lumaRT wrote:
上次發表感情狀態後，.
十幾年的哥們，一直在低谷都是陪伴，看電影，吃飯，旅遊等等，沒辦法，兩個都風象的，水瓶，和天平，沒有太多交集，也不想討論太多，旅遊，走路是目前定期的活動。..(恕刪)
當一輩子朋友 也不錯，
𣎴會因交往，分手，撕破臉，
連 朋友 都作𣎴成。
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aavicky wrote:
我還蠻喜歡看 q大 ...(恕刪)
所以，妳是來讀書的
讀人書
聽別人的故事，學習
妳就可以用一個平靜的心
一個局外人的角度
觀察問題和解答
不帶情緒，把一篇問答看完
可，來問問題的人，立場就不同了
沒有一位提問者是想被剖析，研究或臆測，我又不是來演一隻猴給你看，滿足想看戲的樂趣?
提問者只想被理解，被聽懂
或許在被理解中也慢慢看清自己的問題
找到一個心的出口，慢慢平靜
阿德勒心理學，講的人性，喜歡指揮他人解決他人問題，其實只是想滿足，自己操控他人的樂趣，人性都有這塊，所以人性好八卦是非…好說人長短，好給人答案，如果對方不按你給的答案走或不回應，會生氣，因為你並沒有操控到他而感受憤怒
在二性區看文，有沒有常看到回文的人幹架起來?
舉起手指不停說你妳就是這樣這樣才會，接下來人身攻擊字句都出現了??一副啥都知道的神氣樣??我是不會跟這類人交談的
不去滿足這類人好批判的欲望
去找心理師諮商時
心理師是一個很安靜的角色
他不是提出自己很多的觀點
讓人知道他很專業，很強，讀很多書
那他就只是想支配來諮詢者
而不是了解他她
心理師會先聽，讓對方說，適時的拿出面紙，先安撫情緒，或轉化情緒，氣氛對了，對方才可以好好講，再選擇適當的時機，用簡單的問句，和他互動，陪他慢慢找到問題或心結。
和女人交談，不能太理性腦，因為想交談的人，是帶著感性腦進來的，多半帶著更大的情緒
這也是為個很多人來問問題，愈問愈生氣最後沒解決問題，還帶一肚子氣下去…
我也會看Q大文，如果我有空時。
不過Q大常會和當事人有些衝突，當事人會反應你到底在教訓什麼，落落長…
其實Q大的文很理性，也沒教訓人
但在情緒上的人
真的看不下去冗長的分析
學生時代學校都會請到很棒的人來演講很多主題，但會去聽演講的人，永遠小貓二三隻
這為何???這是人性啊
我承認，我也不太去聽
教授都會罵你們這些學生不上進…那是因為團康活動和聯誼打屁，更吸引我啊aavicky wrote:
當一輩子朋友 也不錯...(恕刪)
隨著歲月或人際關係的經歷
總覺得愛情是來折磨人的
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Elizabeth chloe wrote:
心理師會先聽，讓對方說，適時的拿出面紙，先安撫情緒，或轉化情緒，氣氛對了，對方才可以好好講，再選擇適當的時機，用簡
我也很認真地再去理解Q在想啥
但看到很多名詞，我就垮了。然後只要別人講啥，又一直在那邊打轉。
上次為了我就討厭笨蛋，又進行進一步的分析。
因先決條件 ， 不要冠那麼多名詞給我。 我會把目標找出來。 但不是這樣看到甚麼就擠擠一堆在那邊， 批判。每次為了定義雙方的名詞，就還要取得認知。
然後又下結論。
我除了要理解目前的狀態，還要想辦法去把問題給抓出來，更要去應付眼前的。
就像工作的部分。
下面是我偷渡我目前工作遇到的。
這都是五月的狀態。我被客訴三次後，直接抓到問題。
光光一個代辦的受理，代辦她拿一堆件完後，一次送多件來，送多件不打緊，然後後面都請用戶直接進客訴。
進客訴就被我最討厭的女人一直催， 說這誰誰進客訴， 怎樣怎樣的。
好。 當我處理這客訴時，整個就卡在這邊，我還有其他水電要做的。
那個代送又四處放話說，我不受理。不怎樣的。
責任都在我身上，只有一個一個處理。
先看客訴案件用戶的水電是誰，直接問， 你家還有誰有問題的，一次把我帶過去看。
