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這裡沒隔一陣子總有人夫貼這樣的文章,而且已經越來越頻繁嚕!
人生短暫,現代人又普遍晚婚, 想想看, 台灣男人從開始有生理需求的青春期,
但當時社會風氣保守,我猜這裡的網友的初次性經驗大概是到17,18歲之後吧,
而大多數更可能是在上大學,真正談戀愛之後,
萬一只交過1-2任女友就遇到現任老婆了,然後戀愛幾年才結婚
最慘的男人是, 結婚沒多久老婆懷孕,從此對你沒性慾, 但你婚又結了,
小孩也生了, 對於有些有性沒性, 人生一樣可以過得very happy的女人來說,
找隻願意當羔羊的丈夫, 真是最有智慧又輕省的保障與人生投資.
其實,回復板大, 人生沒有任何事是永遠的可悲,只看你願不願意改變
也有很多人夫,是不願意接受這樣的對待的.
放眼全世界,所有的社會都是這樣的; "強者恆勝, 弱者悲哀.
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a223033865 wrote:
某天被老婆"告知"要...(恕刪)
這位朋友你也點出我當初對老婆的疑問而且我猜你可能沒有小孩吧.
我想沒有任何一對夫妻在沒有生小孩之前知道自己"喜不喜歡"帶小孩,只知道"喜不喜歡"小孩,還有傳統觀念所付予的"該不該生小孩".
所謂的喜不喜歡小孩和該不該生小孩可能和每個人周遭的環境和家庭教育有關.
若你周遭朋友的小孩每個都像天使般,會乖乖喝奶,大小便,上床睡覺等,那你可能會被騙,認為帶小孩蠻容易,所以可能會喜歡小孩.
---> 這應該是活佛轉世吧
有些家庭教育灌輸就是要多子多孫,那你無形中為了家族期待可能也會多生吧.
---> 也可能從小東西被太多兄弟姊妹Share,所以不爽生的也大有人在
這樣的解釋不知道能不能讓大家明白.
有聽過一群媽媽們的互相分享,說婚後一定要生兩個至三個,理由如下 :
1.因為這樣才有伴,之後才比較懂得分享.
---> 這觀點我勉強能接受,但孩子成長後遲早要接受團體生活,應該也可以有學習如何分享的機會.
2.至少兩個,之後大的會帶小的,會更輕鬆
---> 不生最輕鬆吧(哈哈,開玩笑的,別砲我)
3.考慮自己老了,後代有兄弟姊妹可商量,來探病或照顧甚至辦喪時不會只有一個小孩付擔,這樣太可憐.
---> 這觀點不只聽過一次,其實我覺得還蠻莫名其妙的.因為看過一堆大家庭的老人但是沒人顧(有錢沒錢都一樣)
但是真的生了後,能夠掌控狀況的媽媽們有幾個:
有些產後憂鬱;或是怪東怪西嫌累沒人幫;甚至有聽過對小孩暴粗口的(類似XXX,XXXXXX);還有把小孩搞得跟藝人(用最好吃最好)自己卻像個跟班的助理,忘了自己是他媽
當媽媽們把焦點放在小孩身上時,除了忽略老公是必然的(因為她們有時連自己的需求也忽略),也會因為生完孩子後自己外型上的變化(皮膚差,鬆肚,垂奶,掉髮等.)對自己失去一定程度的信心,為了彌補安全感,因此花心思在孩子上,獲得成就感.
---> 媽媽們真的犧牲很多,而且辛苦和偉大還是不足以形容其程度,這是真心認為的
當然不是所有的媽媽們都這樣,我只是將我本身和周遭觀察到的某些現象陳述出來.
也因為媽媽們這麼辛苦,因此我雖覺得被老婆忽略和無法滿足生理需求,但還是忍著沒去外遇或是所謂的放生.
所以現在這種矛盾和尷尬的狀況也可說是我自己選擇和造成的.
其實婚後有孩子的生活時刻表對我而言是乏味的(因為我超討厭洗東西和換尿片) :
餵奶, 拍嗝, 換尿片, 陪玩, 洗澡, 哄睡, 洗衣, 晾衣服, 洗奶瓶, 蒸奶瓶, 定期打針, 清理嘔吐物
孩子大了再加上一些項目 :
餵吃副食, 陪讀, 練習吃飯, 清理殘渣, 練習大小便, 胃痛(因為和小孩吃飯壓力很大,無法好好吃), 背"行軍媽媽包(大概20kg)"和推車出遊, 爸爸被趕出去睡, 分居, 被嫌棄
--->有底線的這幾項大家不要笑,這是我深刻體驗的)
但有了這些經驗除了讓我體會老婆,更體會爸媽的偉大.(那些整天靠么對爸媽不理不睬又伸手拿東拿西的小鬼,真的會被雷劈)
在這些過程中也讓我思考,為了更長久的走下去,也要對自己和對另一半更好,不然怎麼撐下去將來的日子.
