上打通電話來叫我起床
每天仍然喊我寶貝，
每天仍然像就像之前這麼好那樣，
但我可以感覺得出她多了些沉默以及悲傷‧‧‧‧‧‧
拜託各位懇請給小弟建議，
建議我該怎麼處理好這段關係，
才能繼續走下去。
我願意給她時間等待，給她時間冷靜，
只是我現在也真的好慌‧‧‧‧‧‧
因為這並不是當初想好想要走的日子
我也不敢想像未來沒有她在身邊的日子‧‧‧‧‧‧
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3/11更新
很感謝大家的回覆以及建議
我在這邊一一像大家報告
一，回鄉是誰的決定？
會離職回家鄉工作主要是我女友早就計劃離職，並且我們也都談好結婚，所以我才說倒不如趁這個機會，回鄉找工作外，也能住家裡省下許多租金壓力，當時候她也非常贊成，因為也能就近照顧媽媽。
二，搬回來為什麼要住我家？
這有幾點原因，第一個就是因為回來就是要省錢存錢，如果回來還租外面，我們就留在台中就好了。
另外，女友因為極度不喜歡住她家，因為父母管教嚴格及傳統古板，所以她們家常有小孩無法跟家長溝通導致吵架的事情發生。
說到這裡其實很矛盾，女友她既然不想住她家，現在又要求分居讓彼此冷靜，我也是很納悶到底該如何是好！
三，婆媳問題
我想這幾乎是所有待嫁的女性都會碰到的問題，但是，我們彼此早已談過，如果真的不行，我們在外面在租房子沒關係，當然這是最下策，但是這也是我尊重她的方式。
順帶一提，因為我爸爸在我國小就過世了，其實我媽對於我結婚回家住的觀念就是，
歡迎孩子回家住，不過請過好我們夫妻倆自己的生活，不用顧慮且不要打擾到她們老人家！我媽不需要我們照顧！
四，台中的點點滴滴割捨不下？
是的，不要說她，就連我都捨不得，畢竟大學畢業後不久，我們就認識並且交往，一直到現在
所以也當然在台中習慣了太多太多的生活方式，但畢竟原本即將展開人生的另一階段，所以對我來說回鄉住根本沒有什麼問題，甚至彰化、台中開車十來分鐘就到，我真的想不懂！
雖然她自己也跟我說她放不下台中的朋友以及方便的生活方式！
五，工作收入以及回鄉就業？
首先，我不認為我的收入多可觀，
但至少存款有一桶金，有專業技術但是沒房沒車，
我也知道人比人氣死人，
所以我比別人更努力，
至少我我相信，
我絕對不會讓我老婆辛苦。
至於她，從學生時期到現在做過不少行業，從最早餐飲業，一下子又到服飾業，一下子又對網拍團購有興趣，總之就是不知道自己要追求什麼！
當然，我會不斷的給她建議以及方向，但是到後來她會覺得每次都波她冷水或甚至酸她，導致後來我都順著她，放手讓她闖，直到她跌倒受傷了，我才能關心她，她也才會想到說，當初為何不聽我的...
至於回鄉找工作，說實在我很早就談好了，並且從3月開始上工！
而我女友她也找了服飾業，可是只做四天就離職了⋯⋯
說是因為員工主管對她冷言冷語的嘲諷！
六，媽媽生病
這部分是女友媽媽罹患初期乳癌，
不過目前醫生評估都很樂觀，
只需要長期追蹤治療！
所以回鄉這部分是她自己也認為方便就近照顧所以才同意！
最後，聊聊近況，
目前依照她的方式就是仍然是情侶關係，
每日早晚她仍然會主動來打電話關心我，叫我寶貝，等等之類的！
只是我感覺得到，真的跟以前不一樣了...
不以星座論...
樓主很清楚，你們雙方走到現在，其實彼此都有很多相異點。看重的價值其實也不同了。
只是樓主如果想挽回，樓主得先釐清。關於『愛』
為樓主來說，愛，就是對方必須照自己的期待而活，同時所決定的事情，必須符合樓主的利益！？
或者，愛，是讓對方用她喜歡的方式活，所決定的事情，符合雙方需要的利益！？
樓主或許已經把很多事情講清楚了，然而你清楚的回去看自己寫的那些嘛？
有些部份，其實你只是基於『為了挽回』而做的妥協，不是嘛？然而那些妥協，是你的權宜之計？還是你真心覺得願意為了對方覺得舒心，而改變！？
至於那個曾經出軌的部份，如果樓主已經『放下』了，那麼你真的原諒了嘛？如果你已經原諒了，何以要特別提出來說明呢？你試圖要讓別人怎麼看你，跟怎麼看她！？這是你呈現『愛』的方式之一嘛？
至於現狀的那些，說穿了，就只是習慣而已。
如果樓主願意給彼此時間，而不是『急著』完成婚事。
你要記得，當年某人一頭熱時，你是如何的冷？
怎麼當換人急的時候，對方不能冷？
是，你的確有你當年的理由，既然如此，何以你無法接受，女生現在的理由？
你能做初一，然而女生不能回應十五的態度？
只准自己冷漠理性，不准女生冷靜處理？
不要拿女生出軌來說嘴，那只會顯得，你根本就還是很在乎，你根本就沒有原諒...