再來， 我直接和代辦的說，你這樣一次送完就沒你家的事情， 沒關係，你繼續，還有去和我家主管講，我沒辦法弄你的，請主管把我換掉。
繼續的部分，我請其他水電假日帶我去看他自己的，壓時間一個一個處理。
也告知主管裡面的狀況， 甚至把自己程序和主管講， 因這責任確實不是我的，
我採取先去地理環境，件數相似的南投所請資深的人看我的狀態，微調我目前的方式， 再來去找水電們認可的台中，去制定SOP。
我也和所有水電講一句話， 那種送一堆，然後再用客訴來插隊，你們也可以。 我請他們開始比照辦理。
我們全部用客訴來排。 把狀況直接炸更大一點。
還要應付外面的聲音，外面都說，我擋人財路，性命危險之類的。
光這樣幾個動作，就花上我兩周的時間，先處理問題，把那個人炸出檯面，然後去包圍處理。
這講起來很簡單，很有戲劇化的感覺。但對別人做的話，會有不同的想法。
要考慮到會不會再擴大，事實上我大主管不挺我，每次不是說叫我問股長，他很怕和我對話
他只管上面的交辦，所以我的心理素質要大，且策略要很多。
這次的部分，我很清楚， 我沒再鬧。 且很快速的在處理， 甚至馬上就把這個人炸出檯面，聽牌。
哪有辦法顧得了是不是會黑掉，是不是會怎樣。
只顧得了，我的案件有沒有辦法進行，和我是不是會因為這次又吵到壓力過大要去看醫生。
但其他人就會一直問，你怎麼可以讓這種事發生。
一開始就要怎樣。 你這樣很辛苦怎樣。
一開始你怎知道會這樣，有問題的這個人，陪我快一年，後面才發現，她都不負責，帶我看完一堆之後，就沒她的事，也不跟催，有問題也不處理。我就要和水電對罵，被用戶催。
比較後，思考後，才知道的。
我要面對10個以上的水電，不同區送進來的，有的很好做，拿著好做以及難做的在那邊對狀態，才分析出來，還把好做的水電取得聯繫，去理解為什麼他們的案件我能做快。
他們說他們常送台中，台中這樣要求的。
我把我的狀況和那些經歷多的其他水電，對方只講一句，陣痛期。 我馬上就知道問題在哪了。
對他們來講，這是過程，會經歷的，也不是太大問題。
因這句話跑出來，也認知，有人看得懂我現在處於甚麼狀態。
以文章來講，我的文字敘述，真的太少描述。
我知道為啥Q後面講的，我會發火。
他會在字面上去做預防性的改善，這點我講的不是很確切。但他沒考慮到本質是甚麼。
我會回他這些。是他的文字讓我覺得，我沒有這樣思考過。或者思考過，他還認為有狀況。
但當下確實只能到這程度而已。
我也清楚，當我回這些帶有情緒的字眼上，其實不明智。
人面對面講話，就有傳遞的問題了，透過文字，更有這問題。
到底要表達甚麼。 可以取得甚麼樣的協調。
要透過文字上的溝通，你要看對方接受的了還是接受不了。
用一兩次就要定江山的方式。
只能說。 有可能，但不是常常。
對一個目前都要溝通， 協調， 訂規範，動腦的人來講， 要清楚局面以目前可以做甚麼，是第一個先決。
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lumaRT wrote:
來整理我自己的問題
1.到40多歲才覺得，結婚生子其實是有可能的。我也想要有人陪。 也想養狗。
2.吸引的對象往往都是內斂被動的。 甚至有每天都打電話關心聊天的哥哥。
3.可以做的事情太多，以至於不會追問交往的，我們要結婚嗎 ?我們有未來嗎 ? 或者對陪那麼久的哥們說，我們要交往嗎 ?要不要乾脆訂個日子公證。
那種很多人喜歡問的交期問題，我都沒問過。哪時要怎樣。
光這個，就會被很多人講， 為啥不確定。 但就覺得沒看到要和不要，也沒有很在乎。問了是沒答案的。有答案早就有答案了。
光這句(就覺得沒看到要和不要)，又會被說，你怎知道。你不試你怎知道。 這就很多迴圈和判別式了。
4.以我的想法，只要認知到問題在哪，就有6成的機會慢慢地進行中。
在過程中當然看不到結果在哪。不就已經準備好就好了。 其它就能走到哪算哪。
對我來講有結婚生子，是另一個路線。 不就都過日子而已。
我能處理的