以上這些來解釋我想滿足的需求好像轉得有點硬(哈哈),但是真的沒必要為了小孩犧牲許多,畢竟是他們要來適應這個家庭的,而且至少要到小學才會有較清晰的記憶.因此何必每次假日累得半死跑東跑西參加一堆活動,又去甚麼親子餐廳自拍秀幸福,好像不這麼做就不夠愛他們似的.
也想給很多太太們小小的提醒,對自己的老公好些,偶爾噓寒問暖一下,不是只做個飯給他吃就代表和他相處在一起,爸爸們並不是隱形人,也是當初妳們所愛的男人(雖然外型可能也變了),幾乎所有做爸爸的都略有滄桑感甚至微禿或凸肚,以前總不明原因,後來終於瞭了.因此在路上看到這些爸爸們時的感覺也從無感變為佩服和尊敬.
很少男人是不喜歡親密行為的,別把自己變成中性人的觀點也套在老公上.畢竟大家是因為一張紙結為夫妻而不是將這張紙變為租約然後變成兩個住在一起又累得半死的室友.
而夫妻間的性愛我認為是很重要的(比男女朋友重要,因為男女朋友不合時可以隨時換掉),不是生了孩子就代表女人的性別變成"中性人"或是"宇宙人",從此可以無性生殖或是用腦電波傳訊息給對方或是讓雙方高潮.
有孩子後,在無比繁雜的生活中,適時的調劑和潤滑真的很重要,我本人不是聖賢,不相信沒性愛的夫妻可以"和諧"的相處很長時間.(當然我也相信很多女人是不需要性的,這就需要找到適合自己的另一半了).
這種月經文不敢說有多大意義,可能只是反應我個人或是少數幾個人的生活情況,但至少對我而言是真實的.
我寫的內容與其說想和老婆恢復男女間的激情不如說是要寫出來提醒我自己不要亂來並獲得內心的平靜與省思.
自己總認為當初娶的老婆和愛她的心並沒有變,但事實上其實一切已變了.只是我不承認她已由愛人轉為家人,這感覺其實並不好受,也曾經是我想偷吃的藉口.
看了不少文章,其實蠻羨慕也祝福沒有這種問題的朋友們,運氣真的很好啊!
回頭看了當初自己所寫的這些文字,覺得自己真是"嘴砲王",就像一堆醫生自己不會照顧身體得了重病,說服力不高,但還是持續為人治病.
我也不敢想像哪天我老婆看到我寫的這些鬼東西會做何反應.
---> 其實這些內容之前已用口頭和她溝通好多次,但她完全無感也認為我無理取鬧,幼稚(水瓶女).
如果真的看到應該氣炸了吧,到時可能真的被放逐修行了...
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我結婚十年,兩個小孩,八歲四歲
三歲以內,孩子因為半夜作夢會哭,我還要起來跑去孩子房間哄她,真的很累人,所以我就讓她夾在我跟老公中間睡,那時的性生活真的是用季獎金來計算...直到有天我老公抱怨說,家庭生活是以夫妻為主,不是以孩子為主,我才看到我真是忽略老公的感受了.
那時小的才兩歲多,我就每天給小的心理建設,吃完三歲生日蛋糕後就不可以和爸媽睡了,現在孩子們睡自己的房間,我心理和生理上就輕鬆多了.
我白天要上班,晚上回家要煮飯作家事,照顧孩子的大小事,老公也會幫忙,到了睡覺時間,其實我們都很累了,但是睡覺時會牽著手,或抱著彼此入眠,有時他想要,我會說,不行喔,會有老三,哈哈,他也很怕會有老三,但是他會回,不要做,摸摸也可以...早晨也會用親密的方式叫對方起床,目前避開危險期和好朋友,一個月也有兩三次
看來你老婆不是不喜歡和你親密,而是她重心太放在孩子身上,責任心很重的媽媽...
分房睡是感情的致命傷,等小孩三歲以上應該會有改善,訓練小孩三歲後(不會半夜哭著要媽媽)就要跟媽媽分開睡,
有快樂的父母,才有快樂的孩子
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畢竟也是你愛過的女人，你也是希望解決問題才會不斷溝通
老公常常希望老婆重視小孩之餘，也能多重視先生的感覺
但我的感覺是 當媽真是他媽的累 又累又血淚
要照顧小孩 要顧工作 要顧家做家事 要做副食品要做飯 要顧自己爸媽 還有公婆 還要重視老公想抒發的身心
那我自己呢?? 誰來疼女人重視女人的心情
為什麼當媽後就要把自己放在最後一位，每天連孩子睡後留點時間給自己都不行
當媽就是活該辛苦倒楣，該把每個人伺候的好好
小孩好你是應該，小孩不好就問你是怎麼當媽的
我老公顧小孩時，讓她亂吃到消毒水，因為給她玩沒注意一直看著
而我呢 我在後面收拾東西背包包推車 還來不及趕上
最後發生時 大家怪我這麼媽怎麼當的 東西不收好 心裡真是你他媽
想要老婆像婚前一樣狂野，就先把老婆當女朋友疼吧
讓她偶爾當女朋友不用當媽
所以43樓和62樓是正解囉
我個人是很懷念婚前常親吻抱抱的日子
為什麼現在都沒有，都依定要跟ooxx連結才有呢?
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