或者說，要去原諒誰，這個行為的意義，在於你認為對方是錯的，所以你才能做出原諒。
然而感情當中，如果有一方出軌，的確出軌的那一方有錯，然而與之相處的另一方，也不會有多少對。
如果樓主永遠都要成為對的那一方，你早就沒有跟女生同心了。
同床異夢、貌合神離，早就很久了，只是你們之中，必然有一方，一直都忍著...
或者其實雙方早就都忍很久了，只是看誰要先說『分手』而已？
請問樓主
如果你們雙方對於認知的差異，是如此的大，請問何以你還想要繼續？
你是習慣了？還是愛？這是你得先釐清的。
到底是習慣了這個人而已？習慣了有室友？還是對女友，還有愛？
其次是，你的愛，是佔有？還是允許合作？這是兩回事。
再來是，你的愛，是只合乎自己的利益。（你覺得既然要回彰化，就是要省錢？什麼都以你認為的為標準！？既然如此，有她有差嘛？你的認知如果不是0就是1，那不適合走入婚姻...。婚姻當中有太多灰色＆模糊地帶，光是磨合這些，就夠你們之後繼續『意見分歧』了！）
既然雙方，現在都覺得情感已經淡了。樓主別自欺了，你如果還愛著對方，你根本不會拿『曾經抓到出軌又原諒』出來說嘴。你的所作所為，仍然符合那最高原則，必須符合自己的利益...
不是對方主動追你，所以之後就能任你拿捏。人都是會成長的，一開始或許會因為愛而學著忍耐，然而任何事情都有一個限度，超過了，必然會爆（報）...
建議樓主，放過對方就是許自己自由。假若你們彼此仍然有眷戀，那麼與其雙方繼續現狀的各種互相傷害，那還不如，許雙方都暫時退後當朋友，或許過往的那些習慣還是在，然而當情份不在，這些行為，早晚都會退燒。給彼此半年的時間，整理彼此對於這段感情的各種記憶或觀念。如果你們對彼此是『愛，大於習慣』那麼再次的相處或複合彼此才有機會更進一步的磨合。
如果半年的時間，彼此都清楚，回不去了，那麼樓主很老了嘛？錯過了她，你這輩子就終身不娶嘛？如果答案沒有你想像的那麼堅定，那麼給予彼此祝福，很困難嘛？
5年的情感，不過佔樓主生命的六分之一而已。更別說如果精算下來，你們實際真正相處的時間，可能連六分之一都不到。如果彼此都能因著這段情感的學習，而有所成長跟明白自己適合或需要什麼樣的伴侶，那妳們雙方都是彼此生命中的貴人。
然而雙方，到底要選擇成為彼此生命中的貴人？還是要成為造成彼此遺憾的人？或者成為仇人？或者雙方各自表述的人？...那是你們心態認知上的選擇。
眼睛的構造其實只是負責倒映而已。然而透過視神經的傳導以及大腦的翻譯才呈現我們以為的『看見』
然而，多數的時候，人只是順著習慣的多，而非真正的『看見』...
孫子兵法云：知己知彼百戰不殆。樓主或許知彼，然而樓主知己嘛？
如果現狀的分崩離析，樓主仍然是檢討對方多過於檢討自己，那麼分手其實是最恰當、也最適合現狀的選擇....
因為檢討對方，對於複合，其實一點幫助都沒有，『到底是改變自己容易？還是改變他人容易？』
如果樓主的答案是改變他人容易，那麼又如何會有現在的煩惱呢？
其實現狀，樓主呈現更多的只是不習慣，而非失去愛的痛苦，或許你很痛苦，然而這個痛苦，更多的其實只是從今爾後，你的記憶無法再堆疊，對於某人的記憶了，你只能回憶或回味，然而跟分手一致的部份或者相似的痛，就是去找對方是如何的傷害你，不是嘛？然而你在做這些的時候，你也正在轉換你曾經的愛，你轉換的是那些曾經還有愛的記憶....
轉換城跟分手一致的痛，為樓主來說，有什麼好處嘛！？你清楚自己正在做些什麼嘛！？
如果你有自己形容的那般『睿智』你明白，正在餵養或者使自己充滿什麼樣的能量嘛！？
如果你要的是彼此未來都能夠幸福，何以要找痛呢？