1.有能力陪朋友，繼續陪朋友。會帶那個五歲小孩去游泳。都從陪小孩身上得到養分，
2. 繼續讓自己靈魂體是很好的狀態，當不管甚麼機會來時，才有辦法接招。
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azo2ka wrote:
看不懂身邊有更優質的(恕刪)
我在想這怎樣回答你。
當初和目前的交往，工作上慢慢接觸， 才交往的。
後面都發現他很被動。 好像沒有我也沒差一樣，都是要主動去找對方。
一直沒有考慮哥們就是，定位的問題。也是有考慮到友情這塊，但也在他不主動。 也沒有繼續
我是看不懂甚麼叫做主動。 好吧，來找我，吃飯，看電影，這是例行活動，之前就有。
是這次工作問題，他當司機才發現他的這個表現很耐人尋味。
不過這樣講起來很像就是腳踏雙條船，永遠有得選擇一樣。
不知道該怎樣講，在現有可以處理的方式。不就只剩順其自然而已。
但要從另一個角度來看，只要配合我工作的， 也就是我的選項。從這點講下去，會變得很不堪。
出發點並不是從這邊進行的。
工作上要同理自己的不多，會給上幫忙的，也不多。
光一個工作上的陪伴，就是個很大的學問。
經歷10幾年，才取得這樣的平衡
我在20-30歲完全沒辦法在工作以及感情上做平衡。
後面因變強大之後，需要幫忙，需要協助，怎樣協助，到甚麼階段，都會告知。在不怎樣的幫忙，都有用途。
我並那麼有揮霍的本錢，但也沒在著急。
著急地話，不是這種的寫法。
某位47歲版友寫的文章，是我的借鏡。
我沒太多小劇場。
不想和目前的聊，是因為對方沒主動找我，在看他哪時找我。
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談戀愛可以增加自己的某些知識或習慣，當然增加的可能是自己要的，也可能是自己不喜歡的。
好比我有個朋友，跟某任女友分手後，突然變得很喜歡搭大眾運輸沒有目的的在某個地區『兜風』。因為他的前任主要交通工具就是大眾運輸。有很多習慣都是交互影響產生的...
每個人都是一本書，因為情感交流與經營的方式相互靠近，相互學習、相互成長。
樓主老是只要我打一堆，就很喜歡用『不懂』兩個字來回應。那是你反應機制的問題。
所有的情感問題，基本上都是堆疊而來的。如果一開始雙方認識就有很多問題，兩個人根本不會在一起，不是嘛？比較少人會那麼自虐，兩個人越不可能，越想要在一起吧！？
那麼人與人之間的相處，隨著時間改變，要嘛兩個人越來越靠近相似，要嘛兩個人越來越疏離迥異。
我很常看到或者聽到很多人喜歡講『我要得很簡單....』
通常這樣講的人，要嘛情感有問題，要嘛就是單身。
我的疑問是，如果你要得很簡單，你怎麼會要不到？或者這樣說的人，本身就有限制性信念：『「那是」我要的，「可是」我永遠要不到』！？
否則『要得很簡單』，怎麼會要不到？是伴侶不願意給？還是伴侶無法給？或者其實自己不敢要！？就樓主的情況來看，你似乎是不敢要，雖然你說出口了，然而似乎還有很多『但是』沒有說出口！？
那就好比上面也有版友提出質疑，於是妳又退到防禦基準線，替自己做辯護，妳跟誰有革命情感，那又如何？退後還是能當朋友不是嘛？既然有更好的跟符合你要出現了，何以你一直都覺得都是對方沒有行動的問題？那些條件的符合是誰要的！？是你要的？還是那個符合條件的人要的？
你要說跟誰有什麼樣的情感，so what？所以現狀就是雞肋，食之無味棄之可惜，不是嘛？介於有跟沒有之間！？這是一種情感的『囤積痞』。不願意斷捨離，那麼你要的，永遠只能是『很簡單但是就是無法擁有』！？地獄是自己挖的，願否美夢成真，那是自己的選擇！（參考：1998羅賓威廉斯主演的『美夢成真』）
該說的都說了，很多也是重複說的，如果你還是看不到自己正在做些什麼，那是你的選擇。
或許時間還沒到？夠痛就會醒，夠多覺悟就能改變。如果不願意醒＆悟....就讓時間繼續吧。
用炒鍋炒菜的時候，每個人做翻炒的選擇都不同，但是食物能存在炒鍋裡面保持美味的時間稍縱即逝...
情感其實也一樣。很多時候，該下決定時，猶豫不決，那麼適合的人，不見得都願意等...
或許賞味期有限，然而不是每個人都有『鐵胃』
『心態決定未來，選擇權在自己』
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我上論壇不是為了操作誰，或者讓誰聽我的話，那為我來說沒有意義。
每個人花時間上網、上論壇，要獲得的....都不同。
目的不同、心態不同，給的回應就不同。
只是為求助者來說，自己得清楚，自己要的是什麼？
要的是答案？答案分成兩種，一種是透過自己生命經驗萃取出來的智慧。
另外一種是他人生命經驗萃取出來的智慧。然而別人的智慧，到了任何人手中，只會是知識，只會是訊息，不會是智慧。這就好像看水電師父的『手尾』一樣。每個師父都不太一樣。看完了，學到了，還要能融會貫通，才會是自己的技能之一。否則看完就是看完而已，知道那個過程是怎樣，然而自己實做可能會是另外一回事。
求助者或發文者，要的都不一樣。
『心態決定未來，選擇在自己』，我的文章，就是圍繞這兩句話寫的。永遠都會是...
我寫文章是因為我做了選擇，我並不預期會發生什麼事情，或許讀的人懂了，或許讀的人怒了。那都很好，這是開放空間，每個人都會有自己的選擇。生命是自己的，除了自己之外，很少有人能在心靈上困住誰。
心理師做的其實不只是陪伴，還有更多的整理與面質。如果只是需要陪伴，不要找心理師，那樣的花費太驚人，陪伴找能陪伴的朋友就好了。心理師是按小時在收費的，費用少說都是k起跳的，我還沒看過低於k收費的心理諮商師。專家不喜歡上論壇的原因在於，論壇的呈現太單一，這是一個意識形態的呈現。就算是透過文字，還需要當事人用比較大的情緒能量才能呈現自己的情緒。然而真實面對面諮商，很多時候只是某些細微的微表情、身體姿勢甚至是身體的溫度改變（還有很多訊息，眼神、膚色...，就能知道當事人可能內在正在發生什麼事情..，可以迅速立即的做詢問釐清。然而這些在論壇上都沒有辦法做，所以如果問題太大的，私訊我的時候我都直接建議去找專家，因為那不是你我在論壇互動或私訊可以解決的。
論壇只能處理意識形態的東西，身體跟心理是交互影響的，然而論壇很難當下就去做身體感覺得詢問。同時論壇因為要寫出來讓人懂，所以很多訊息都是透過『思想』的轉化！這樣一來，都不知道是第幾手的訊息了...
這也是何以我很少去分析案主或苦主口中的另外別人是怎樣的原因。因為分析的只是苦主或案主以為的那個人而已。那非常有可能是框架，而困住案主或苦主的經常都是這些認知框架...
我不是心理師，如果我是，我絕對不會把時間花在論壇上，因為其實不會有時間上網，能有時間吃飯填飽子讓自己健康都很不容易了。我的手足是音樂治療師，她超忙的，通常都是病倒了才有『機會』休息...
受人以魚跟受人以漁，我比較喜歡後者。
只是有的人更喜歡拿到魚，而不是學到如何捕魚...
那麼我只是給出，至於誰要拿，或誰不拿。與我何干？施比受有福不是嘛！？
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心態決定未來，
選擇權在自己
